每次看见同龄人身边有父母陪伴着，我心里很不是滋味，虽然这样的生活是自己选择的。
那天随便看了一个电视剧的片段——三十岁的儿子蹲下给六十岁的父亲穿上新买的鞋子，短短几分钟的镜头，惹得自己悲伤着哭了半天。父亲走了一年，人不在了才发觉自己是一个多不孝顺的女儿！不孝顺是错，有人有机会可以改，而我却没有机会了。
我一直埋怨父亲，埋怨他在我很多事情上无法提供帮助，似乎自己大学毕业后就没有可以指望他的事情了，尤其是让我最苦恼不堪的工作上，只能全凭自己的本事去折腾。有过几次应聘的经历便让我发现大专学历在社会上是那么不起眼，更失落的是自己在父亲那里同样遭到蔑视。
嫌我没有努力考上好大学，嫌我没有努力把专业学精，嫌我千辛万苦找到的工作单位不好，嫌我每月起早贪黑却工资太低，嫌我报了培训班也考不到职称，甚至嫌我嫁的人不够出色等等，在堆成山的各种不入父亲眼的事情上被他贴着撕不掉的标签——嫌弃！
多少次我想坐下来对他说——您嫌弃我是不是因为觉得指望不上我什么？是不是觉得耗尽钱财养大的女儿到头来竟是赔钱的买卖？我不明白为什么您这么看我不顺眼呢？我再没出息也是您的女儿，不是吗？我尽全力去奋斗了，结果不是您想要的，更不是我想要的，我心里有多不甘心和难过，您是不知道的！然而，多少次这些话到嘴边又咽下去，最终烂在了肚子里。
在别人炫耀自己父亲的时候，我也很想与他们一样，指望着父亲为自己摆平生活中的一切困难，无忧无虑、潇潇洒洒地走在人生的坦途上。在拼爹的现实中越见得多了越在心里积攒着不满，不满自己没有爹可以拼，没有爹可以指望。
相反，父亲的心脏不好，有两次住院不得不动用我微薄的存款。每一次都吓得我哭一通！心疼自己辛苦攒下的钱，更心疼去医院的父亲！讨厌自己没本事不能轻松负担起父亲的医疗费，也讨厌父亲大手大脚攒不住钱的坏习惯。
可我花费的那些对于他在我身上花费的，简直是可以忽略不记了。不过，每次婆婆提到父亲的病是个大事的时候，我都有种很压抑的感觉，担忧会有那么一天，我要卖房卖地去给父亲治病。结果，我的房、我的地都在，父亲已不在了。
我也被迫经历了人生无常、世事难料，在生活中遇到困难没能指望上父亲，父亲的病也没指望上我。看上去多像两个人扯平了，然则父亲与我两个人不是朋友、同事，而是有浓浓血缘的父女！失去父亲，我才开始为自己成年后一直指望父亲的事情感到羞愧，为自己没有被父亲指望上而悔恨！
父母与儿女，到头来谁指望了谁？对于我而言，已经不必思考这个问题了。现在的我只有母亲了，随着父亲的离开，对母亲不帮我照顾孩子的埋怨渐渐放下。我不再想着索取和指望从母亲那里得到什么，而是尽全力去关心她、去爱她，感受她的感受，不能给自己再留下遗憾了。
