不知从什么时候开始，悄悄喜欢上了日本电影和日本文学。此前，对于日本这个国家，日本人和日本文化，一直都持有自己那份顽固的偏见，很可能是上学的时候，深受历史教材和爱国教育片的影响。
近几年，慢慢读到了一些日本书籍，观看了一些日本电影，渐渐地发现：日本，其实有它独特的美，很吸引人。
闲暇时，我总会无意识地搜索日系片来看，日系片给人真实而平静，平淡而熨帖，治愈而励志的独特感触。即便有时候给人一种颓丧，灰头土脸的挫败感，但却是那么的美好而真实。
《百元之恋》片中的一子，是一位早已过了而立之年的女子，未婚，没有工作，和父母住在一起，懒惰散漫，从不帮母亲操持小餐馆的事儿。
每天蓬头垢面地窝在脏乱不堪的房间里，打游戏，吃零食，喝酒。被家人嫌弃指责，甚至被妹妹厮打咒骂没有出息，活得一无是处。
在现实生活中，无论谁像一子这样的现状，日子都不好过。三十多岁的女人，对照正常人的生活，应该有家庭，有子女，有工作。可是她呢，被生活碾压得体无完肤，简直丧到了极点。
妹妹二三子不忍一子的堕落不堪，破口大骂，与一子起了争执，姐妹二人在房间里撕扯扭打成一团，最后一子被迫决定搬出家一个人生活，远离家人的嫌弃和排斥。
逃出家门的时候，一子不慎摔倒，整个人四仰八叉，重重地跌倒在地，那样子看起来真的很丑很丧，她就这样失魂落魄地搬出了家门，开始了一个人租房住的生活。
为了维持生活，一子找了一份工作，在一家小超市当收银员。本以为生活会从此安宁平静，可没想到打工的超市老板冷酷又苛刻，唯一的一位男同事猥琐又变态。老板每天的厉声斥责，已经让她每天的工作够沮丧的了，猥琐的男同事偏偏时刻围在她身边打转，比赶不走的苍蝇更令人厌恶，调戏她，各种伎俩地吃她豆腐，最后还强奸了她。
屏幕前的我，看到她这般窘境，为她伤心难过，为她义愤填膺。然而，这只是我个人的小情绪而已，片中的一子被龌龊的男同事强奸之后，一个人落寞地逃出酒店，走在漆黑荒凉的街道上，只是哀伤地叫着：“好痛好痛好痛好痛好痛……” 连眼泪都没有，第二天照常上班。
后来她遇到了自己喜欢的人，是个练跆拳道的。每次经过跆拳道馆门口时，一子都会忍不住驻留几分钟，偷看几眼自己暗恋的那个男人练跆拳道的样子。时间久了，两人渐渐熟知彼此。不久，男人从跆拳道退休后，穷困潦倒，居无定所，一子伸手援助，两人很快住到一个屋檐下，逐步发展成了正真意义上的恋爱男女。
可没想到，好景不长，生活再一次玩弄着一子。男友没多久爱上了另外一个女人，跟着那个女人走了，无情地抛弃了一子。
看到这里，我不禁在思考：还有比一子更丧的人生吗？三十多岁，被家人嫌弃离家出走，一枚超市小收银员被老板刻薄被同事强奸，倾心交往的男友和别的女人跑了。
她的人生被生活蹂躏得没有任何形状，她的身体被可恶的猥琐男糟蹋，她的心灵何处安放？她该怎么继续活下去？她会选择继续苟活吗？我在心里不断地试问，迫切想找到一个答案。如果我的人生像她这般不幸，我会选择无奈妥协地苟活着吗，还是会抱着不服输的进取心和命运死磕到底，又或是选择另一种极端的方式？最终的答案，谁知道呢……
我以为我的生活现状已经够丧的了，对比与一子的人生之后，才发现自己的那点小坎坷小忧伤小波澜，真的不算什么。
初三时，班上的每位同学为了中考，奋力拼搏冲刺，我却在紧要关头双脚得了关节炎，严重到无法下地走路，不得不休学一个月在家休养。后来我果然考砸了中考，进了一所差劲的高中，跌入差生的境地，从此再没有翻身。
再后来进了一所不理想的大学，大二时，又突然不知明地差点患上抑郁症。那段持续了将近两个月的抑郁期，至今不寒而栗。从小到大一直都是乖乖女好学生的我，在那段时间里，学会了逃课，逃避考试，还辍学了将近一个月。
