爷爷您好，我初二，目前在与同学交往中有些困扰望爷爷可解答。初二之前从不愁没朋友包括刚什入初中时，也能很快融入班级 虽性格有些腼腆但与同学交往还算愉快，再加上常帮同学画画和大家关系都不错。但到初一下疫情结束时，班里同学组成不同小集体，大多数人都不带我，和班里同学关系突然变得很淡。尝试过去找其他同学聊天但都搭不上话，常聊几句就感气氛不对劲又紧张又尴尬，不知说什且不止我尴尬搞得别人也尴尬，渐渐就不敢找人说话了。且当时没在意交友这事……学习多紧张啊，哪有时间去管……

但后性格越来越沉闷，和人聊天都结巴答不上话神情有些古怪（同学说）大多数都笑下敷衍了事。现和人聊天时都大脑一片空白不知要说什，因此还常受班里男生嘲弄（就好几个人故意来开我玩笑看有什反应之类，虽大脑已充斥一堆反驳话但就说不出……）明明都同龄人却总觉比班里其他人矮一大截，好像总受他人控制，和别人聊天就像个战战兢兢孩子样，真受不了了…初一时虽情商不高总说错话，但好像没人在意啊为什现这在意呢，甚至连话都说不出。

现这种情况越来越严重，不敢抬头不敢与他人对视，不敢提出要求 更别说维护自己权利 站在人群中觉自己根本就不是人而是一种其他什动物，任人宰割。每天去学校都像是一种煎熬觉自己走钢丝上，四下空荡荡而其他人都踩在坚实地上（虽这写好中二…但真觉这样，每天都过得神经紧绷）其实觉其他同学对我还挺好，甚至有些包容成分。但我还是无法和他们正常对话总把谈话搞砸。爷爷，我觉很难受但又总嘲笑自己的脆弱，为什不能像其他同学一样又聪明又勇敢呢？为什总这样懦弱？看过很多这方面书，每次说话前也都会打腹稿但真要和人说话时，又一个字都说不出好像喉咙被什东西锁住了？不知自己到底欠缺什，是心智和智商真不够他们吗，为什我就做不到像其他同学一样轻松交谈呢？希望尽快得到爷爷回复谢谢！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

之前覺得人際關係沒有問題，即便有些腼腆也能很快融入，直到同學們都開始更深入地結交，三五成群，交到朋友，不再是泛泛之交，你忙於學業或許也忽略了人際之間更深入的情感鏈接，於是突然覺得孤單茫然。這樣的情形，多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，比如討好迎合，委屈忍讓，有些社恐，無法自然表達交流，敢怒不敢言，過度壓抑自己，冰凍三尺非一日之寒。

總覺得受到控制戰戰兢兢像個孩子，被嘲諷，覺得被忽略冷落，這些一半是現實，一半像是從過去穿越而來，因為無法適應環境而引發了內心一直存在的某些隱患，比如自我貶低自我否定，比如從小缺乏家人關愛呵護，比如無法守住界限，保護自己。覺得緊張尷尬，或許更多是自己內心的感受，不斷碾壓自己要求自己，想要退縮逃離，也就容易被困住。

在外各種不敢不知在家是否也如此，家人間能否順暢表達自己表達情緒，抑或覺得外面充滿了危險，自己停滯在小孩子狀態，無法相信被愛，無法相信可以保護自己？如鯁在喉，懦弱脆弱抑或腳踏實地，區別或許更多在於要不要長大，要不要獨立，要不要學著勇敢表達自己，不再偽裝自己迎合所有人。說就說了無所謂是非對錯，哪怕搞砸了，又能怎樣，你還是你真實自然，就好。

夏安。好運。

……

爷爷你好这第一次给您写信。本想APP上正式写一封但一直无法登录。上次想写信是中考失利后。想不到该去哪，以后该找个什样的工作。对未来很迷茫且心情很低落。那段持续很久，最后父母让去学了中医药专业。来这学校很久成绩中上游但不是我想要的。并不热爱这专业本想着考上高中后去学美术，因很喜欢美术很喜欢画画，可因不努力于是没成功。

对这中医药专业就业前景一无所知，但和朋友立下个目标无论结果如何，都想要去上海，这是目前唯一能为之努力目标，但并不知这专业在上海能否找到工作。打算考大专专升本，您有什好建议给我吗？其实并不确保能在上海找到份像样工作，有些怕了。谢谢您看完我碎碎念，其实也不知这封信重点在哪但真很难过也很自责，没对我的未来负责。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

有了自己的目標，知道了以前沒能對自己的未來負責，錯過喜歡的專業，有些遺憾。既然還有機會繼續學業，也有嚮往的城市，有志同道合的夥伴，腳踏實地點滴積累，不要再繼續蹉跎歲月就好。無論學什麼專業，環境怎樣，別人怎樣，師傅領進門，修行靠個人，如果能夠以自己的努力專升本，那就還有其它可能性繼續提升自己，繼續在專業領域深耕。

未來茫然充滿不確定，有些焦慮不安也很自然。或許更重要的是這個過程可以自己做主，自己選擇自己面對，自己承擔責任。從中考受挫到現在，自怨自艾於事無補，開始獨立思考自己的人生要何去何從，更難得。继续提升学业也好。离家求职也罢，都需要专业知识学习，人际经验的积累。从基础做起，持之以恒才有希望。

中医药前景挺好的，只是需要坚持，需要深耕，需要专业实践长期积累。就业问题，还在于性格脾气怎样为人处世如何，平时对专业圈子的了解如何，像样的工作不是天上掉下来的，自己做足准备，做足功课，也会多些信心和勇气。即便是画画，也可以重新捡起来，只要自己有心就有机会。

夏安。

……

爷爷你好以前好喜看《解忧杂货店》电影也看了好多遍，当时就想如现实中也有这样杂货店就好了，没想到竟会有这样公号。本不善言辞所以很少跟人聊真心话但现真不知该怎办。生活在既不贫穷也不落后小农村初三，所有人都告我要好好学习，考上市重点高中，最好再考一本大学出来就好找工作。可我也有个大到自己都觉实现不了梦想，就想学舞蹈喜欢跳舞。上星期学校开始培养艺考生，增加了舞蹈这项当时非常开心，但同时也有点担忧怕家人和老师不让艺考，因平时成绩挺好，全校前10名。

后面还是瞒着老师和家长报了舞蹈，之后也就这星期三老师就让晚5点下课去舞蹈室那边筛选。老师星期二大课间下课通知，根本来不及准备（从来没学过舞蹈，学习原因连基础功也没练过）只能星期三午休那段（住宿）和几个报艺考同学去舞蹈室那练。当时借了个手机，用中午学一个舞蹈。其他报了舞蹈同学多少学过跳舞，还代表过学校出去比赛（所以她们跳的是比赛舞蹈其实就回忆下动作而已）还有个同学，和我一样没学过跳舞但基本功都会，劈叉下腰翻筋斗都会。看着她们就想唯一能赢的就表情了，想跳时一定要自信因自信女孩最美。

