说个笑话“上大学就能有对象了”。
中学时候，少男少女心中对异性的好奇已经开始悄然萌芽，我也没能避免，只是可惜，当懵懂青涩的爱情遇到杀气腾腾的黑脸时，几乎毫无疑问地被扼杀在刚冒出两片嫩芽的时候。因为心中莫名的愧意，让我对这个勉强算得上是初恋的女孩恋恋不忘了整个中学，乃至大学的初期。刚上大学那会儿，满心怀着一股殷切的希望，只因那个简简单单的约定——她会考来我的学校。
那时候，不论干什么，不论是苦的、累的，心里都是满足的，满足于那一月一次寥寥几句的消息。因为心中有牵挂，所以并不害怕和异性交谈，毕竟那时候，眼里的女生只有那一个，其他人在自己眼里已无性别之差，甚至还由于一次反串表演，还让我跟几个女生建立了很深的友谊。
那段时间，在现在回想起来，应该是大学里最美好的时光。每天，她们打电话叫醒爱睡懒觉的我，然后一起吃饭、一起挤公交、一起上课、一起去逛街……我们会互相分享自己的快乐和忧愁，快乐分享给别人，就能享受N倍的快乐，忧愁让别人分担，就只用承受1/N的忧愁。
人生的转折似乎就是从那时候开始。
偶然我发现，那个自己一直默默等待的女孩不知从什么开始与其他的男生有了一些“亲昵”的举动，我忽然间有点不知所措。然后也不记得究竟是她开始疏远，还是自己不敢再去面对。只是渐渐地，联系少了。即使如此，心里的火花还留有一丝余温，企盼着被重新燃起。转眼间就到她填报志愿时候，我的小心思仿佛被打了一针强心针，再次活络过来，只是这次终究还是成了回光返照。
最后她还是去了南方的艳阳里，四季如春。最后我还是自己留在北方寒夜里，大雪纷飞。
心情从未有过的失落，但并不悲伤，或许只是因为发生了自己心里预见的结果，只是空空的，空的让人窒息，空的让人连绝望都装不了。尽管如此，生活还得继续，眼前的苟且蒙蔽了双眼，却拴不住脚步。还是与往常一样，吃饭、挤公交、上课、睡觉。要不是偶尔眼角透漏出的无助，她们估计都看不穿我伪装的无所谓。巧合的是，我们中的一个女生感情危机，直至破裂，期间我一直扮演着一个自认为是的精神支柱，不停的安慰她、帮助她。她走出阴影了，我却失足踏入深渊，对这个故作坚强的脆弱心灵有了怦然心动的感觉。在那个假期，每天互相分享自己的经历，我发给她自己学着做菜的囧照，她给我看自己出去游玩的美图，甚至邀请我去她家乡。我一度以为我跟她有了进一步接触的基础，只差一个契机，我甚至都准备好等假期结束就表白。
然而上天又给我开了一个小小的玩笑。
开学时，从另一个好友口中得知，她已经有了新的对象。好似一道晴天霹雳，打的我分不清方向。按理说，这时候，我应该自觉地乖乖地边玩去。结果，不知从哪里得到的迷之自信让我竟还抱着挖墙脚心思，一次次地有着一些不规不拒的言行举止。
就在这段时间里，之前那个留在南方的女生又一次进入我的视线，在我生日那天，送了我一条手织的围巾，一份千里之外的礼物，让我禁不起风波的内心世界再起波澜。我挣扎过，却还是没有放下眼前，没有对她的示好有过多回应，还在对无脑的冲动有所企图，直到……我被那个好友劈头盖脸的一顿狗血喷头的恨铁不成钢的怒骂，我才姗姗醒来。
可笑的是，我刚放下这块石头，又跳进了以前那个刚爬出来没多久的坑，以人家送的围巾为藉口再次撩拨起那个南方姑娘。现在想来，只有“混蛋”一词才能配得上那时的自己吧。
好在人家倒也没有厌恶，尽管也没有过于亲密的进展。即使是开学，我也亲自把她送到几百公里外的学校，直到寝室，再依依不舍的道别，坐上几个小时动车回家。事情似乎还在向着好的方向进展，感觉自己就快能脱下二十年单身狗的名头了。
这时候，才忽然发现，上天给我开的玩笑还在继续。
当我与她的关系日渐火热的时候，又是偶然间发现，她与她高复的某个同学仍有着一些不清不楚的关系，而且，这还是我发现了一些端倪后找她闺密才得知，而非她告诉我，当我问她原因时，得到的解释是“怕你多想”。我不知道是不是自己太过于大男子主义了。尽管难受，我还忍下来了，因为得到她的承诺“等到高考结束就跟那个男的彻底撇清”。因为这句话，我生熬了一个学期。等到那年的高考结束，我以为一切都能归于平静，都能往好的方向发展，甚至都为她安排好来我在的这个城市游玩的一切食宿行游。然而直到高考完一个多月，她的那些复杂关系也没能理清，当我带着不满的情绪去催促她时，得到的也是她不满的回应。忽然间，之前的满腔热情就像浇了一桶冰水，连寥寥的热气都没有存下一点。我默默地取消了一切行程安排，“安心复习”即将而来的期末考试。我给她发了一个长文，基本表述了自己对她的行为不能接受，以及对未能履行约定的歉意。