不知道为什么在生活波澜不惊的外表下，我会悄悄地发生着变化，怎么就突然抑郁起来了？生活中虽有一些不快的琐事，但也仅仅只是琐碎的细小的，不至于让人断了生活的念头。
我至今都回忆不一起来大二那场抑郁到底是怎么患上的，只是清晰地记得，那阵子每天三餐茶饭不思，整夜失眠，对任何事情都提不起兴趣，觉得生活毫无意义，每天行尸走肉似般地存在于在校园中。
整个人像是掉进了一个无穷无尽的大黑洞，走不到尽头也看不到亮光，被周围的黑暗重重挟裹，无法挣脱。整夜整夜的失眠，宿舍室友夜里的鼾声，是那时我最最羡慕的东西。那段时间，我没有哪一天睡了一个好觉，尽管每晚紧闭双眼强迫自己入睡，可意识却清醒如水，怎么努力都没法安睡。
终于有一天，我熬不住了，走到宿舍楼下医药店，对着女售货员说：“我买安眠药。” 女士一脸疑惑的表情至今还深深刻画在我脑海里。她毫不客气地拒绝了我：“安眠药是禁药，不能随便出售，对不起。”
周围的同学，每天例行公事，上课下课，泡图书馆学习，去体育馆锻炼。而我那双原本对校园生活无比清澈的双眼，已经变得愈加枯竭。仍然每天像没事儿人一样，跟着宿舍其他三位室友，去教室上课，去足球场散步……因为极其害怕身边的人看出自己的异样，而竭力伪装自己。
再后来，失眠让我烦躁不安，食欲全消失，最后同寝的室友还是看出了我的异样，好心劝我吃点东西，可是我一点食欲没有，吃不下。到了晚上，大家都安然入睡，只有我躺在床上，辗转反侧。天一亮，又跟着她们拿着书本一起去教室上课。因为极度消沉，心思完全无法集中在学习上，总是刻意坐到教室最后一排的角落，老师在课堂上讲的内容，一句也听不进去，目光呆滞地看着黑板，看着教室里的同学和老师，甚至窗外树头飘零的落叶。
我知道，周围的一切离我越来越远，黑暗正重重包裹着我。多么盼望周围的人，拉我一把，帮我走出心理的阴霾，可是心理的疾病，最棘手之处是它不像划破皮的伤口，止血消炎裹上一层纱布就会慢慢愈合。别人的好心劝慰，若没有自身坚强的意志去努力驱散心底的阴暗，都将无济于事。
曾试着找心理老师咨询，但老师说的方法试过之后没好转，我还是继续丧气消沉地在校园晃荡，不知道尽头在哪里，也不知道自己有没有明天……心理的黑洞，几乎快要把我整个人吞噬掉，那时候的我脑海里已经开始滋生了“死”和“了结”的想法。
生命几乎捱到了死的边缘，只和宿舍三位亲近的室友袒露了自己真实的状态。班主任和其他同学，一概不知，我拼命伪装成健康的样子，不再让其他任何人知道。多一个人知道，多一个惊讶的眼神，多一句莫名的关切，对我都是一种极大的心理负累和伤害，因为那时的我已经被抑郁自卑逼到了绝境。
不记得具体哪天，伪装到忍无可忍，终于鼓起勇气打破了自己佯装的平静，跑到班长寝室，撂下一句：“班长，我病了，需要回家休养一段时间。” 转身就收拾行李，赶往火车站，买了当天的车票，去找在广东的爸妈。
后来，在爸妈身边待了将近一个月，亲情无微不至的温暖相伴，心底的阴霾悄悄散去，我终于赶走了心底的黑洞，重新找回生活的希望，温暖和力量又回到心间，那个原本积极乐观开朗的我又回来了。我，终于，完完全全地好起来了。
那年我21岁，经历了一段无比黑暗，无比折磨人心，无比撕扯挣扎的抑郁期；那年我21岁，很年轻，心智也不太成熟，可一场抑郁突如其来，差点毁了我的整个人生；那年我21岁，所经历的比同龄人多得多……
现在我快三十了，工作好几年，谈了几场恋爱，可没有一次恋爱维持过一年，最长的一次也才十个月。我笑话自己情商太低，不适合谈恋爱，朋友却总说我太挑剔。周围的同事同学孩子都可以打酱油了，我还是一个人生活。家人朋友开始替我着急，深夜不眠，一个人躺在被窝里，回顾过往的点点滴滴，泪水肆意，鄙视自己是个loser.