可事实永远残酷，到筛选时记得倒数第二个，老师坐在前面不言苟笑，每个老师脸上都严肃表情，舞蹈室四周墙壁又都镜子。也不知为啥，一站在中间就紧张忘记动作，到后面一个转圈直接跪下来。当时觉真好丢脸，起来分明看到几个老师脸上都皱眉头。心顿时凉了眼泪就要夺眶而出，为了不丢脸只能把眼泪憋回去。星期四那晚广播就出结果，当时报名字时还有那一点期待，但读完后发现没我，心觉又抽了下。继续强忍眼泪怕别人知道只能装作无所谓样子。可晚上在宿舍怎也睡不着，莫名其妙流眼泪了，为了不吵到室友休息，咬着胳膊哭。

星期五回家后把那张舞蹈课招生广告撕了，那是六年级一次去逛街时别人发的那时就喜欢上跳舞。写着每节课864元，活动期间报名只需664课且还赠送舞蹈服和舞蹈鞋。可我非常清楚知根本不可能可以去，因家里根本没那钱让学。想过要不去捡垃圾吧，每天放学后去捡应该就能凑够钱（因电视上看了好多捡垃圾可赚到钱）也真去捡了几天，可发现连五十块都赚不到只能认命。初中这三年努力学习，就想跟父母交换条件，要是考上市重点就让我去学跳舞。

最近真不知该怎办了，爷爷你说是不是喜欢跳舞根本就错啊，我这种人是不是根本不配跳。音乐老师都说了跳舞既辛苦又需花大量钱，像我这种家里穷又怕疼的，可能真不该喜跳舞。当初也想过放弃，可当看到别人在舞台上跳舞视频，又心动了。真不知该如何做啊啊最好，谢谢爷爷能认真看完我这篇胡言乱语，祝身体健康。

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你好孩子，爷爷看到你的来信了。感谢你的持续关注，信任和坦诚。

一个孩子的梦想很是美好，持续多年你一直没有放弃，在寻找各种机会也在不断努力靠近，很是难得。即便家境有限，你也可以问问家人的态度，除了想象中的担忧焦虑，他们未必就会反对，除了付费学习也还有很多方式可以自学，可以加入学校社团，可以用手机视频观摩，很多贫寒的孩子都是如此坚持梦想的。

一次难得的机会错过了，因为紧张，也因为准备不足，你觉得羞愧挫败，是人之常情。既然如此热爱，那就需要平时加强基本功练习，排除困难，为自己努力争取各种学习机会。你成绩不错，也很有希望可以开始艺考。至于如何选择还要看自己，如何权衡取舍，家人的期待抑或自己的兴趣爱好，做自己喜欢的事，才更有动力。

喜欢跳舞没什么错，每个人都可以喜欢，只是你习惯性的自卑，自我贬低和自我否定挡住了自己。无论继续学业还是改学舞蹈，都还有很多机会不断练习，保持兴趣，哪怕到了大学以后工作了，当你可以自食其力，依然可以继续这个爱好。梦想放在心里没人可以剥夺，很多方式可以实现，休息的时候练习动作，劳逸结合也好。

夏安。

……

爷爷你好，初三学习因之前基础差觉很吃力，每次想努力坚持不过几天。看到大家都进步常感焦虑但又不能付诸实际行动，辜负了父母老师期望。因留守儿童父母也不在身边跟奶奶弟弟一起住，上学期还因阑尾炎做手术请了两星期假。父母因工作忙没能回来本觉没什已习惯。但看到别人天天都有父母接送，我只能自己晚上一人回家，会感伤心。但如父母回老家工作，我家经济就有点拮据了。

班里很多同学都喜欢穿名牌鞋会一起讨论，我因虚荣心也跟着买过确实得到满足。但事后觉很后悔，这些都父母幸苦钱这大手大脚很对不起他们。有时会幻想要能中奖彩票就好了，这样父母就能回家待一起，也能买自己想要的东西。想请问该怎平衡自己心理把注意力放学习上呢？谢谢爷爷。

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你好孩子，爷爷看到你的来信了。

留守儿童，渴望家人陪伴，羡慕别人阖家团圆，是人之常情，同时也會觉得委屈失落，孤单茫然。你长大了，除了体谅父母辛苦付出，也会有虚荣攀比，迷途知返，确实物质的满足无法持久。家境有限，身边只有老人还有年幼的弟弟，父母忙于生计奔波，无法陪伴在病床前。这都是现实，需要面对，也需要慢慢去平复心情。

长大了，就会发现家人有他们的困难和局限，既然他们无力给出更多的情感支持和安慰，更多要靠自己努力走出去，向外发展其它同伴朋友关系，寻求彼此陪伴支持，互相鼓励肯定。学着表达自己，交流情感，即便独自回家，心里也可以多些其它的情感寄托与牵挂。幻想一夜暴富有些縹緲，想要合家团聚也知家境艰难，无法坚持努力学业，焦虑中害怕辜负，所有这些都是长大的蜕变。

长大，意味着无论环境如何，我们都愿意尽力而为，为自己争取更大的发展空间，好好学习照顾好自己，善待身边的家人，为了以后的团聚做自己那部分的准备，才好。学业毕竟是自己的事，除了是家人的期待，还涉及到以后走怎樣的路，家人都尽力了，你也需要承担对自己的责任，对得起自己，无人可以替代。

夏安。

……

你好爷爷。我本该有目标初中生但前几年就没继续上学选出来打工，比同龄人早体验社会酸甜苦辣勾心斗角，时常焦虑。因不擅跟陌生人交际也不太爱讲话，导致在哪上班都一人仿佛孤独已成了我代名词。今年妈给找了个新爸对我不太好非常扣，新爸家有女儿儿子，我来家里没感到家庭温柔和幸福而是到处勾心斗角。我这新姐姐我俩刚开始处还不错，我较敏感到后面就开始处不来，一直吵架。

这次来上海上班我两关系缓和不少，但听同事常说我姐背后说我坏话，让同事不跟我讲话确实她目的达到了。我来上海一直都一人，今晚她们都出去玩了就没叫我，一直想不明白又没犯什滔天大罪。情绪一直不对，常因一些事频繁掉眼泪。觉这世上活着非常无趣甚至有过自杀想法，爷爷，难道像我这种人就真不能交到朋友吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你沒做錯什麼，只是個性特點如此，帶有家庭成長環境的烙印，頻繁落淚，或許習慣了過度壓抑自己，要學著表達交流，既然渴望結交朋友，就要學著為自己做些什麼。不擅長跟陌生人交流。那就跟熟人朋友多些交集，也可以和同事慢慢接觸，多學習多觀察多模仿，從不會到會，也是需要不斷實踐，積累經驗的。

了無生趣，自殺衝動是嚴重抑鬱問題的表現令人擔憂，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療。也要學著去面對，疏導情緒減少壓抑，如果從小缺乏關愛呵護，長大了就需要重建自我存在感和價值感，中斷學業，進入社會體驗酸甜苦辣，即便不愛講話，也要尋找其它方式表達自己，比如寫出來或者其它方法。

