昨天，带一一去早教中心参加活动。

进早教中心需要换专用的袜子，鞋柜有五层，上面两层是“妈妈”，中间两层写的是“宝宝”，当时，我没有意识到最下面还有一层。

后来，先生停好车也来了，他跟早教中心的老师说：“我站在门口很尴尬，为什么两层都是妈妈的，没有爸爸。”

我接话道：“是呀，我也注意到了，为什么只有‘妈妈'？”

难道是“丧偶式教育”已经夸张到这种程度了吗？

早教中心的老师解释道，最下面的那一层是“爸爸”。

原来是“爸爸”的标签不小心弄掉了，“爸爸”的袜柜变成了可有可无的存在。

这似乎隐喻着爸爸在育儿中的位置。

日本著名的导演是枝裕和在女儿出生后，有这样一个感悟：“妻子一下子就变成了母亲。而男人什么时候才‘真正变成父亲呢’？”

我家先生仅仅是每次陪着我们出现在早教中心，就已被屡屡夸赞为“好爸爸”。

每次被问，家里孩子的教育主要谁负责？他指着我。

“我们这有节“父母课堂”，谁来学。”他指着我。

我看育儿知识，都是把育儿知识点整理好，发他微信，强调必看，他才会看完。

就这样，他都能是横向比较的优胜者，众人口中的“好爸爸”。

而我就算全力养育，全心教育，也只能被评价为一个“爱学习、懂教育的妈妈”。

我倒不是心理不平衡。

我自己也跟先生说，你能做成这样实属难得，因为大部分爸爸做不成你这样；但我能做成这样，基本合格，因为很多妈妈都跟我一样。

从评价出发，这只能说明这个社会对“爸爸”和“妈妈”的评判标准不一样；从能力出发，“爸爸”和“妈妈”的战斗值实力悬殊。

曾在李一诺的公众号上看到这样一个观点，她说，她以为生了孩子，一个家庭是从1+1=3，多出的“1”，夫妻二人，每个人承担0.5就好。

但生了孩子后，她才发现，根本是1+1=10，但是爸爸们没有经历过十月怀胎，也没有母亲和孩子那种血肉相连的深刻，能力值能提升20%，已是他们的生理与心理极限，剩余的80%，通通由妈妈承担。

对此，我深以为然。

孩子的吃、喝、拉、撒、睡，她的绘本、玩具、生活用品，我负责到底。

我必须强身健体、照顾好自己，为了抱得动崽，为了不生病；

学习时间管理，把孩子的事放在重要且紧急的第一象限，再快速切换，处理别的事物。

学收纳整理，不要在找东西上浪费时间，要有能力快速把家里收拾整齐。

学育儿知识，了解孩子的生长规律，学习如何给她好的养育。

自我能力提升，教育无他，爱与榜样，最佳状态是实现自己和孩子的双向养育……

妈妈带孩子，是全身心的投入，做再多也应该；爸爸带孩子是锦上添花，是雪中送炭，是帮妈妈减轻负担。

我只有把带孩子的事都包揽在自己身上，算作自己的职责，才不会对他心生怨念，反而，在他能带孩子散步，为孩子做辅食，陪我与孩子出行时，心生感激。

这样的心态，并不是先生传达给我的，而是我为了能在家庭关系中保持平和，不自觉养成的。

情感专家涂磊曾经在节目上说：

婚姻里，最怕的是他打心底里对你们的婚后生活分了工，从骨子里认为我是个男的，只负责赚钱就可以，而你是个女的，理所当然就应该足不出户，没日没夜地带娃。

我先生很好，他没有做这样的分工，他的状态处于我愿意做，但我不知道我能做什么，你安排我我都做。

所以，我在抱着孩子睡觉，什么也不能做的时候，他就让我在微信上列个清单，他一项一项地照办。

对此，李一诺说，你能让他做什么就做什么，就已经非常优秀。

所以，我作为妈妈和他作为爸爸，我们的区别是什么呢？

同样是养育一个孩子，妈妈是主动的、进取的、全力以赴的；爸爸是被动的、顺其自然、一推一动的。

女性，经历怀胎生子，迅速成为妈妈，而男性，如同是枝裕和的提问：“什么时候才‘真正变成父亲呢’？”