不知道你是不是也会像我一样，在二十来岁的年纪里恐慌，在毕业第一份的工作单位里迷茫，在嬉笑热闹一天之后焦虑，在卧室里看着窗外高楼上星星点点的亮光落泪。

我在日记里写：所有少年人都如此相似，外表自信张扬桀骜不羁，内里惶恐不安甚至自卑自怜，由是，普通人也该生出一份自信来。我又有什么好怕的，前路未知就只管一路向前，坚强勇敢，无所畏惧！

朋友在微信上问我最近过的怎么样，工作怎么样。我一字一句删掉了一长串刚写下的最近的生活状态和工作情况，删掉了疑问和不安，迷茫和无措，重新写上：一切都特别好啊，每天按时上下班，同事也不错，生活和工作都很好！

可我放下手机后，就像我合上日记本一样，有一点晃神，发一会儿呆。

我知道我说的都不是真的。

我没有那么大的自信和平静。闭上眼睛在心里翻翻捡捡，焦虑和不安随手可见。我现在的生活也没有“特别”好，细数一下，柴米油盐的不如意和工作中的沟沟坎坎一大把。

可我不敢说也不愿说。我怕说了只会越说越多最后一开口就是抱怨，我更不愿我唠叨抱怨的还是我自己选的路。

这条路确实让我有点恐慌。

毕业后考公务员，进入国税局工作。现在我实在不知道这到底是算好还是算坏。

我几乎没有去找过工作，进入十月学校开始组织一场又一场的招聘会的时候，我心如沉水，去看了两场觉得索然无味，决心不要在以后每天为赶一场招聘会或者参加一次面试在这个城市里来回穿梭，而且这一切的奔波劳碌可能找到的是一份无双休有加班的工作。

我不愿工作占据我生活太多。但我毕业了，需要一份工作。

这样算，公务员似乎是不错的选择，很适合。这就是当时的全部想法。

所以，当大家不慌不忙的参加一场一场的招聘会，选择性的参加一些公司的面试，然后又迎接银行一波又一波的考试时，我每天就是在学校里溜达溜达，大部分的时间在图书馆校医院田径场和宿舍。

这时候还能碰到好多同学朋友，在我在校园里逛的时候。

后来越来越临近毕业，之前还不慌不忙挑挑拣拣的同学，现在都开始着急了，几乎大部分的时间都用在找工作上。而那些已经签了的，时间都用在工作上。在宿舍楼道里转一圈，越来越多的宿舍都锁着门，在学校里走的时候也越来越难碰到同学朋友。这时候我已经接到了公务员的橄榄枝，只要我不拒绝，我需要做的就是安安静静的等毕业。那时候我也不常在学校了，家里出了事，除了一些必要的时候回学校其余的时候我都在家里。

每次我回学校的时候，我就有大把大把的时间考虑我到底要不要拒绝这个事情，就自己想。没有人能和我商量这个事，大家都太忙了，好朋友一起约个饭都不那么容易了。况且也没什么好商量的，不容拒绝是板上钉钉的事，懂我的知道我如今的处境和家里的难处，不懂的，都羡慕这是个好工作。

我每天想啊想的，不过是劝自己更大程度上心甘情愿的去接受。

都说，体制就是一个围城，城外的人想进去，城内的人想出来。可哪里不是围城？想进去不过是未见虚实，想出去的也不过是已见虚实。所以，我也并不放在心上，至少有周末有节假日少加班。

到真正上了班，发现很多都和自己之前想的不一样。刚上班，更多的是手忙脚乱，从前想着下了班可以约约好友吃个饭喝个茶，回家能看会书写会字养个花跑个步的小日子想都顾不上想。下班只想回家，回家只想瘫着，有时候手机都刷不动了。上班了全是上班的事儿，下班了就想空着，人和脑都仿佛给困到了一个小围城里，和其他的世界隔绝。

如果能一直这样下去也未必不是好事，不惦记围城也不惦记围城外，把自己那点小心思和小兴趣全都压下去，一天一天就是笑两声上个班下了班吃个饭，晚上倒睡得安稳。

就怕这么过着过着，某一天突然想起来自己曾经的那点东西，想到未来自己也是这么一日复一日过成曾经自己最怕的木头人，混日子，混生活。

就突然难过起来，想大哭一场，而后是不断的反反复复，然后就是越来深的不安。好久未联系朋友，已经蒙尘的笔墨纸砚，被装在箱子里搁置在抽屉里的手工制作工具，还有那盆叶子开始枯萎卷曲的花，都成了心里的念想。在工作的某个间隙，在和同事说话的某个瞬间，在正在为某个玩笑大笑的时候，浮现，引起内心小小的骚乱和神志的恍惚空白，正在进行的一切好像齿轮旋转咬合时断了一根，再不能流畅完整。

次数越来越多，频率越来越高，那念想不知是念想还是执念。

突然就有了想要逃离的想法。

你看，就算有双休有节假日少加班，我也依然起了逃离的想法。

但我当然不会就离开，也不能离开。

最初的时候烦躁焦虑，脾气也变坏，工作时再没有难么多的笑容和开心，回家也总容易和亲人生气，其中一部分更是因为我没法对旁人说我的这种烦躁和焦虑。

我也变得越来越着急，我感觉时间不够用，我没有时间和精力在下班后和朋友出去嗨，我不能每天静心写两个小时的字，我也不能坐在书桌前安安静静的看一个小时的书，我顾不上花顾不上画。我总在着急，总在焦虑，总在不安和恐惧。

高辕说：人要是有无限的生命就对什么都不着急了，我现在正在学习不着急。

我也是，正在学习不着急。在二十来岁的年纪里，学习不着急。

我不知道我在着急什么，我才二十来岁，未来还有大把大把的时间，但我却像个八十岁的老人一样着急。

不，八十岁的老人才不会着急。

我不愿我最好的年纪里，只有工作。我该有很多其他的东西，但首先，我得学会不着急，才能安静下来，一点一点去拥有那些其他的东西。

但要是有人问我：你最近过的好么？你害怕么？我还是会回答：最近过的特别好啊，也没有什么让我害怕的啊。

我什么也不怕。