這個姐姐跟你有些競爭嫉妒，背後是非既然意識到了就要學著保護自己，自怨自艾於事無補。朋友，要靠自己去結交，想辦法讓別人看到你，自己的人際關係要靠自己經營，不是別人的責任。也不是別人閒言碎語就可以破壞的，既然一直都是一個人，或者喜歡獨處，或者就要走出自己的圍城，多些積極主動，少些膽怯退縮。

夏安。

……

嗨爷爷好久不见啦，不知还能不能收到我这封信，上次写信给你时好像还是为高考发愁高中生，这快就已是个大学生。真很久没联系啊很多原因一直没给你再写过信，但这两天突然想起下回有间杂货店，却得知停办的消息很难受啊，因你真再很多重要时刻给了我很大鼓励。这次写信……

嗯，和你聊聊日常吧，在不算太好的大学但还好自己满意的专业，然后发现大学其实真没想象中那轻松，每天都觉很忙碌却又没什收获。想要努力丰实自己却也不知该从哪做起，没兴趣爱好没目标就觉一片迷茫啊，有想要改变的心，却往往坚持不了多久，总感叹别人生活怎精彩。前一秒下定决心想要改变，下一秒就又碌碌无为不知干什，好像高中就因这，才来到不算太满意大学还这样。爷爷你说，人到底怎才能改变自己劣根性呢。希望能收到你回信。祝安好。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來你長大了，曲曲折折我們還是在這裡相遇。雜貨店經歷了一些變故，我們還是堅持下來了，信件往來也恢復了只是需要耐心等待。

看來你對學校不太滿意。只是能讀到自己喜歡的專業，還有更多發展空間也令人欣慰。世事總難以盡如人意，沒有中學那麼繁重的學業，卻也並不輕鬆。忙忙碌碌，又有些迷茫虛無，想要豐富自己是很好的想法，從身邊事做起無論專業學學習，還是日常生活為人處世，都還有很多可以做的。腳踏實地點滴積累，總會有些收穫。

興趣愛好需要慢慢培養，在迷茫中不斷探索，實踐，積累經驗，或許逐漸就能找到合適自己的方向和位置。既然中學曾經受挫，因為動力不足，持之以恆尤其重要，為自己而學，為自己努力，而不是為了別人的期待，學著對自己的學業負責，為自己的言行表現承擔結果。感歎別人精彩，看不到別人的辛苦付出，自己繼續碌碌無為，核心還是要不要長大的問題。劣根性的超越只能靠自己，獨立自主。

夏安。

……

爷爷您好展信安。您好呀写这封信时已深夜，大概只这段坏情绪累积，打扰到您请见谅。今修剪了头发很不成功直接气哭了。身边朋友都觉差不多啊扎起来和之前没太多区别，可自己心里就过不了这坎。剪时只想修一下枯发现在好了及腰变齐耳……我想剪头发大概一个月了，一直让妈陪我去她就说不去。后面又不长眼睛看不见她剪多长果然车祸。下午要回校但大包小包一堆东西想要爸送我（有晚自习还要收拾宿舍需早走）他外出党建，我就发微信问大概什时回，隔了大概一个多小时才回快到家了。那时已上公交车东西太多没法拿，只能拿两样必须带东西。说实话那时火就上来了中间一小时干什去了忙成这样，回信息时都没？东西重装不下药也没拿。

到宿舍发信息问有没空帮送下东西，两个字没空要送什都不问。看到这您大概会觉我矫情又不知理解家长，自己也这觉但心里就窝着一团火熄灭不了的火。大概还有很多话但愿您不会觉烦。坏情绪从周二持续到现也挺爱生气。爸爸生日订了个六寸两百蛋糕对我来说其实不便宜。结果我妈说要分小狗一块特想说“你要分它们两百块钱还我。”小狗晚上吃东西就喜欢上后院去，好家伙那我晚上就不用睡了睁眼到天亮（后门在我房间它们要出去就得敲我房门）第二天不用上课了。说她还发火那她睡这边好了放假在家基本不看书看不安。快考初级会计证很焦但还不在家看书。人也吵你狗也烦你一点小事都得叫你去做。好像没一直叫就无法静心来看书。琐事考证和学业所有东西都堆一起，最近一直调整自己心态但都无济于事真很想发泄下。说这多也不知自己讲些什平淡无奇有点暴躁。很感谢爷爷能看到这，希望身体健康可以开开心心！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

調整心態無濟於事，各種情緒不斷淤積難以排解，所以無心學業。你覺得家人各種忽略冷落，無法達到你的期待，沒人陪著剪頭髮，也沒人接送，沒人關心，倍感失落委屈，也會暴躁憤怒。不知你幾歲了，幾年級呢，似乎各種情感期待一直在落空，包括小狗和蛋糕，包括無人理解無人體諒的心情，像是個很小的小孩子，沒人懂得，各種鬱悶。

作為孩子，總是渴望家人關愛呵護，理解支持，是人之常情，只是如果他們無力，只有敷衍，也沒有能力去感受孩子的喜怒哀樂並尊重孩子的所思所想，一味哀怨就會困住自己。長大了就會看到家人有很多問題和局限，他們無力給出的。需要你又出去，結交同伴朋友，尋求彼此之間的鼓勵肯定，陪伴與安慰。

內心越是獨立，對家人的期待自然也就降低了，會少些糾纏和爭論，或者可以求同存異，彼此尊重或者適當保持距離，照顧好自己，守住界限。理解是相互的，你得不到的要去其它關係裡尋找，心裡窩著的火，需要多些渠道排解，表達交流，寫出來或者說出來，是不錯的嘗試也是新的開始。

……

爷爷你好。高中时很想好好学习甚至是种很深执念，原生家庭原因那时一直都觉学习不好就该死不配活着，那时常逼着自己不放过，无时无刻不在折磨自己，因太在意学习反而学不好更痛苦了。高中住宿一月回次家，那时才发现多恋家，刚上高中最痛苦去到新地方一个认识的都没，第一次住校真很想家，没什好朋友，学校管理很严格气氛压抑不行。真很讨厌那学校，不知爷爷知不知道衡水，就是教育很严格那地。那里气氛时常压抑喘不过气来，常给爸妈打电话闹着要回家，那段我家都很痛苦把学习当作执念。种种原因高三对学校产生很深恐惧，刚去时和认识的朋友都不在一校区，立志好好学习害怕问老师题逼着自己把不会的都弄懂，每天心理压力都很大依旧撑着。太在乎太执念了，开始每天睡不着觉半夜惊醒非常焦虑学校气氛压抑不行，校区很小像监狱终于受不了再次请假回家，这一请再也没进去过。请假后每天都在家闹和爸妈闹可说高中那几年，因为我，我家里几乎鸡飞狗跳。

