之前在外面玩的时候发生过一些事，虽然表面上我并不是先释放自己的一方，但我通过卑鄙的手段让别人帮助自己完成了这个目的。
学校最近在做科研训练的项目申请，僧多粥少，最后搞得我偷偷放弃了，瞒着队友没有继续下去。其实另一方面原因是我自己想做的方向不一样。
表面上我是一个很平易近人的人，但是内心深处我其实曾经瞧不起很多人，若果不是一场失败让我学会自卑，我可能今天还沉溺在可怕的自恋幻想当中。虽然说现在已经几乎解决掉了自卑的问题，但是之前的这个自恋的问题还有待深度解决。
我瞧不起别人的时候甚至还会跟对方套近乎。
我好像是不记仇的，但是有很多细节我记的比别人更清楚也更久。
有很多次我都牺牲掉自己的意愿来换取别人对我的认同，虽然现在我不想这么做了，但是潜意识上没有安全感还是让我在这么做，但是动力已经小了很多，剩下的更多是一种习惯。
我的攻击性已经习惯于朝向自己，每次都会觉得自己还有没做好的，自己的状态不好，自己没有拼尽全力。可能是觉得自己资质很好，害怕失败给自己带来的可能的认同丢失吧。
我想要把攻击性释放出来。我想要继续以自我为中心，我想要通过表面的和谐来达到内心的自由和独立，我想要为所欲为。
在写到这里的时候我甚至开始头痛了。
不知道我积存的攻击能量已经有多少了，虽然很大一部分已经在自己的内耗里消耗掉了，但是还是要想办法朝外活出攻击性。跟自己的对话交流永远无法跳出自己视角的局限，必须要有别人的介入，才能获得新视角，才能获得新生。
不敢把攻击性能量释放出来是怕他可能造成的伤害。但是经过压抑变形后的能量更加扭曲也更具有杀伤力。特别是对亲密关系中的人而言。
我需要更好的释放自己内心的阴暗面，才能获得更接近本源的攻击性，才能真正获得为所欲为的体验。
其实还是自己内心深处的一些东西还没有处理好。虽然表面上整体状态已经非常好了，自卑情绪已经得到很好的缓解了，对生活的积极态度和方法已经基本建立了。但是还是有一部分东西没有处理好。
处理好这部分东西可以锦上添花。但是需要回到内心最阴暗的地方。重新从里面汲取能量，从最阴暗出获得关于自己的认识。
自我探索永远不要停止。
永远为了活出自己最真实的状态而努力。不要把幻想当作现实，不要把过去演化成未来，不要把自己当成是简单的机器。你是有能力跳出自己的loop的。比如现在你就已经跳出来了，虽然还有很小一部分留在漩涡里。
表面上的善意足够维持关系的和谐。更熟的人需要用选择器选择。
极度的理性其实是没有得到一个安全环境来释放感性的结果。不安全感压抑了感性，让理性占了上风。
极度理性其实是一种极度孤独的状态。很多人会流于形交，甚至把理性的人当作一个可以利用的工具。
理性最终要被战胜。因为总有一天，人会给自己提供足够的安全感。最终人要回归到感性当中去。最终人要走向感性。
所以说爱和亲密关系才那么重要。通过客体参照物，我们找到自己灵魂的居所。
所以才要，过好每一天啊。
