看到一段话，说“努力”这两个字看起来就很累，因为是一个奴出两份力，细品不无几分道理。自从去年父亲意外离世，我持续性的找不到活着的意义，极度悲伤难过崩溃也要笑着面对上司、老板，工作与生活的撕裂感，让我无数次的怀疑：人生来就是为了努力的在这世上活下去吗？像没有感情的机器一样，无论经历过什么，都得勇敢面对，努力活下去，活着，就只是为了活着吗？

我找不到这些问题的答案，也产生过想了结此生的念头，父亲走了，只剩妈妈，可我和妈妈也不生活在一起，各自在不同城市打工，一年见面的次数两只手都能数清，经历过父亲的离开后，我时常也想多多陪伴妈妈，但我现在没有能力也没有条件让妈妈不工作跟我生活在一起，年近三十，我还着房贷，租着房子，也没有高薪稳定的工作，只能勉强维持生活支出，根本不可能养着妈妈。

生活，在父亲离开后，没有最糟糕，只有更糟糕，而我竟然搞不清楚，这糟糕到底是不是因为父亲的离开。

我不知道该怎样唤起对生活的热情，我只是机械的活着，没有方向，没有目标。这一年，我最讨厌也很害怕别人问我的一句话就是：“你以后有什么打算？”也许别人只是想表示对我的关心，或者只是不怎么联系的亲戚朋友间的没话找话，可我不知道该怎么回答，因为我没有任何打算，结婚、生孩子，这两件事似乎已经从我的人生清单中划掉了，我只想能不那么难过的活着，为我妈妈养老送终，然后我就可以了无牵挂的离开。如果结了婚，有了孩子，就要承担更多的责任，经历这么多苦痛后，我真切的感受到人间不值得，没什么好来的。

最近，我哭得次数明显减少，好像没那么难过了，也好像不怎么哭得出来了，可心里依然是沉重空荡的，这听起来很分裂，可我的内心就是如此，沉重是觉得未来我都不可能变好了，我还着三十年房贷，却因为房子所在的城市我没有合适的工作，男朋友仍然要留在一线城市，来回高昂的通勤费，而不得不延续还房贷+交房租的生活，依旧漂泊在一线城市，想卖掉房子，看看恐怖的挂牌量，能脱手不知到猴年马月，没房没车没存款，想来生了娃也是让娃受罪，再勤勤恳恳节俭几年，我就成了高龄产妇，到时候，也许想生都生不出了。

有时候想一想，我的生活过成了今天这般田地，是因为我不够努力吗？或者说所有没有获得世俗成功的人，都是因为不够努力吗？

我父母以前是国企工人，90年代下岗后就再也没有什么稳定的工作，结婚时的房子卖了，爷爷留下的老房子拆迁了，但我家却没有成为所谓的“拆二代”，拆了你家的房子，一对一换一套都没不行，想住上安置房，还要自己添钱，我父母没有这笔钱，最后只得拿了赔偿款，还有一套四十多平方的廉租房。下岗获得的补偿金，房子拆迁获得的赔偿款，都因为做一些小生意被骗被坑赔光了，最后什么也不剩，真正的一穷二白。我父母这样的人生，是因为他们不够努力吗？

因为父亲的事，本来甚少回老家的我，开始跟父亲那边的亲人产生了比较深刻的连接，从前对亲人们的生活一无所知，现在基本情况都了解了，各有各的难，各有各的苦，当然我想也各有各的乐，只是可能容易被生活的苦难掩盖了。

自从父亲离开后，我深刻地感受到穷人的命真不值钱，在老板的眼里，就是给他添麻烦的贱命一条。而许许多多像我父亲一样的普通人，只是因为自己不够努力吗？

我得承认自己的确不够努力，我人生中最努力的时刻大概只有高考吧，那时候只有一个目标，就是考上大学，早上六点起床，晚上十二点回家，一周学习六天半，大概是我真的不够聪明，即使这么努力了，也只能考上一个普通的二本，然后从毕业后就开始了如我学历般不上不下的人生。

吃过的生活的苦，只是因为不够努力吗？我没有答案，努力的方向在哪里呢？我也没有答案，我只能继续这样一天天的过吧···