和同龄人相比，快三十岁了，没有婚姻，没有事业，没有子女。在人生大事的履历表上，总是比周围的人慢几个节拍，相比于二十出头的那场抑郁，现在的我更贴近抑郁的现状啊。
然而我没有，丝毫没有丧气和抑郁，有的全是和命运不断较劲的力量。每天把工作和学习计划排得满满的，不玩抖音，不刷微博，朋友圈儿都屏蔽了很多无关紧要的信息。每天六点十五分起床，十一点前睡觉，尽力把所有的时间都安排给写字，读书，学习和工作。
最近几天一位多年不见的老同学在微信上找我聊天，我只回复三个字：我在忙。不是我不近人情，我只是专注于手中的事，慢慢学会了拒绝外界无关紧要的打扰。
也许有人会质疑，一无所有的人，哪里还有底气和生活较量？可正是一无所有，才使我无所顾忌，不计得失，勇敢地向前啊。因为已经没有任何东西可以失去的了，再坏的结果也不过如此而已啊。
除了死之外，谁都必须继续活下去，不管愿不愿意，接不接受。
失恋之后，电影中的一子选择学习跆拳道，仅仅只是为了比赛结束后，对手之间最后的相互拥抱。三十多年来，从未被家人看重，从未被生活善待过的一子，太渴望被认可、被拥抱、被周围人看见她的存在。
一子拼命练习跆拳道，那段时间她把所有空闲时间都用在上面。工作间隙间练，下班后去跆拳道馆和那帮男人一起挥汗切磋，晨跑时在马大路上边跑边练习……也似乎渐渐忘记了离家出走、被强奸、失恋的痛。
再后来，经过勤奋不懈的练习，她获得了跆拳道参赛的资格，登上了比赛擂台，生平第一次终于争取到了向命运反击，向他人证明自己的机会。
也许我和一子一样，活得一无所有，而仅有的，只是想证明自己的存在而已。
可是，在比赛擂台上，一子最终还是输了。输得很彻底，输得很难看。她被对方打得鼻青脸肿，满脸鲜红。屏幕前的我为她揪心，为她心痛。可是谁又会不知道呢，她才是那个最最伤心，最最痛苦的人，唯一一次逮到证明自己不是loser的机会，到头来只不过是再一次印证loser的身份。
命运好像始终把她死死地擒拿在地，教她永远无法翻身。整部剧从头到尾，看到的都是一子的丧气人生。
我守在屏幕前默默为她呐喊助阵，多么渴望她能打败对方，夺得冠军，赢一次，就赢一次。有机会向众人证明自己不是loser，向家人证明自己并非毫无出息。
可结局，她还是输了……尽管在擂台上她被揍倒，再爬起，被揍倒，再爬起，再搏斗，再被击倒……一次又一次，可她终究还是输了……
电影最后，男友出现在一子面前，一子一边哭得稀里哗啦，一边哭诉着说：“好想赢，好想赢，好想赢……”
人生真的很艰难啊，不是你想赢就能赢的。
电影片尾曲，也用懒懒的语调，讲透了人生的道理。
完结是因为开始过，失败是因为战斗过，分手是因为相遇过，这些道理我都懂。
也许我的人生到最后，也会像一子这样，平凡、普通、丧气甚至一次也不会赢，可这也是一种人生啊，不是么？
法国作家罗曼▪罗兰曾说过：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱它。”
真实的生活里，谁不是考试又挂科，工作又失业，恋爱又失恋，结婚又离婚，健康又疾病……好的人生，从来就不是一条红地毯走到底，而是在生命错综复杂，跌宕起伏的旅途中，依然顽强地活着。
不管现在有没有赢过，今后会不会赢，都不必在乎，值得在乎是当下的每一天，是不是在勇敢而热爱地活着？人生很难，可每个人的人生结局都一样，所以啊，在死亡到来之前，尽情地去活一次，很积极很励志也好，很丧很惨也罢，都只是一种生命过程而已呀，因为死亡是我们共同的结局，没有什么好怕的。
