文案：子曰@子曰薄情
我想过很多次再见的场景，无一不是我衣着光鲜，自信满满的遇到他，在他讶异的目光里目不斜视的走过，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。但是每一个现实故事都有一个但是。那个路灯昏黄的夏季夜晚，空气里还有着青草和泥土混合散发出的香味。他走在我的前面，一如从前般好看，我低头看了看身上随意穿着的破牛仔裤躲到了另一条街道。
我沮丧地回到家，在接下来的几个月里情绪反反复复。失落，暴躁，压抑，亢奋。时光好像在每个人身上游走，却唯独留下了我，什么改变都没有。
望着镜子里那个陌生的自己，我揉了揉乱糟糟的头发，去他的，人生还是要过的风生水起给自己看看，让他后悔去吧。他已经错过了他人生中最好的人了。我收拾好行李，踏上了去新生活的列车。在新的环境里，我为了减肥节食营养不足，头发大把大把的掉，来来回回终于暴瘦了十几公斤。我每天早起，认真读书工作，年终时得到了不错的成绩。假期回来，和朋友们聚在一起，大家惊讶于我的变化，而我平静的笑笑，好像他对我的生活从未造成过什么影响。可看到朋友圈里他和大家的聚会照片，我点赞时微微颤抖的手还是出卖了自己。不是没有接到过邀请，只是所有有关他的朋友我都断了联系，所有有关他的聚会我都拒绝了，不去看，也不去想。
但我还是鬼使神差地借了朋友的账号点进他的朋友圈，入眼的都是一条条陌生的动态，照片里是我不熟悉的笑脸。我手指随意的划过，心却开始酸胀。曾几何时，他动态里的每一个字我都明白是什么意思，我知道他身上发生的每一件事，可从什么时候开始，他变成了我的陌生人。
手抚上窗玻璃，夜色渐晚，冬季的街道总显得那么冷清，雪花若有若无的飘落。我望着外面的点点灯火，思绪慢慢飘远。
那一年我还是一个外冷内热，并不温柔甚至是非常暴躁的姑娘。对别的女生直白了当说过讨厌，用圆规扎过讨厌的同桌，和朋友大吵的时候说过很重的话。我天不怕地不怕，满心的热闹与喧嚣。
那时候我热闹的人生里看不到旁人，于我而言，他的出现只是一个边角里的插曲。
可是他说喜欢我。我遇到了人生里第一个说喜欢我的人。
我年纪小，不懂什么是男女的喜欢。我只为无法回馈同样的喜欢而觉得愧疚。所幸他说并不想在一起，和从前一样做朋友就好。
他是我周围朋友里最温柔的人了。我被其他姑娘欺负躲起来哭，只有他递给我纸巾安慰我；我考试失利情绪低落，只有他说你下次一定会更好的；我被大家恶语中伤，受到排挤，只有他告诉我他知道其实我是个善良的姑娘。
他慢慢成了那段张扬肆意的人生中我心里最重要的朋友。我骨子里天生带着侠气，讲义气重感情，认定的朋友看的比自己还重要。我以为不管发生什么我们都会一如既往的要好。那时的我还不知道什么叫世事无常，也不懂人心易变。
还记得那个升学的夏天，我问他，还会再见吗？他笑着告诉我，会的，我报了和你一样的学校。我看着他被夕阳笼 罩的侧脸，心里对未来的不确定渐渐平息。却没想到再见面时，他已与我渐渐疏远，甚至不愿再打一声招呼。
我觉得很受伤，但即便不再亲近，不再联系，他也依旧是我心里最在乎的朋友。那时我不适应新环境，人际交往糟糕透顶，课业成绩也一落千丈，我慌张无措却无处诉说。可就算这样我也还是一次次收拾好破碎的心重新努力，我一直记得他对我说过的那句下次你会更好的。
在这样反复折腾的过程中我变成了一个沉默的，总是低着头的姑娘。没有了鲜衣怒马，生命中的热烈尽数褪去。在太阳未亮起的清晨走过空无一人的路，看过凌晨时分夜幕中稀疏的星星，那时我并不怕这些痛，只希望走过这些难熬时光后能再次鲜活的对他说一句，我都走过来了，我甚至做的比从前更好。
可我却不知道，我再也没有机会说这句话了。
那天我对着电脑屏幕上的那句话僵坐了很久，不知该如何回应。
他说，你现在没脸没身材没成绩你拿什么让我瞧的起你。