心里产生了障碍进不去学校，甚至一到学校门口就难受要命真很恐惧，但真很怕高考失败，恶心自己学不下习去唾弃自己很想迈进学校，但就迈不进去那是怎样一段日子，很痛苦痛苦后来自己都选择性忘记。每天呆在家里觉还不如去死，开了抗抑郁药每天暗无天日很多争吵，我还吞药。其实很多都已记不起来，不知为什那样深刻经历现都模模糊糊。爸是个很好的爸爸从不放弃我可这说，如没他我早就撑不下去自杀了。他带我去看心理医生，很多医生都没什用。后遇见个很好老师电台工作顺便做心理辅导。因遇见他心态慢慢开始好转，和自己和解和原生家庭和解 然而还是迈不进学校。那就是刻在骨子里恐惧，对当时我来说，根本做不到。

所以我逃避了害怕的一切，高三一年没去读很愧疚对父亲。从小就没跟着父母，跟着姥姥长大很强势，妈只会说好好学也不管，想那时就埋下问题种子。逃避后走单招去了专科，之前觉上专科就该死花了很长一段接受。梦想做精神科医生但这辈子也没法实现了，喜欢心理学选专业护理，因考虑就业问题想接本考研时考心理。这次逃避事实证明没用的，因去了所和高中差不多学校，很讨厌这学校很像我高中，因疫情封校好几个月不能出去周六日也要上课，很多几乎都和高中一模一样。像为考验我而存在的学校，真很恋家真不想去，这种感觉就像回到了高中。

逃避了高考现要面对专接本，压力也很大所以说逃避没用，人生该经历的一样都少不了逃的了一次，以后还会等着你，直到把这坎儿跨过去，老天爷才会放过你这是我得到的教训。从觉如上专科就该去死，到现即使专科是尽头也会好好生活，热爱生命 真的付出很多代价。现几乎已和自己和解和父母姥姥已和解，家庭生活大多时候已没什大矛盾。长大很痛苦那段日子很痛苦但觉长大很好，起码觉现自己比以前好太多。其实开始写这信，想和爷说又要开学了很想家很难过，但写着写着自己也明白这是我的坎必须迈过去，把高中欠自己的还回来。很难过痛苦但这次经历后会更好的。临时想写就写太乱啦，谢谢可看完祝爷爷每天开心。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

經歷了中斷學業，痛苦掙扎在抑鬱中沉浮，對於學業的執念更像是一種從焦慮到恐怖表現有些強迫的特點，加上環境適應問題人際壓力，冰凍三尺非一日之寒，又雪上加霜。你需要的是持續系統的專業評估和治療，包括藥物和心理干預。這些都會涉及到個性特點問題，帶有家庭成長環境的烙印，比如從小到大家人給予足夠的關愛呵護，鼓勵肯定，孩子就不會拿成績，學業作為唯一標準碾壓自己。

對學校的抗拒，排斥，也像是一種激烈的情緒宣洩，退回到家裡，退回家人身邊，是否就可以休養生息，得到自己想要的關注和支持呢？雞飛狗跳和家人糾纏，發洩了情緒，也像是退回到了小寶寶狀態想要無條件接納。選擇性忘記，模模糊糊，也是一種自我保護吧，不堪回首，無法面對，只有封存了。所幸還有家人可以支撐，你也沒有放棄自己。

無論什麼學校什麼專業，所幸還有機會繼續學業，喜歡的方向以後也還有可能性，只要自己有心，持之以恆。你長大了，知道躲來躲去早晚發現無處可逃。躲不過去，還是要學著去面對。包括學業，還有生活，還有身邊的關係。從小和父母遠離，本就有情感缺憾。安全感也會缺損，或許休學期間有些彌補，只是仍然要繼續面對擺脫依賴走向獨立的功課，獨立生活是每個人成長的必經歷程。

夏安。好運。

……

亲爱的爷爷展信佳！好久不见又来叨唠您了。今年复读数学一直还好的，往往因一些小问题只130左右，偏科就特严重，如不是数学还行根本不会选复读。刚刚二模成绩出来进步了进了年级前二十（其实学校很一般）明明是件高兴事但有个一样复读同学，她数学考140知她数学水平120打顶了。每次运气都特好，选择也总猜一个一个准，虽运气这种事也没法但就像钻牛角尖样，如数学靠运气就140，那我认真学又有什必要。数学就像我保护伞一样，连数学都考不过别人简直不能太疲倦。

高三时班上我数学前几，同学们都来问问题很享受这种感觉，边帮同学讲题边巩固自己知识也很乐意，可能新班级大家不熟吧，没人找虽有点失落但没那放在心上。现连学数学心思都没了一看到就想到她140分无力极了。甚至连下次模考写数学勇气都没，不敢看到自己辛苦算两小时题目被她猜出来，如她努力学然后考到140定会为她感到开心，可她平时又不太写数学上课也不太听（不要认为她到了可不听课境界，就是不想听听不懂）实在做不到高兴。一天没和她说话，恰好我第一组她最后一组隔得很开。

不想再和她玩了毕竟三观也不太和，只她是这班还算能和我有话说的了，未来目标不一样，70天不交友没事，其它同学只关系一般话还是能说的。不至于当70天哑巴憋出精神问题，这您不用担心。谢谢耐心看完我牢骚，祝安康。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你考試怎樣了，是否充分發揮了自己所長呢？按照你的描述，無論去哪個學校，都會面對類似問題，有同伴之間的競爭嫉妒，也有對於自己的不確信。與其說努力程度如何，不如說主要是心態差異，太過焦慮，質疑自己，患得患失，就容易困住自己。你看到她輕鬆愉快，看不到她有自己努力的方式，沒有誰可以輕鬆。總在和別人比較，無形中就在不斷自我挫敗，習慣了自我貶低，自我否定。

你擅長的科目，曾經被同學圍著，也是一種滿足，可以確認自我價值。換了環境需要時間去慢慢適應，你有自己的特點，她有她的所長。既然談得來，只是彼此陪伴走一段，就不必強求三觀一致，求同存異是一種情感能力，也意味著彼此容納，各自獨立。120/140之間的差距更多在於心態，放鬆身心，鞏固基礎，穩定發揮就好。

沒有誰能一直靠運氣走下去的，各自有自己的學習方法，聽課或者不聽，合適自己有利於提升效率才好。嫉妒的邏輯是，我好你就不能好，你好我就被碾壓，成熟的心智則可以接受你好我也好，大家各有屬於自己的好。幾十天可以保持沉默，不等於情緒不會淤積，不會決堤，不會過度壓抑自己導致煩躁不安。接納自己，接納別人，相伴復讀，前路漫漫來日方長。

夏安。好運。

……

爷爷好久不见呀可爱爷爷见字如面。记得上次写信还高三，有间杂货店APP还在如今已大三姑娘了整整过去四五年啦。很遗憾APP用不了了，没法去翻以前回忆啦。2020年2月6日和名字里有栗男生在一起。相识和平精英游戏，19年6月加好友20年6月奔了现，是个长相清秀性格开朗又奶里奶气男生，满脸学生气大概任谁见了他也不会信早在高中便辍学不读了。他没稳定工作去年在成都做HR，年末因郫都疫情严重，恰巧工作与各类人员交流密切，老板被要求隔离和检测公司也被暂时叫停，然后老板连夜便离开工作便不了了之。今年说呆在老家和他哥做石雕生意每月至少4500吧，加镇上自家有房子省了房租费物价水平也低，好像也还可具体好像也还没定。年纪轻轻便呆老家听起来总觉有些没出息吧，爷爷是这样吗？

