娑婆世界的娑婆二字在佛法里解释就是堪忍的意思，就是我们这个世界的人能够忍受，也暗示了我们这个世界不会事事如意一帆风顺需常常忍耐。
我其实很没有安全感，也很怕事情不完美，有时候甚至怕得罪人，怕别人不高兴，总之就是一个怕字，好像无法承受不好的结局与结果。小时候我会躺在床上静静的听父母在隔壁的争吵声，一直到没有声音他们睡去，我也不敢走过去劝劝他们就假装自己已经睡着啥也不知道。父母总是吵架，有时候父亲的一声喊我就马上感觉到空气开始凝固，然后就紧张的看向妈妈，希望她能服个软不要也是同样的炸弹再扔过去，然后家庭大战就拉开帷幕，我不想看到的一切就再次上演。
成人之后我学过佛法我感觉那就是我的业力造就的地狱，我在里面一次次承受着惩罚。这会不会是我性格懦弱的最初原因，我好像这么多年从来都没有在陌生人面前或者在众人面前慷慨陈词，表达过自己的想法，总是逃避，躲藏，好像一只鸵鸟，只要把头埋在沙子里我就安全了。
偶尔遇到陌生人的言语上的攻击，我也是基本上无力辩解，甚至沉默不语，草草了事也几乎没有过一次胜利记录，只希望快点结束。
我好像就是不能接受那个不好的结果，我为了尽量避免那个不好结果的发生，我可以让自己放弃，可以自己忍耐，让自己迁就别人，让自己将就。
很多时候就是这个结果都是我主观臆断的，我想象成了那个样子，至于这个事情是否想我想的那样发生还不一定，我却把自己已经吓坏了。
我特别羡慕那些电视剧里敢说敢做，敢为敢当的女人，不管是谁在人家面前叭叭一顿嘚吧，晓之以情动之以理，力挽狂澜事情就变成大团圆了。现实生活中我却脸上堆着些许虚伪的笑容，听着别人在我面前嘚吧嘚吧的，尴尬都不知道咋接他们的话，脑子里一点共鸣都没有。
有一天我在路上遇到了我前夫，听别人说他刚刚有了孩子，当时我正领着我和他生的孩子我的儿子下二课回来，他看到我们娘俩立即停下车门热情的迎过来，叫着他儿子的名字，其实他开着车远远一眼我就认出了他了，以我的性格我当然是装作不认识低头拽孩子就走，我要尽量回避这个尴尬的场面，让它不发生，我要是能大大方方迎过去，然后阴阳怪气，明褒暗扁给他来几句是不是也特别痛快?结果是我又逃避了。
问题是我如此逃避，如此将就，如此掩耳盗铃，我有没有变得更好，抑或变得平静了呢？实际上是没有，因为我的怯懦给我带来的还是怯懦，我把自己困住了，我变得更加担惊受怕，更不敢面对，事情也没有朝好的方向发展。
不管你身处何种境地，内心的平静是最大的幸福，颜回箪食瓢饮不改其乐，我一直所犯的错误就是把安全感建立在外界的稳定不变基础上，一直在向外求，而外界的人事是我不能控制和左右的，也是不断变化的。
所谓的安全感是依赖于内心的强大和睿智，向内求索改变自己才是正途，平静是自己给的，锻炼自己坦然面对任何境地，最坏又能怎样，拷问自己能否承受?被人无端的言语冲撞，被人误解，被人算计，被人嘲笑，被人否定，又能怎样，我就是这么low，咋的吧？我不要偶像包袱，我又不是啥大明星，我想做一个真实的自己，接受不那么完美的自己，不那么完美的我的生活，同样还有不那么完美的结局，娑婆世界不就是这个样子吗?
无欲则刚，不怕失去便没有短板，永远有多远，紧紧赚到手里的东西一样也留不住，打开自己的心量，用智慧给自己增添勇气，越是不能承受就越要自己试着去承受，挺一挺发现也没那么可怕，都是自己吓自己。
我不会再逃避，我要坦然的面对生活的洗礼，专注于内心的成长，才能得到真正的平静。
