如果你爱一个人，请让她成为母亲。
如果你恨一个人，请让她成为母亲。

今年已经是我成为母亲的第六个年头。从初为人母的慌乱，到现在也算是驾轻就熟，这一路上，我踩过无数坑。虽然不太确定自己现在是不是已经从这些坑里爬出来，但是依然想和大家分享，希望大家不要和我掉进同样的坑。

曾经，我把自己活成了一座孤岛。

听说刚生了小猫的猫妈妈特别凶，谁要是靠近它，它就挠谁。孩子刚出生的时候，我也是这种状态。

我小心翼翼地守护着自己的孩子，任何人来抱他，我都会像只警惕的老鹰一样盯着，生怕出什么闪失。我笨拙地固执地按照书上所谓的“科学喂养”的那些条条框框来育儿，其他家人对孩子的照顾，我总是抱着一种“不放心”的态度。

孩子三个月大的时候，有一次老公逗他玩，突然做了个大鬼脸，把孩子吓哭了。我立马像头小豹子一样冲过去，愤怒地把他一把撞开，然后把孩子抱起来，一边哄孩子，一边指责老公。老公一脸无辜，不明白为什么我会有这么大的反应，更不明白我的满腔怒火从何而来。

久而久之，家人都开始避让着我，因为担心不知道什么时候、不知道什么事情就把我惹毛了，无端引发一场争吵。我守着我的孩子，日渐孤独。

照顾孩子，筋疲力尽；满腔话语，却发现无人可诉说。终于有一天，我崩溃了。没有毫无顾忌当众大哭一场的勇气，我趁着洗澡，将莲蓬头开得大大的，然后忍不住嚎啕大哭。

哗哗的水声并没有掩盖住我的哭声，闻声而来的老公耐心地询问我，到底发生了什么事。除了哭，我却什么也说不上来。老公帮我料理干净，然后温柔地揽着我回到房间。也就是那天晚上，在有了孩子之后，我俩进行了第一次真正意义上的沟通。老公表达了对我的心疼，同时也诉说了他的委屈；他说他不是不想帮忙，可是每次都觉得自己只能帮倒忙；他说，他也是第一次当爸爸，希望我能多给他一些尝试的机会，多给他一些鼓励……随着他的诉说，我也慢慢意识到，孩子并非只是我一个人的孩子，是我，把自己隔离成了一座孤岛，而没有看见，身边有这么多颗关切的心。

从那以后，我开始慢慢学着放手，学着相信。老公对孩子的照顾，虽然肯定比不上我精心，但是，让儿子的生命里烙上“我们是一家人，有爸爸，有妈妈，还有我”这种印记，我觉得更为重要。

曾经，我把自己活成了不停转的陀螺。

当妈之后，时间成为最稀缺的资源，我恨不得一天能有48小时。
5岁多的儿子有一次这样说道：“我真希望有好几个妈妈呀！一个妈妈专门用来工作，一个妈妈专门用来做家务，一个妈妈专门用来陪我玩。”

的确，每天的行程都排得满满当当。我在不同的角色中切换，行色总是匆匆，每天不停歇，可是仔细一想，却觉得自己好像什么都没有完成。这样子的挫败，一点一滴地积累，让我变成易怒的妈妈，对孩子要么催促，要么呵斥。

每天低效率的忙乱，和儿子日渐紧张的亲子关系，让我开始审视：我的时间都去哪儿了？为什么像个不停转的陀螺，却如此低效？

我开始有意识记录自己的时间，真正去观察自己的生活，这才发现：不是时间不够用，而是时间没用对！

在多个角色中频频切换的结果，就是做每件事情的时候，都无法专心专意地投入，很容易就被其他事情所带跑。因此，我调整了我的任务清单，加入了角色划分，在同一个时间段尽量让自己的角色单一。

只是这样一个简单的调整，却让我觉得自己更加清晰、稳定；同时，也因为我有了一心一意做妈妈的时间，可以全心全意地陪伴我的孩子，和孩子的联结不断加深，结果，不用催促和呵斥，孩子也变得更加合作了。

曾经，我把自己活丢了。

相信，这是大部分妈妈心中最大的痛：当妈之后，时间全部被孩子、工作还有其他琐事所挤占，留给自己的时间所剩无几，只能趁着夜深人静、孩子睡着的时候，才强撑着抵挡那滚滚而来的困意，刷会儿手机，看会儿网剧。难怪网上一度盛传：我熬的不是夜，是自由！

曾经，我也是如此。然而，正如科恩博士在《游戏力》一书中所说：每个人都有一个属于自己的杯子，如果自己的杯子都没有蓄满的话，是没有办法给其他人蓄杯的。一个连自己都弄丢了的人，又如何去照顾别人呢？

当妈不是蜡烛，无需燃烧自己，照亮别人。
当妈，是要和我的家人彼此滋养，否则，迟早变成怨妇。

当我不再活成一座孤岛，更多地邀请家人共同参与育儿；
当我在我的任务清单里特意加上“做自己”的时间，在这段时间里，好好宠爱自己；
我慢慢地把自己找了回来。

当妈不易，然而，也正是当妈，让我们的人生更加丰富有层次。
所有这些当妈路上的坑，正是因为我们太想当个100分的妈妈，想好好照顾孩子，想要面面俱到照顾好一切事情。
其实，不用如此苛求自己，请相信，对于孩子而言，我们已经是这世界上最好的妈妈！