他留在老家，部分因我就读学校离他也近方便见面。年轻人谈恋爱总还是喜欢腻在一块。可我另一面又觉男孩该有志气和理想要好好赚钱，不然怎能把自己托付给他呢?挺矛盾该鼓励他出去吗？他也不想离我太远。如去成都希望他有规划，而不是漫无目的去找工作但他初中文凭，我又实在不知他该去找什工作，如呆在老家每月真得至少4500。其实我觉也还行毕竟物价很低开销不大。爷爷你认为呢？去年放寒假被他软磨硬泡带回他家，很和谐美好父母妹妹都很好相处的，在他家呆了将近一个月。期间和他睡一起，临走时阿姨给了1200红包。

有个朋友说“你在他们家呆太久了吧，第一次去他家就和他睡一屋不好吧，别人父母会觉你不自爱，当然男方父母会高兴但换位置思考下，谁会让自己女儿这样？”朋友大概意思就我没礼节不自爱会被看不起会被闲言碎语。我挺不高兴，她给我传递一直负面看法大家都成年人这些道理我不懂吗？谁对我好对我虚情假意感不到吗？觉阿姨和叔叔不是那样人，父母一直教他要对别个女孩好听见没能感到他们善意和开心。我很自爱脑子也清楚，即便分手也不会有什闲言碎语，因父母并不知谈恋爱亲人也不知。但想和他走到最后，和他是第一次也是最后一次，所以干嘛要弯弯绕绕想那多。爷爷，你认为呢?

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

想和他走到最後不想彎彎繞那麼多，可是人心複雜，情感矛盾，看來還是身不由己想了很多。比如朋友的想法和評論，比如想要男兒志在四方又害怕遠離，害怕分開，比如是要守住故鄉家人身邊的安逸，還是要走出去找工作呢，比如地域差異學歷差異……一段感情堅持下去不容易，如果想好了不在意這些，那就需要一起去面對身邊的各種眼光和評說。

遊戲相識也見面了，和他的家庭一起短暫生活過了，可見你決心很大，即便如此仍有許多現實問題需要考慮，未來總會有不確定，你想要託付與他抑或有能力各自獨立，一起分擔？有沒有出息是別人眼裡，你倆是否有共識就這樣一起安於老家的生活，悠閒自得，也能抗住外界各種評判，對於你們的感情也是考驗。

談婚論嫁多半要經過雙方父母，你覺得他家不錯，他還要過你家這關。覺得朋友說話不舒服，可以保持距離，而對於家人可能的態度，或許也需要有必要的思想準備。他已經工作，你還在讀書還無法自食其力，你們的感情當然可以自己做主，也要自己承擔各種不確定，以及相應的責任。

夏安。

……

杂货店的爷爷展信佳上次给您写信已过去几年。不知为什现变这自卑了在大专抬不起头也没朋友，真觉要疯掉一点也不开心，身边什东西都无意义不敢和人诉说。他们会说我假抑郁装的闲出来的可心里真好难受，爷爷就听我说说吧。以前身边都是好友成群每天都爱笑如今长大了，好友渐渐离我远去，一定哪做不好我的问题他们才会疏远再也笑不起来。笑的别扭僵硬意识到以前多不懂事臭丫头，想穿越回去狠狠揍自己一顿 ，可也羡慕那时的我，至少开心。

现一点也不自信不好意思直视别人，说话脸红心跳加速，因觉变丑变胖了他们都好帅好美好优秀，我什都做不好废物老把事搞砸，至今也没做好一件事他们都讨厌我对不对。觉是家里一大累赘，不想回家面对他们也不喜欢我吧，当初为什要生下我啊真不想出生。这一两年老是做梦梦见以前朋友们，梦见有人回来有人离开。也意识到总活在过去老会想起以前事，努力不去想告自己向前看，可没法过好现心里这坎很难过的去。不喜现身边人 觉都好假说喜欢也假的，他们一定都不喜欢甚至讨厌我太敏感。可真这认为怎会变成这，大家不该都天真可爱吗，觉现这每人都披着羊皮狼心口不一 但可能也不开心，也有困难。

这个坎也许是指从高中到大学这过渡期吧，从未成年到成年真笑到假笑。真好想过好现生活可没法打起精神 ，生活可重新开始，内心却无法重新开始它好自卑好敏感好难过却不敢说，不好说。真很讨厌别人说我抑郁这两字就很讽刺，不屑于我只有时不快乐不开心而已。是真不快乐。想过好多次自杀但不敢，怕痛一回事也不想父母这多年白白付出那多，所以想等赚够钱还给父母，就要离开不喜这也不想来了。想自杀不等于抑郁症，讨厌死别人这说，要怎改善内心，找回以前那样活泼开朗乐观积极的我。期待您回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，你長大了。

抑鬱，因為自卑而激化，如此不喜歡自己覺得是家人的累贅，不斷自我貶低自我否定，不敢相信自己值得被愛，被珍惜也就愈發抑鬱。自卑，恐怕由來已久冰凍三尺非一日之寒，從小缺乏家人關愛呵護，會讓孩子質疑自我存在，也很難在人際關係裡確認自己。以前有朋友貌似開心只是一旦環境變化，脆弱崩塌就隨之而來了。

不敢真實展現自己，表達自己，眼裡的別人也會變得虛偽。不相信有人喜歡，卻很確信自己被嫌棄，如此對待自己，自然壓抑，委屈，憤怒。活潑開朗，樂觀積極，或許只是給別人的看的吧，真實的自己本來就有抑鬱的部分，無法否認，難以逃離。抑鬱，不等於不高興，而是失去了快樂的能力，失去了興趣。無論別人怎麼說，都需要專業評估和持續治療。

想要回到過去，還可能意味著不想長大，不想對現在的自己負責，害怕面對現在。總是活在過去，也意味著很多過往的人和事讓你無法釋懷，很多情緒情感不斷淤積，需要被看到聽到需要表達交流，並尋求情感支持與安慰。寫出來或者說出來，主動尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試也是一種自救的努力。別人心口不一，你可以選擇真實面對自己。包括面對並接納自己所有的內心體驗，不再偽裝。

夏安。

……

亲爱的爷爷你好！我十几岁中职学生现念对口高考专业，曾觉初中时老师天天说大道理好烦，初二放弃自己，那时还算看的过去成绩（PS其实那时有点嫉妒朋友过分受老师关注，我每次努力老师都看不见，当然还有其他家庭方面因素，哈哈哈哈现回想起好中二）然后就不出意外来到中职但中职始终中职，就算在对口升学班也变不了学习风气很差。他们上课说话不听老师讲课甚至还课堂上打闹玩手机，我就坐中间看着越来越迷茫了。

