前一阵子刚结束一段恋爱，说来不知道是什么感觉，异地、网恋、姐弟恋三标全中，分手虽然才过了两个星期，我却像过了两个世纪，对他也已经差不多释怀了。这其中经过了很长的思想挣扎，以前我听别人说当想要忘记一个自己很喜欢的一个人的时候，那种感觉就如同伤骨剜心。曾经嗤之以鼻的事情一下子发生在了自己身上，措手不及缓不过神来。很长时间脑子都是空的，任何事情都不想动。心态像老了十多岁。甚至有想过这辈子都不碰爱情了。感情这种东西可以好奇，但是不要为了尝试而尝试。
半年的感情化作一个字“累”
没有在现实时候见过一次面的两个人在一根网线的牵引下开始有了关系，2017的10月23号的12点钟，我们因为游戏结缘，网络真的很神奇，2900多公里的距离。我们开始了一段网恋，抛开了距离、时间、身份、年龄。一开始我也只是以为玩玩而已。年长两岁我心里还是点acd数的，可是当有一个人每天问候你，关心你的生活。在你不排斥他的情况下。你慢慢会跟他倾诉。渐渐对他产生依赖感。不知道你们会不会有这样的感觉，一个在现实生活中跟你很熟的人你也不会对他敞开心扉，而在网络世界里你可以对一个你素为谋面的人说出你的烦恼你的困惑。我是这样一个女生。内向、内心孤傲、缺乏安全感甚至还有点佛系。
以前我回人家信息都是随缘回的，这不是我故意不回，只是我没看到或者我看见了但是误以为自己已经回了。有了他之后，我会按时盯着他下课的时间，打开qq聊天框等他发消息给我。我们之间时间跨度是不一样的，我在大学，他在读高中。每天聊天的时间就是两个时间段。他中午回寝，他晚上下课。就这样甜蜜中泛着微微的酸。
南方的冬，宿舍里没有暖气，只有钻进被子里才能感受到温暖。晚上11点过后等他忙完。我都会裹着一件大棉袄悄悄的关上宿舍阳台的门。去洗手间跟他聊天。其实两个人有多东西是有代沟的，可是就是想听他的声音。 恋爱后的每一天都是如此。和他是在打游戏的时候认识的，可是和他开始了之后游戏不常玩了。那段时间真的觉的自己越发的不像我自己， 容易生气，爱撒娇，心情时好时坏。一天的心情像过山车，起起伏伏，敏感多疑。他很无奈，讲的最多的就是也就是我真的不会哄女孩子。我很理解他不明所以，所以生气了就会跟他说让我冷静一下。慢慢的，我觉得我生气其实就是自作自受。他烦了倦了甚至懒得理你。我慢慢累积起来的失望无以明说只有越来越少的聊天内容，电话里不想开口。他好像知道你慢慢开始冷淡，觉察到你的不对劲。他对你还是有喜欢，说出了很多承诺。好像他自己办得到一样。你心里明明清楚他办不到。开始还是会有期待。就像小时候爸爸答应了很久要给你买玩具，可是他忘记了。但是他每次回家你还是会有期待。我也不清楚再失望多少次才是不爱你，很累，很想休息。
失去是舍不得
前天室友的个签改成了“而我不在觉得失去是舍不得”。这句话很像我的现在的状态。我问她为什么会改成这样的个签，她说因为一首歌。张悬的喜欢。所以这首歌成了我那天的单曲循环。当然这并不是那时我还没分手时候的状态反而相反。
跟他半年的时光里，委屈求全过，整夜整夜的失眠，因为他求和的哭腔，还有不舍的话语，我避而不谈自己的心痛。以为会重新开始，可是现实除了告诉你你们之间不可能，还证明了这仅仅只是个恶心循环。可是你身在泥潭里，固执的觉得失去会舍不得，你们相互陪伴了对方很久，相互吐露过很多心事。巨蟹座喜欢一个人就会慢慢为他变化。我在心里为他开了个小口，把他纳入我的人生规划里。即使我一直是一个人。一个人吃饭，一个人生病去看医生，一个人看电影。我还是会想过段时间我就不会是一个人了。相互在对方身上花了那么多心思。放开的感觉无疑告诉一个在沙漠中快要渴死的人哪里有水源，结果还是只有一望无际的沙漠。
仅仅靠着舍不得的感觉我们又耗了两个月。相互放过狠话，他希望我多照顾一下他的想法，他需要我多理解他，多关心他，他又希望你多粘着他。可是这些我在你身上都没有得到过回应你又何尝知道。明知道没结果可是觉得你还不错。我勇敢的尝试了，最后舍不得的是我，即使先提分手的是我。退一步没结果，进一步没资格不仅仅可以形容暗恋，也同样适用于网恋。没了网络。我们还有什么东西存在。舍不得失去，删掉了所以重新加回来。可是忽略了自己的爱情像沙漏已经溜走了。耗着耗着不懂的放手最为致命。
现在我还是一个人，内伤还未痊愈，伤口正在结疤偶尔会痒，偶尔会失眠，不过偶尔也只是偶尔了。不过我相信时间会慢慢治愈伤口。上述只是我的经历并不代表其他的也是这样，我们每一个人都应该相信自己能等到一份恰如其分的爱情。敬四月迷惘的自己。