至今，我还记得在打电话摊牌的那天，我搁着电话，在学校顶楼的号啕大哭。
其实早在彻底摊牌前，我已经有所动摇，但是仍念旧情，总是相信她能够摆脱那些乱七八糟的事儿，能和我一起，也可以说是从中学到大学，这么长时间，春风吹又生的执念吧，一次次支撑着我不要放弃。然而，即使是骆驼也能被那最后一根稻草压死。日积月累的忍耐终于成了压死我的稻草。
人一旦作起来，真的可以超乎所有人的想象。
当自己再次让内心孑然而行时，那个曾经用怒骂的方式让我浪子回头的姑娘，闯入我的内心世界。
从开学后不久，我与这个表面上大大咧咧、不拘小节，实际上温柔细心、才艺双全的女生就以哥们相称。她叫我闺密，我叫她兄弟。我之前经历的种种不堪回首的往事，她也知晓。她命途多舛、小说情节似的经历也毫不避讳地分享给我，我有喜欢的女生时，也未曾对她有过疏远，她有钟意的男生时也，也没有对我有过什么防备。这么说吧，喝过一个杯子的水、吃过一个碟子的菜，乃至在沙滩上靠在一起听歌、唱歌……
某次，我在电影院追一部花费十年才制作出的情怀大作，刚开始一小会儿，便收到她的消息，她受委屈了，隔着文字，我放佛都能感受到她汪汪的泪水下一瞬间就要决堤。不顾邻座人的抱怨，我急匆匆冲出了影院，相约定的地点跑去。当我看到她捧着一卷刚拆的卷纸，鼻子一抽一抽的，竟先没忍住噗嗤一声笑出来了，她佯怒要捶我，却也没忍住笑出来了。情绪稍好点，我也就没那么担心。领着她去了湖边的石凳子上，就着旁边大树的荫凉，听着她娓娓道来自己的委屈。一边说着，一边那眼泪啊就正式决堤了，嘴巴眉飞色舞地侃侃而谈，眼睛却是红通通的仿佛不知道受了多大的委屈，就那样哭成了个泪人，嘴里的叙述却还是有理有据，井井有条。我先是不语，静静听她，时不时“恩”“哦”表示回应，而后先把那些凶她的人给狠狠数落一番，她义愤填殷地猛点头，而后又挑了点她自己的毛病，她也红着脸地应着，最后扯着她去美美滴喝了杯果汁，就把她的心情还原成笑哈哈的了。
后来也很少见她流泪，但凡有一次，那都是委屈不行，她的坚强远胜常人，而我却又是见过她的那份真正属于这个年龄的小女生的脆弱，每念至此，心灵就如同被巨锤敲动，久久难以平复。
顾笑回眸媚，刹那波澜起。
愿得此人意，白首莫相离。
毕竟关系好的很，有话我也没憋着，某次夜聊时，不知不觉说到这个事儿来，我就没太避讳，说到了自己的感受、感觉，可以说是比较直白地表露了心意，尽管没有要求去进一步发展。她稍显诧异，却也是感动。
随后我也稍有些肆无忌惮地对她用一些亲昵的称呼，她也一直应着，偶尔被反撩一波、而且撩完就跑，我也相当欢喜。只是后来她稍隐晦地说到不想这么“暧昧”，说这对谁都不好，随后那段时间就稍有冷落，互相的联系都少了些。但是一旦有了事儿，也还能聊的很开，聊的很久。
中间也有过许许多多曲曲折折，我有做的不好的，她也毫不含糊地一顿劈头盖脸，我也只能低头认错。我还在用自己的幽默去默默感染她，却是感觉，我给她带来的笑声，已经不如曾经那样无拘无束了。
有段时间，我特别粘她，粘的她都烦的不可开交，又正值她备考各种考试的时候，内忧外患的她，真正的发了一次火。第一次我知道、意识到自己有多愚蠢、多幼稚。
若想要给别人安全感，首先自己得有安全感。
这是她给我的原话。自那之后，我就背负着一个“越界”的名头，活在矛盾之中，喜欢却不敢靠近，放弃又不舍远离。她的一言一行一嗔一笑都牵动着我的思绪。摇摇晃晃又是消散在指尖的时光，坎坎坷坷仍然纪念着远方的酒花。
已经走过不少路口，剩下的路还能够同行的已然不多了，我也不知道未来究竟会如何，但至少，当下的日子还要过，脚下的路还得走。我经历过的执念、冲动、依赖，也渐渐有了答案。尽管有不少混蛋行径，我始终未曾对这神圣的感情有所玷污，始终怀着朝圣的虔诚去对待。
或许十年、二十年后，当我们，被生活的苟且逼迫的仅剩喘息之气，偶然间回想到曾经，心中还能有一丝丝的温暖传递而来，还能有一丝悸动在不安的挣扎，那就足够了。因为，用最鲜红的爱与恨书写的人生的芳华，不会是最单调的黑白！
