盼望着，盼望着，奶奶二弟他们终于来了，可是儿子却没有被带来。
我曾经那么多次地想象儿子来医院看我的情形，儿子会是怎样欢快地跑，我会怎么样地抱他、亲亲他……
可是，这样在医院整整盼了五天，家里人终于来了，儿子却没有来，我心里空空的！听奶奶说儿子在家说什么话玩什么的时候我心里更难受了，我想他！
在医院待产二宝，一岁九个月大的大宝被我悄悄留在家里，整整五天了，我不敢给家打电话也不敢视频，怕他看到却找不到妈妈的时候会要哭。
今晚老公回家了，我让他给我录个儿子的视频，当时儿子正在跑着追一个皮球玩，看了一眼，泪水就忍不住流了出来。
老公说要视频电话，看到儿子一直对着视频不断地一声声喊妈妈，一开始我答应着他，后来泪水模糊了我的眼，我也出不了声来答应他，我的心都要碎了，我是第一次跟他分开这么久！
不知道他还会不会指着他自己的小脸蛋说那是“你”，还记不记得晚上睡觉找妈妈，记不记得跟妈妈一起看书？
在家他睡觉的时候要拉我一起回我们的床上，还会指着被子说“爸爸、妈妈”，要我拿开爸爸的被子和我一起盖妈妈的被子。
我不在的这几个晚上，他跟爷爷奶奶睡得安稳吗？半夜还会不会因为做梦哭泣而喊妈妈？他会不会要闹着吃奶？会不会因为想要找妈妈吃奶不好好吃饭而受到责骂呢？
这个小家伙，他会因为看到我摔倒而大哭，看到我流泪乖乖依偎在我怀里喊妈妈，半夜做梦哭着醒来会喊妈妈。
他会舍不得我上厕所，想我陪着玩的时候会边招手边喊“妈妈，来来来！”，会说“拍手手、咪咪蒿、八宝粥”。
几天不见，不知道他有没有换上短袖，会不会好好吃饭，有没有长高，有没有学会说新的话，有没有在跑的时候又摔倒磕到头？
平常在家，日日带他。有时候真希望他被奶奶带走让我安静一会，有时候他一直吃奶吃得我心烦，有时候他半夜醒来要吃东西我还打瞌睡……那些时候，我真希望他能被爷爷奶奶带走，让我安静一会，可是现在，他真的在家跟着爷爷奶奶，我却十分想念他，希望跟他在一起，能陪着他玩。
我想陪他玩沙，给他说用沙子包“肉包子”，看他咯咯咯开心地笑，学我的样子用两根小手捏着一点干沙给“包子”撒“盐”！
医院里奔跑的孩子哭闹的孩子每个都让我想起儿子，超市里好看的糖果，路边新鲜的玩具，卖玉米棒的小摊，都让我想着他，总想买给他带给他。
如果他看到我从医院回来，原本属于他的怀里却抱着妹妹，他会不会难过？他是那样敏感的一个小家伙哦！
之前有一天晚上我就想到这点，我感觉特别难受，好希望怎么跟他解释，可是我想不出办法。他会不会觉得我自私？会不会觉得妈妈不再爱他了？晚上还会不会想跟妈妈睡？我想我希望他跟我睡，我很希望自己能同时照顾好我的两个孩子，不希望任何一个感觉自己被忽视而感觉心里难过。
可是现在，女儿迟迟不出生，儿子并不知道我为什么这几天突然就不在家了。
好想他！我真的真的好想念我的儿！
没有儿子在身边，我的心里总是不安稳。
翻看手机里给他拍的照片和视频，多么欢乐，多么幸福！
虽然我曾经在这家医院生他的时候经历了一天一夜顺产的痛，而后又经历了七天剖腹产伤口恢复的疼，刚下奶就被郁结成块，可是，同这些相比起来，他出生以后，又带给我多少欢乐和幸福呢？有他的日子每天都像是被阳光照耀着雨水滋润着一般，这样的日子如成熟的向日葵那般充实。
好想抱抱他，亲亲他，不知道他是否也想妈妈的怀抱呢？
我以前不在身边的日子，不知道我的父亲母亲曾经是多么热切地想念我呢？
对儿的思念是如何一寸寸吞噬着每一位母亲的心啊？
