“我不想活了，撞头都是轻的！”
当孩子说出这样的话，甚至用撞墙、砸东西来宣泄情绪时，作为父母的你，会如何回应？
是惊慌失措地厉声制止？是苦口婆心地讲大道理？还是最终崩溃，和孩子一起陷入情绪的深渊？
在家庭教育的战场上，孩子的激烈言行往往是最难接的招。一位学员在王纪琼院长的192期实操班上，抛出了这个无比尖锐又真实的问题，而院长的回答，则为我们揭开了亲子沟通的另一个层面：父母的情绪稳定，是孩子狂风暴雨中最后的避风港。
学员咨询王纪琼院长：院长，咱们今天讲了接话技术，说到孩子脾气坏、撞墙、砸东西，家长咋沟通。那如果孩子一直闭着眼不说话，怎么办？
院长：孩子不说话我也不说话，但我会陪着孩子保持安静，给足时间，直面不说话这个事。孩子不愿意说话是因为已经厌恶到你极点了。这个时候就要增加情感的链接，这就是我课上说的适可而止，静静的陪着他，再找机会。
学员：孩子发脾气撞墙、砸东西，咱说咱能不能换个情绪表达的方式，孩子说了一个更过分的方式。他说，庆幸这里没有刀子，有刀子的话我可能会划一下，这个方式你满意吗？
院长：我不满意，但这个方式对你来说有可能也是个方法。我是恁爹，我不可能满意的，关键是你满意吗？
学员：院长，我想不到你说的话。
院长：所以你得跟着我终身成长啊。这样跟孩子沟通，不仅没对抗，我还心中装着孩子，我心疼他。
但是很多时候妈妈一听孩子说这话是不是就气了？先崩溃了？扑通，你跟他一块掉沟里去了，这是你需要觉察的地方。
学员：我通过这两天的学习状态好多了，就是有时候还有些接不上孩子的话。
院长：你扮演孩子，我扮演你，你来怼我，向我开炮。
学员：我就是不想活了，我撞头，撞头还是轻的。
院长：不想活？爸爸不接受。我生你养你这么大了，你说不活就不活了？爸爸心疼你，想让你找一个更好的不撞头的方式。
学员一听你低头翻起了笔记。
院长笑说：我不相信我这答案你本上有，你直接说就行，你就扮演你家孩子，说啥都行。
学员：反正我就觉得活着很没意思了，我不知道活着的意义是什么。
院长：不知道活着的意义，你可以跟爸爸好好探讨一下。撞完墙你都知道活着啥意义了？除了头疼没啥意义。
学员：假如我在您面前出现伤害自己的方式，您会制止还是怎么着？
院长：孩子，这种方式不对，会伤害你的。但是爸爸这点也不敢拦你，我怕你伤害得更狠，你适可而止。家长，你听好了，你越稳定，他越少伤害自己，你越慌乱不堪，他越做出格的事。你必须得稳稳的，你才能够培养出来一个稳稳的孩子。还有啥？
学员：问你一个私人问题，我怎么引导他上您的太公智慧？
院长：不不不，他喜欢你了，你让他上啥课他都上。他不喜欢你，你让他干啥他都不干。咱们有家长经常会说，孩子不想上。我说，孩子不是不想上太公智慧不想去心时代上课。跟我没有关系，跟谁有关？跟家长。因为家长可能带孩子出去吃个饭，他都不一定去。你报过导师班了吗？
学员：报过了。
院长：报过了就集中兵力修复母子之间的关系，修复感情。别说小孩了，咱父亲节有多少男人说我是骗子，说我是大忽悠，都不让媳妇儿来学习的，到后来跑过来努力学习，还可积极干活，这案例多的是。比如平顶山的王金慧老师的爱人。知道为啥吗？因为媳妇儿真的成长了。有时候就是可不容易，所以我干了一件这世界上最难的事儿，我把我的思想抓你脑子里，把恁兜里的钱掏出来搁我兜里。
你的注意力不能放在怎么让孩子来上太公智慧上，你的注意力应该放在如何让孩子信任你喜欢你母子团结上。
学员：我们不团结，但是还没有撕破脸。我再说就是个人的问题了，我就是自私了。
院长：你可以再说一句，你报导师班了，连太公智慧都报了，我更给你时间，谁有意见？没报就闭嘴，报了也能享受这一对一的教学指导。
院长这一波幽默可爱、实事求是的操作，引得台下一片会心的笑声。
学员：他现在跟我们沟通没有问题，不上学20多天了，在家里没有完全躺平，会遛狗，扫地，出去买菜.....