眼看梦想大学离我越来越遥远，终于怕变成同类，又不甘与他们为伍可却又身陷其中无法抽身。不想听什你可以之类鸡汤，也不想听什为什你之前不努力现后悔之类指责，比你们所有人都对自己很失望。可慢慢被他们同化，真感特难受比如想努力变优秀想上课听课，想弥补没上普高而上心仪大学遗憾，但班级学习风气不允许真很迷茫！很无助！甚至都想好下学期不上然后选门技术，去学以后能养活自己手艺。身边以前初中认识同学都离开这校转去别地或别校，曾他们也跟我一样想上心怡大学但放弃了，现真不知该怎办好……其实九年上就有想过给爷爷写信，但有间杂货店APP正维修就很遗憾没写成？祝爷爷长命百岁！平安喜乐！万事如意！投信人：慕楠山

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。兜兜轉轉，當年沒能寫出來的信，還是發過來了，當年維修遺憾錯過，只要有心，還是有機會讓我們彼此遇到。

你的學業困境也是如此，無論當初是怎樣的迷茫年少，衝動懵懂，既然現在還在堅持，就要更加珍惜身邊的學習機會。繼續努力爭取靠近夢想的大學也好，學門手藝自食其力，深入鑽研也罷，條條大路通羅馬，無所謂對錯。關鍵在於如何適應環境，自我管理自我約束，而不是總在抱怨環境如何不如人意。

這就是長大的歷程了每個人都要經歷，躲不過去的，無論在哪個學校，無論身邊同學如何，你是你，他們是他們，人各有志，，做自己想做的堅定地朝著自己的目標邁進，腳踏實地，點滴積累，才有收穫。自怨自艾，於事無補，你長大了，自己的選擇就要自己面對自己承擔責任，無人可以替代。當然，也可以求助身邊的家人，朋友，同伴，彼此扶持前行。

如果你這次沒寫信過來，我們依舊會錯過遺憾也會繼續。寫出來發出去，盡力而為無論結果如何，起碼少些追悔莫及，也會給自己多些機會，拓展各種可能性。沒有哪個環境會讓人完全滿意，無論在哪裡，總會有人默默堅守埋頭耕耘。你要做怎樣的自己，事在人為，與環境怎樣，關係不大。或者說，想要好好學，就去行動吧。

夏安。

……

亲爱的爷爷你好！我大二学生，高中时老师常说大学会轻松很多。于是每天都认真学，尽管最后结果不尽人意但到校还蛮开心。很快开始大学生活可能对它期待值太高，大学生活也是学且更枯燥内容也更难理解。常躺床上想如没选这专业多好，以为自己会很擅长但真对它一点都不感兴趣。好多人努力学换专业，我却根本不敢想象因已错过一年，同学，宿舍，老师，课程进度都会是很大难题。简单说，不愿离开现舒适区。

本身就特内向别人说什都很难接上，所以大多时都选沉默。会觉室友话题很无聊，为什她们笑那开心呢我是不是和同龄人有代沟呀，是不是个非常无趣人呢？大一并没好好学所以大二决定好好努力。努力的人生绝对比以前生活有趣多，但室友积极性不高。没法劝她们她们也并没阻止我，但总觉和她们不一样，好像融不进她们。上课喜欢认真听课不说话，有时课间自己也觉无聊但能提起什话题呢？看着旁边同学有说有笑好像什话都没。大学生活真很孤独，高中也没好伙伴现大学也没多少话题，交不了好友。想想自己真是个很糟糕的人呐。好想回家。祝爷爷天天开心！

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你好，爺爺看到你的來信了。

進了大學，長大了也成年了，而無論學業還是人際關係問題，看來你都不太願意長大，很難面對自己的責任，於是自怨自艾，左右搖擺膽怯退縮。這樣的個性特點多半帶有家庭成長環境的影響，想要回家，逃離，也像是個過度依賴，從小缺乏足夠的關愛呵護，因此愈發害怕走向獨立的小孩。

到了大學，需要自我管理，學習獨立思考，獨立生活，耐受獨處，中學的人際問題帶到了大學，需要自己努力去做些什麼，自我調整，去觀察模仿，不斷學習。對專業不滿，也看到很多人努力尋求改變，你顯得很無力，也不想離開舒適區。或者自我和諧，安心保持原狀，或者還有不甘心，願意做新的嘗試，走出自己的圍城，才有希望。

融不進？捫心自問是否想要融入呢，即便內向不善言辭，也可耐心傾聽，表達友好，興趣與好奇。抑或覺得自己很無聊，更願意自己待著，你自己選擇了孤單，遠離，也沒有太大動力去感受彼此，去表達交流。為自己而努力，就會變得有趣，包括學業和人際關係，哪怕有差異有分歧也可以求同存異，彼此尊重，互相關切。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！大一最近不知怎了心情总很低落压抑，觉做什都没希望也学不进，美食在也变索然无味什都提不起兴致来。这或许跟一人有关也可能自己本身原因吧。说说这人吧假设她小A一室友。上学期开学前一天校门口偶遇一种缘分啊，慢慢相处久了变成好友，可假期和现已开学半个月对她越来越感心累。有时都疑是不是上学期总帮她带饭缘故才那喜欢我。我适应能力很弱以至到现下学期才反应过来，已大学生上学期可能处游离态，听从她们可能有点“讨好型”人格所以很少拒她们请求尤其是她，可她现真让我感心累。

记得上学期有天我生日，其他天就算了生日那天早七点多外卖到了，都很困跟她一起定她让我去取，我说好困你帮我取吧她没听清甚至有些急眼。当时好困好悲伤，那天又自己去给我们取外卖。回想起来有时下午最后一节课，我有课她没课时，下课去食堂她让帮带一份，可我没课她有课时她说让帮她带份饭，食堂人多。真的有好几次都这样。是不是上学期很少拒绝她请求，所以这学期拒她几次她就急头白脸，真受够她了。上学期有时我俩一起去吃早餐，我买豆浆她去买饼，买完马上给她转钱可她每次都忘给我转钱，很多次无数次，她不是不想转而忘了太多次了。有时我在那看手机，她就一下过来看我手机还问你看啥呢。且她有时刨根问底问。关于她已不想再说了以上这些，可能也有我的问题，我们妈妈还认识一起吃过饭。还住一寝室真要崩溃该怎办？

4523/

重複。

……

爷爷您好之前写过信，也被您很快回复问题得到解决。这次有个感情问题我女生，之前班里一直不熟悉同学（女）甚至微信都没说过话，突然因一爱好成为很好友。这段一起出去玩她也很照顾我，冬天很冷嘛但也会牵手甚至还会把我手放进她口袋，也一直牵着（其实女生牵手很正常，但只我俩跟彼此一块时，才牵对方手起码我没看到跟别人，且也不跟我另一最好朋友牵手走）