这是一句三十个字都不到的话，发出这行字只需要十秒钟。可我用了两年半也没能忘记。
后来我时常想起这句话，每一次想起后都反复问自己，我真的差劲到了这种地步吗？最在乎的朋友说，我瞧不起你。我找不到方法让自己好过一点。躲起来一口气喝完一瓶啤酒，坐在黄昏的马路边看着一根一根的香烟燃尽，又或者在郊区的街道上边走边哭。这些我都做过了，可还是耿耿于怀，对他，也对自己。
我一直是个要强的姑娘，从来都是和别人争锋相对的，气势凛然的，一句话气哭对方。可当我面对他的恶意时，却一句重话都说不出来。即使是到了这种时候，他在我心里依旧是这个世界上最好的少年啊。但我还是无法容忍他的侮辱，因为我也一直都是个决绝的姑娘，再喜欢的人，再如何舍不得，该说再见的我从不犹豫。所以我说，再也不要联系了。
没人知道我说这话时心里的感觉。曾经我关于未来的每一个梦想里都有他，我愿多年后我们仍是旧友，举杯共饮缅怀过去。但如今我清楚的知道，它们再没实现的可能了。也有想过去好好告别一次，希望我们最后留在彼此记忆里的样子不要那么不堪。可那天走廊上平常的遇见，他眼睛真真切切的鄙夷让我彻底放弃了这些多余的念头。
还能再做什么呢？做什么都错，做什么都痛。
我模糊的想起自己曾无数遍的问过自己一个同样的问题，如今你心里最痛的还是他的那句话吗？
还是吗？我再一次问自己。
不是了，当然不再是了。
我想起自己曾经无数次肯定的回答，收回了手，自嘲的笑笑，不再去看外面的景色。我有多努力的走出那句话带来的阴影，还有为此所付出的代价都没能忘记。那时只为是他说出了那种话而难受，后来却发现最难过的是，是他否定了我整个人啊。我相信他，所以真的以为自己是个烂人。我不再愿意和别人交流，逐渐失去了和人交往的信心；我不再热烈只是冷漠，在有关过去的故事里，我的世界荒无人烟；我怯懦自卑，永远以为自己是最差劲的那个。
面对这些，我只能一遍遍安慰自己你很棒，没关系不要在意。我强迫自己去和旁人交流，害怕到声音颤抖也不肯再沉默；我告诉自己接受别人的善意，别再怀疑；我比从前更努力，虽然抗拒还是默默的认真着。
曾经看过这样一句话，一个人总要看陌生的风景，走陌生的路，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你就会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。我没能忘记，但也在漫长时光中的反复折腾里慢慢的开始忽略，学着不在意。我用尽力气让自己成为一个更好的人，为此断了所有退路。在千人面前声嘶力竭，几乎快要泪流满面的奔跑着说我一定会完成目标。那天我突然发现，促使我改变的原因不是他了，整个人一下子如释重负。也许日后还是耿耿于怀，可再也不会为了它为难自己。也许那些因此而在我心里留下的疮痍还会不时的痛，可也不会再情绪失控，走了歪路。也许没办法再回到过去鲜活的样子，可我也不会失去所有的期望，不再生动。
所以最痛的，不是他了，再也不会是了。那么这段有关于他的故事也该结束了。我时常想，如果时光可以倒流，能不能就让我们停留在最初相遇的那年，这样他永远都会是我心里眉眼温和的少年，也就不会有后来这些不愿回首的记忆。不过可惜的是，这世上没有如果，时光也不能倒流。
大概每个人心里都有过这样一个不能提及的人，曾用尽心力的对待过他，但关于他的这段故事却并没有一个美好结局，我们最终带着遗憾和不甘失散在岁月里，再也不见。我们也曾经以为自己大概再也走不出难熬的黑暗时光，可还是在某一刻突然就释怀了。我们还是会明白，有些人注定只能陪我们走过一段路，他留给我们欢笑和美好，也留给我们难以忘怀的痛，而这些，最终都会让我们成为一个更好的人。也许在下一个路口，我们就能碰到能一路同行直到终点的人。