院长：做咨询。
学员：我还没有约上。
院长：赶快预约，否则维持现状，不要乱出点子。把咱导师班送的130节课好好听听，咱这次报名还送一次1小时1千的连线咨询，你找学习顾问给你安排。
学员：最近孩子老觉得我管控他。我现在不知道回家咋跟他说话，比如说，我就说了名，儿子，11点了该睡觉了。他就说我管控他。
院长：来，我扮演妈妈，你扮演孩子，咱们实操对话。11点半了该睡觉了。
学员：行，我去厕所拉个屎。拿着手机去厕所。
院长：去呗。不就没事了。
学员：在厕所蹲到12点，还还不出来。
院长：不出来就不出来，。
学员：那我就不说话了吗？
院长：不，准备夜宵，打扫卫生，咱系统完整的学习。这都讲过，就是半夜十一二点起来上卫生间，路过孩子的房间看见孩子玩手机咋应对的流程。
学员：我听过那一节，提炼得还不够。
院长：不不不，你最应该做的就是打扫卫生，准备夜宵。
学员：他说，妈妈，你赶紧睡吧。
院长：我等会儿就睡了，妈妈睡不着，我心疼俺孩儿。
学员：他就会觉得我很烦。
院长：乖，你可以烦妈妈，妈妈去打扫卫生就行了，没事儿。
学员：他觉得我在用打扫卫生绑架他，让他去睡觉。
院长：那妈妈不打扫卫生了，我回我房间，没事，孩子你随意。我再也不能因为咱母子的矛盾让心里边都不得劲儿，我再也不想说你了。所以孩子，咱娘俩得干一件事，啥叫你让你烦的话和行为，咱列列，妈妈坚决不做。来，开始沟通。
学员听了若有所思。
院长：你知道我为啥都能接住吗？因为我稳稳的，因为我爱你，因为我不想跟你吵架了，因为我跟你没有任何对抗之心，甚至我还会说，乖，想玩到几点？孩子有可能会说那我再玩1个小时，有这可能吗？
学员：有
院长：我今天大方点儿，孩儿，你可以再玩仨小时，妈妈保证不说你，我再也不能因为玩手机这个事儿让咱母子俩不高兴了。你随意，我就一个要求，咱把灯开开坐这儿玩。
学员：我跟他说了，他说我少废话，你睡吧。
院长：可以，拜拜。你痛苦是注意力狭窄，你不应该把痛苦放这儿，你应该把注意力放在我和孩子当下的矛盾没有激化，家里没有乱七八糟的，通过这种柔和的方式重新温暖孩子。接下来用老母鸡孵小鸡的三部曲来搞定孩子。
学员：我还没有学习到这儿。
院长：所以我的知识一定要学完整，要不然你光学这一点儿，你问题成堆，解决不完的问题。你把我的东西全部学学，其实没那么复杂。
学员：没报课之前，我自己想说什么就说什么想干什么就干什么。报完课之后我就觉得我什么都不敢说，不知道哪句话该说哪句话不该说。
院长：这也是咱学员学习过程中的常见现象。你还没听讲师班，你听完讲师班，你才不敢说话了。听了营养学的课你都不会吃饭，学完礼仪的课你连路都不会走了，听完我的课不会说话，不是不会说话了。不是不会说话了，不会吃饭了，不会走路了，而是从你接受系统规范的教育开始，你说话、吃饭、走路都被规范了。你要走向规范的语言表达，而不是像以前想到哪儿说到哪儿，说气就气了，想说啥说啥，过的乱七八糟的生活。你可以随意说，随意坐，随意吃，随意穿，但是一旦想高大上的往前走一步，你就必须得有讲究，这就是迈向更高端人生的开始。
教育孩子，归根结底是一场自我修行。当孩子关上心门、甚至以伤害自己相威胁时，我们曾经学过的所有“话术”都可能瞬间失效。这时，最有力的沟通不再是言语，而是姿态——一种“我在这里，我陪着你，我稳得住”的姿态。
正如王纪琼院长所言：“你越慌乱不堪，他越做出格的事。”当我们停止说教，停止对抗，开始把注意力从“纠正孩子”转向“修复关系”时，转机才开始真正发生。这条路并不容易，它要求我们不断学习，终身成长。当你自己成为那根定海神针时，再汹涌的波涛，也终将归于平静。