有次还主动十指相扣气氛非常微妙不知是不是想多，那段像被拿捏住了。以前谈过男友性取向很正常但最近不太对劲，甚至疯狂搞性取向测试结果“双性恋”。其实能接受同性这种感情也正常，但这种事很突然发生我身上有点不知所措。总之搞有点乱了，以为这种感情也就持续一会，结果都快半年……不知怎解决其实正常恋爱感情…请问爷爷怎看这种感情呢？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知你們幾歲了，幾年級呢，一段美好的感情開始了，從懵懂無知到彼此靠近，有共同的興趣愛好，從陌生到了解熟悉，互有好感彼此親近，很是難得。無論性別怎樣，能夠面對自己真實的感情真實的慾望，彼此善待，珍惜現在的相處就好。兩個女生牽手，友情也好愛戀也罷，有共振有共鳴，很是幸福。

你感受到了彼此之間的微妙心動，這就是最真實的體驗，沒有對錯。有些惶恐無措茫然不安，也是人之常情。你也對比了和其他朋友之間的關係，感受不同，有微妙的差異。人和人之間本就如此，兩互動出獨特的感受，或許也是各自心裡某些本就存在的部分，彼此激發出來，是奇妙的機緣。

長大了，感受到愛與被愛，也是成長的必經歷程，學著去表達愛付出愛，也接受愛，哪怕猝不及防也是美好。不知所措，那就給自己多些時間和空間，慢慢梳理，沉澱，平復。自然的感情，只是需要流動起來，本來無須解決什麼，苦辣酸甜，各有滋味。

夏安。好運。

……

讲个故事爷爷听吧。早恋愛好像每个学生初高中都发生过，至少那时我周边或多或少都这样。我也喜欢上一女孩和我一样爱玩，我俩都属玩玩打打就能上重点高中。所有早恋谈朋友人中我俩应算股清流。没牵手接吻，唯一肢体接触就摸脸。那时初中约好一起上同所高中后她就承认是我女友。和她中考差十分，原本该进同高中可她家有关系转去一线城市读，我还留在家乡高中。

联系方式仅剩QQ，她家管较严没自己手机QQ挂他手机上。后有一天发消息给她妈看见，她妈让删了她舍不得。她爸有眼疾生气会让病情加剧，不想让她爸妈继续生气于是让我换小号，主动联系才能和她聊。高二元宵学校放烟花庆元宵，没忍住给她发烟花照她妈再次看见，不想让她为难和她妈道歉主动删她。后来就我无心学习，为逃避报艺考回来后理所应当没考上本读专科。她也参加艺考可本科。高考结束后又联系上但都闭口不提那段感情。后再见过几面吃过几次饭。还喜欢着她也曾想过和她好好谈下，可不敢也不知该怎说，不确定还了解她担心她父母再次阻拦，也怕现根本不配再次追求她。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從中學到大學，你們這段感情曲曲折折分分合合，兜兜轉轉又遇到，還是困難重重。你擔心各自都變了，時過境遷人心不知怎樣，學歷差異，家人態度，都是讓你顧慮很多的因素。當年的你曾經那麼執著勇敢，哪怕有人反對，還是要努力跟她保持聯絡，希望跟她一起看到煙花綻放。現在的你們都長大了，也有空間可以好好相處卻欲言又止，或許是自己心裡的膽怯退縮，阻隔了表達？

依然喜歡她，想要好好談談，很多方式可以傳遞心意，無論她態度如何，說出來，讓她聽到，起碼給自己的這段感情一個交代，也讓自己少些追悔莫及。為了自己的感情去努力，需要勇氣也需要堅守，你們都變了，試著去重新了解，哪怕只是做朋友也好。專科也好本科也罷，難得你們曾經過去一起經歷，感情沒有什麼配不配，自己的感情需要自己尊重，珍惜。

至於父母的態度，你們都已成年了，自己的感情可以自己做主，自己選擇自己去努力爭取，也要自己去面對和承擔。沒有那段感情不需要經歷風雨，遭遇坎坷只要自己有心，堅定，願意為此去付出，願意去表達自己，也願意重新抓住機會，就有希望。倒是需要反思一下自己，是不是有些過度自我否定，自我挫敗，畏手畏腳？

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！我是hao因学校饭菜不太好吃每当放学就早早饿了。今妈接我就说饿了问她做没做饭？我妈说了一顿，因这几天跑操圈数增多运动量大所以这几天放学就问她。她回家路上就说了我声音特大觉特没面子。回到家后她在做饭想吃辣条所以出去一趟买了，顺便散散心。回来时饭都快凉了她又说了我一顿。吃饭时问她勺子在哪，爸也问了她看到勺子放在一起，我也问她但勺子在面前。她又说了一顿因今吃晚饭时还有个叔叔在这又觉没面子，没吃完就上楼了。

她每天隔20或30分钟就要说我一遍，做什她都不满。后她上来找我谈谈说不想和她谈，谈话过程中并不愉快说明早饭也不用给我做，她让我自己好好想想再给她发微信。又说我敷衍确实给心里气还没消，现想和好但觉拉不下面子。觉有些地做不对但真觉拉不下面子。不想给她道歉。爷爷该怎办？祝您身体健康。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？和家人的關係看來讓你很困擾。覺得委屈，沒面子，家人的言行如此對你不夠尊重，也讓你屢屢受挫。你長大了，需要面對家人也有他們的問題和局限，你想要的吃喝照顧媽媽未必做得到，也未必能給出你想要的情感支持與安慰。或許她比較情緒化，總是要發洩，各種日常瑣事都會成為出口，也無力顧及別人的感受和需求。

各種挑剔指責，是她需要發洩情緒，或者還有各種對於生活的不如意，不是你的錯。只是，你需要學著保護自己，適當保持距離不糾纏不爭論，降低期待，學著照顧自己，才能避免反復被打擾，被侵入界限。長大的歷程多半如此，所謂面子是互相給的，彼此尊重保持界限，才是平等關係。她要發洩情緒，也不必你來道歉，至於你們各自的情緒，其實要各負其責。

關於情緒，不斷發洩無法解決任何問題而是需要疏導，需要多些渠道，除了家人，還要走出去發展其他關係，尋求同伴朋友之間情感支持與安慰，彼此陪伴一起前行。總是跟家人糾纏不清，更像是一個小孩子，徘徊在獨立和依賴之間，左右搖擺矛盾糾結，即便撒嬌，也得不到想要的回應，倍感孤單無助。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好呀！感谢朋友今晚让我知了您给世界带来这温暖小角落。最近正处失恋低落期，因自认冷静后已两次找前男友复合遭他冷漠拒绝。分手一星期一次又一次下定决心，又在看见他后燃起追回的心。一起一年多了大学同班同学，每天几乎都呆在一起。他一直以来陪伴让我现感生活没了他什都很没劲。这段虽身边家人朋友都帮我分析，劝我他冷暴让想开点早点放弃他。可很明白自己有多离不开他还有多想他。分开那天说我对他控制欲太强受不了。恼羞成怒跑掉当晚提分手，但冷静后后悔极了找他谈复合，他说自己无感了累了烦了，最后一次找还很强硬说不可能复合。

