正月初一，农历里新年的第一天。和老爸吵了两次架。感觉这一天把19年来没有吵过的架都给补回来了。
真得是19年，一直很听话，和爸爸妈妈从来没有吵过架，默默地听着他们的教诲。那时候就是感觉:他们都是为了自己好，他们训得也对。也就是那时候，泪腺变得特别发达，心里的那些愤懑都变成了无声的眼泪。
好像是膝跳反射一样。只要他们一说我，回应他们的只有眼泪。我爸还老是疑惑:为什么我小时候即使是摔倒了，划伤了，打针了都不轻易哭，现在却这么能流泪。
我小声地回答他们:不知道。
是他们不知道，这根本就没有办法比较，内心的难过比身体上的创伤更让人无法忍受。
今天，我好像神经病了一样，觉得我爸处处在针对我。
①
早上去我奶奶家拜年，爸爸嫌弃我的鞋子不好看，为什么要穿着一个白球鞋，怀疑着我的审美。我知道我爸在跟着我开玩笑，但是用一股冲动让我去顶嘴。
最后理性败下阵来，
“我觉得挺好的啊，我今年都没买鞋子，我穿着又怎么样……” 还置气没有一起去老奶奶家拜年。
②
想买电脑，因为我学设计，电脑要求配置很高，价格自然是便宜不下来的，知道父母赚钱不易，今天下午左挑右挑，终于选中了一个心仪的，配置可以而且价格相对划算。
下午坐在一起喝茶的时候，我告诉我爸我选好电脑了，6099，联想的。我爸当场就说“买这么贵的干什么，你看你姐才用了个2000多的” 这无异于给我泼了一盆冷水。
我不高兴了
“我姐她就不学设计，她买了电脑才用过了几次，现在就卡的不行了，我买个贵的多用几年不行吗”
“我觉得你借着用都可以，你看看以前不是还有凿壁偷光的吗，你连考研的事都不上心，还买电脑。”
“你根本就不知道我们学这个专业是什么情况，你只是想当然，你根本什么都不懂。”
说完，我就摔门走了出去，眼泪夺框而出。
一边哭，一边又用手重重抹去。
我跟闺蜜说“我好像进叛逆期了，就是觉得他和我犯冲，他说什么我只想反抗，不知道是怎么了”
在路上吹着冷风，狂躁的心渐渐冷静了下来。看看周围的东西，心情舒畅了许多。
当时第一个念头就是我还怎么回去，破门而出真是一个不明智的选择。
想想两次吵架，可能真的就是那句“你根本什么都不懂”
他还不懂现在年轻人的想法，因为太过于多变。他们越来越看不懂，为什么好好的牛仔裤要弄一个洞，为什么许多人爱穿着长及脚踝的大衣，为什么要戴着又圆又大的眼镜。
他也不懂，为什么现在对许多东西都有这样那样的要求，为什么手机会有这么复杂的功能
…………
反过来想想，实际上是自己在嫌弃父亲。
小时候，无比崇拜自己的父亲，他有力的手掌总是把我举得很高很高，让我离蓝天更近。他还会做秋千，童年的多数的记忆都载在秋千上，以至于后来它没有了，都觉得空荡荡。
他可以讲很多道理，让我明白了许多事情。他很早就告诉我，人要学会拒绝，学会说不。他怕我会像妈妈一样，过于心软，而吃亏。
现在，我学会说“不”了，却是在对抗着他。
长大以后，自己有了许多不同的想法。对父亲的崇拜转而代之的是别人。他们只要一讲自己的一套理论，我就觉得不耐烦，嫌弃他们思维的落后。想用自己的观点去顶撞。
直到今天事情的爆发。
仔细想想，他们的想法在我们的眼里会有固化，但他们的世界是朴实无华的，至少他们经历的就此我们多的多，他们生活的时代我们也未曾接触过。
而我们有时会从纷乱的世界中吸收许多杂质，又急切的想去卖弄自己的博学。于是开始去顶撞，顶撞和自己相悖的言论，而从不理性。
再次面对他们，我希望可以多一点耐心，少一点冲动，不要再像一个孩子那样喜怒无常。
青春里叛逆总会踮起脚尖，悄悄抱住你，让你丢也丢不掉，甩也甩不开。做出让你生气的事，请你不要抱怨。冷静对待。
因为我们青春，可以张扬个性；因为我们年少，也会得到别人的原谅。但不要一直伤害。多一点耐心，少一点冲动。或许我们会得到更多。
乖，摸摸头。
图/张韶涵的微博
希望都可以珍惜新年和亲人黏在一起的机会。
他们陪着我们成长，我们也不该缺席他们的衰老。