现一个多星期只记得在一起那些开心时光，连去学校附近餐馆都会让我触景生情，伤心得总忍不住落泪。过去总像人生导师，同龄人他身上冷静理性与成熟，总带来莫大吸引力。现还是没法接受和他分开事实，想过提升改变自己，但总想到和他一起时明明都一起奋斗过，那时无论学习复习多辛苦都有莫大力量。但现好像弄丢了他也弄丢了自己。还和他联系但对我爱搭不理，选择性回复，回复时依旧很开心，没回复时总会想很多。爷爷不知您对我这段感情和现状，有无可给的建议呀，谢谢爷爷！

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你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。世界上總有這樣溫暖的角落，但願我們可以彼此溫暖。

一段戀情結束了看得出你非常不捨，傷心難過也在盡力挽回。你唸著他的好，各種溫情回憶，甜蜜陪伴，你喜歡他冷靜成熟，拿他當做人生導師，覺得跟他在一起很幸福有寄託，有依靠……所有這些都是你的感受和想法。而感情是兩個人的事無法勉強，也需要有來有往各自付出才能彼此平衡。

當你覺得在這段感情裡各種感覺良好，被呵護照顧被滿足時，他的感受未必如此。他覺得被控制，他並不開心也會覺得被依賴，有壓迫感，想要逃離。他的冷淡疏遠未必就是冷暴，只是希望不再重複之前的互動方式，也想要保持距離，守住界限。感情，不是自己感覺良好就可以維繫的，需要時間做些梳理，看看你得到這些的同時，能夠給他怎樣的回應，是否也像他對你一樣，能讓他覺得可以彼此依靠，一起努力前行？

他的態度已經很明確了，當你追憶美好幸福，他覺得累了，也不想再繼續被依賴。單向的付出，遲早會失衡，也讓人身心疲憊，你說了要提升自己改變自己，這才是出路。讓自己變得獨立自主，可以去體諒別人的感受，有能力安慰別人，成為別人的依靠，才談得上愛與被愛。

夏安。

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杂货店的爷爷。展信佳上次给您写信已经过去几年了。我不知道为什么现在的我变得这么自卑了，在大专里，我抬不起头来，也没有朋友，我真的感觉要疯掉，我一点也不开心，身边的什么东西都是无意义的，我不敢和人诉说，他们会说我假抑郁，装的，闲出来的，可是我心里真的，好难受，爷爷您就听我说说吧。

我以前，身边都是好友成群，每天都爱笑，如今长大了，好友都渐渐离我远去了，一定是我哪里做得不好，是我的问题，他们才会和我疏远，我再也笑不起来了，笑的别扭 ，笑得僵硬。我意识到，以前的我是个多么不懂事的臭丫头，想穿越回去狠狠揍自己一顿 ，可是我也羡慕那个时候的我，至少开心。我现在一点也不自信，不好意思直视别人，说话脸红，心跳加速，因为我觉得自己变丑了，变胖了，他们都好帅好美好优秀，我是一个什么都做不好的废物，我老是把事情搞砸，至今也没有做好一件事情，他们都讨厌我对不对。我感觉我是家里的一个大累赘，不想回家，不想面对，他们也不喜欢我吧，他们当初为什么要生下我啊，我真的真的真的不想出生。

这一两年我老是做梦，梦见他们，他们是指我以前的朋友们，梦见有人回来，有人离开。我也意识到，自己总是活在过去，老是会想起以前的事情，我会努力不去想的，我会告诉自己向前看，可是我没有办法过好现在，心里这个坎，很难过的去。我不喜欢现在身边的人 ，我觉得他们都好假，说喜欢我也是假的，他们一定都不喜欢我，甚至讨厌我， 我太敏感了，可我真的这么认为，怎么会变成这样，大家不应该都是天真可爱的吗，我觉得现在这里的每个人都是披着羊皮的狼，他们也是心口不一 ，但可能他们也不开心，也有困难。

这个坎，也许是指，从高中到大学这个过渡期吧，从未成年到成年，从真笑到假笑。我是真的好想过好现在的生活，可是我没有办法打起精神 ，生活可以重新开始，我的内心却无法重新开始，它好自卑，好敏感，好难过，却不敢说，不好说。我真的很讨厌别人说我抑郁这两字，就很讽刺，他们不屑于我，我只是有时不快乐不开心而已。是真的，不快乐。我想过好多次自杀，但是我不敢，怕痛是一回事，也不想父母这么多年在我身上白白付出那么多，所以我想，等我赚够了钱，还钱给父母，我就要离开，我不喜欢这里，我也不想来了。想自杀不等于抑郁症，我讨厌死了别人这么说，我要怎么改善我的内心，找回以前那样活泼开朗乐观积极的我。期待您的回信。

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重複。

……

爷爷您好又来给您写信，我94女孩最近觉压力很大，其实主要来自婚姻问题家里也在催。我相信爱情的所以很希望找到个能互相搀扶，共同面对世间纷扰的人。给他全部爱与支持，他也能给我全部爱和包容，当然会有摩擦辛苦但觉足够有爱真可走得很好。很期待遇到这样一人，目前为止没遇到我想等，但又怕年龄等不起，最近很焦虑。也已有人开始说闲话。

其实最近有遇到一男孩，大一岁各个方面也较合适，见面后我没表态但他说目前不想谈恋爱只想好好奋斗，有他自己目标说做个普通朋友，我答应做普通朋友。对他有好感，对我觉也有些好感但并不能确定，因他毕竟做出这样决定。也不知他是不有自己不能释怀故事。爷爷，一心奋斗的男孩假如遇到喜欢的人也会放弃吗？他虽不是各方面都很好，但觉很优秀很有潜力愿一起奋斗。还有就觉特像，也不太清楚伴侣相似好还互补更好，最近不怎互动了爷爷，您觉该去找他聊聊吗？很想认真了解一下他，我想试试但不敢也不知如何开口。见过一面聊挺开心聊得来也觉他信任我。但没主动找我说话。最后想请教爷爷关于如何管理好自己情绪，可给些建议吗？期待爷爷回信，暖暖。

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你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任與坦誠。

你期待的美好感情聽起來很是完美，互相攙扶，給予彼此全部愛與包容，支持。一直沒遇到想等著，又困於年齡問題，外界壓力，有些矛盾糾結，也是人之常情。碰到相似的人，願意一起奮鬥，有好感，也很難得。只是他的感受可能跟你有些落差，他說要專心奮鬥，只做普通朋友，或許是個婉轉的表達？

如果你這麼喜歡，那可以多嘗試，多努力，看看能否改變彼此的印象，為自己喜歡的人，也為自己的感情去努力爭取，無論結果如何，總會少些遺憾也給自己一個交代吧。互補還是相似試了才知道，剛剛結識，也需要更多更深入了解，能聊得來就是個挺好的開始了。至於繼續如何嘗試，如何保持鏈接，主動抑或被動，你自己選擇合適自己的方式，盡力而為就好。

之前一直覺得沒遇到除了現實因素，或許你的情感期待有些過於完美，過於理想化，如果彼此都無法全部給予是不是也可以試試呢？他說做普通朋友，一邊奮鬥一邊戀愛，試著發展關係是不是也可以呢？除了非黑即白，還有很多顏色很多可能性值得嘗試，也會收穫很多新鮮的體驗。

夏安。好運。