亲爱的小鹿：
好久没有给你写信，不知道你还好吗？还在和孩子们相处的快乐与苦恼中吗？
上一次你问我，最近还好吗？我过了好久才回答，挺好的。
嗯，你说，挺好的，就是不怎么好吧？
我说，没有啊，就是觉得一切都是照旧，反正也没什么不好。
你说，也好啊，反正你都是有好多烦恼的时候才找我倾诉呢，没有那么多想说的烦心事，就算是挺好的。
嗯，小鹿，不知怎么一瞬间，就已经过了四十不惑的时候，好像我们初识的童年还历历在目，你扎着小辫的样子还清晰如做，真难想象现在的我，已经放弃拔去白发，任由它蔓延，而你，大概也有了成熟的样子。
说真的，小鹿，好像有好久没看见你的样子了。我们有微信，有电话，可是只是知道，能随时联系上，但好久没有看到你的照片。我们都是不爱晒图，不愿意把自己的生活暴露在众人之前的人。在我的记忆里，你还是上一次见面那个有成熟也依然执拗的样子。
真的是人到中年，真的不惑了吗？老实说，这几年，我的困惑还挺多的，但真没有倾诉的欲望，可能是那些说不清道不明的困惑，没有落在具体的事情上，只是关于对未来对自己的设想一些不甘心不敢想，只是知道倾诉并非解决之道。
小鹿，我常常想，就像我过去总写日记，现在不怎么写了，可能倾诉也需要一种情景，一种触发的感觉。当生活的流倾泻而下，我们确知今天之后的每一天，都在走向衰老和死亡，关于好或者不好，真的需要重新定义，需要倾诉的似乎没那么多了。这是不是说，我们老了，不那么容易被感动，没有那么多想要解释或者表达的了？
亲爱的小鹿，想起来我曾经给你写过那么多信，每一次铺开信纸，开始都不知道写什么，可是一旦我写下：亲爱的小鹿，好像剩下的话就都自己汩汩地冒出来了。天气的变化，心情的起伏，青春时候难以忍受的孤独和无助，甚至，只是在无病呻吟。
真有些怀念那个时候，把厚厚的一沓纸寄出去，然后在等待远方回应的期待里度过每一天。
有时候我也会想，小鹿，我们的一封一封信其实也是写给自己写给青春的吧，那些情绪，那些可以不必伪装的心情，都在寄往远方的路途上，变作人生路上的一段段风景，只有自己知道经历过，但却想不起在哪里具体是什么样子，或者写出来的东西，就成了独立的存在，会随风飘到不知什么地方。
那时候我们在快乐的时候总是会想不起来写信，好像一定要在安静的带着点惆怅的午后，在阳光斑驳地洒落在课桌上的时刻，才会有那种想要铺开信纸，写满一页页心绪的情绪。
是什么时候开始，就不怎么写信了呢？是我们都走进社会，面对工作上那么多难以说清的是是非非？是我们都遇上一个人，嫁为人妇？是你当了母亲而我在挣扎要不要孩子的时候？
或者其实，只是当联系变得更便捷，当前一分钟想念，后一分钟已经能够通话，或者在一个页面上你来我往地聊天，沉淀在信纸上的情绪，就慢慢消融了。说真的，我现在提起笔来总觉得不那么自如了。
但是亲爱的小鹿，突然很想给你写封信，告诉你，我真的很好，除了有点迷惘。
我说我很好是因为，我给自己找了足够多的事情做，让自己觉得每天有任务，在做着有意义的事。或者，在做着我觉得应该能够填充岁月留下的缝隙的事。我写作，画画，运动，养花，看书，朗诵——你看，好像都是些自己就能完成的事。我参加各种社群，间或在群里聊聊天，但基本不参加线下活动，很少把自己的这些爱好扩展到人际交往上。
是的，小鹿，和你一样，这么多年，我还是没能进步，没能磨练出所谓发展人际关系的能力，还是守着自己的小天地，害怕在人群中的手足无措，害怕在热闹里不自觉地抽离，害怕被莫名的错位和疲惫感淹没。
一方面，相信现在的一种观点：你不合群是因为没有找对合适的位置，没必要去讨好别人。在有共同爱好的社群里，确实有很多鼓励，有很多可以交流和共鸣的内容。但另一方面，也莫名地感到压力，害怕因为别人的不断进步反衬自己的原地踏步，无法免俗地与他人比较，受气氛影响。
所以其实还是比较没有自信，没有真正找到自我吧。但想到已然是这样的年龄，还在困惑，又有些惭愧。当初年轻时希望自己越活越从容，可惜从容不会自然而然到来。更多的，是对现实的无奈，对自己心态的开解。
小鹿，不知道你是不是这样呢？淡定，不过是一种无奈的选择。身为孩子的母亲和一群孩子的老师，不知道，你在看着这么多稚嫩的生命一步步成长的过程里，是不是能够在内心有深深的成就感呢？大概这就是我的问题，成就感，或者说，做成了什么事的充实。
对不起，亲爱的小鹿，写这封信，不是为了向你倾诉我的情绪，真不愿意让你的心情受到影响。
我只是一边写着一边在想，所谓成就感所谓人生的意义，是不是其实就是一种自寻烦恼呢？人生的意义就在于不断寻找意义？如果是这样，有困惑是正常的过程，我可不可以这样解释自己的迷惘？
事实上，困惑也好，迷茫也好，并不妨碍我尝试新的事物，尽管还是有些纠结，需要反复下决心。相反，无奈的选择之后，反而有种爱谁谁的解脱。——潜台词是，姐已经这样，爱咋地咋地吧。所以小鹿，你是不是又看出我当年的一股子豪气？
对，我就是这样，一边在迷惘中，一边用好多喜欢的事情让自己投入、平静、充实。我缺的也许只是一个目标，但我又困惑了，目标的达成似乎并不能解决人生的意义，说来说去，还是在寻找目标追求目标的过程里，走完这一生。
若有一日，我们心满意足地觉得目标都已达成，是不是就该面对最后的评判了？也许我太天真了，人类的欲望从来不会有尽头，目标当然也是一个接一个的。
亲爱的小鹿，我很好，除了有点迷惘。目标不太确定，追求的欲望不太强烈，坚持自己喜欢的事时，很平静，很投入，抽身而出时，又觉出了如影随形的茫然。我闷着头去做自己认定的事，有点固执，甚至有点强迫症。不喜欢解释，不太去管别人的目光，不计较最终会获得什么，甚至懒惰地不去想有什么用。我做的似乎尽是无用的事。这算是成熟，还是傻傻的呢？周围的人事，不适应的到今天还是不适应，人总在同一个陷阱里跌倒，这说的是我吗？
好吧，亲爱的小鹿，这封信写下去又成了倾诉，但我其实只是面对呼啸而过的岁月感到惶恐，老实说，写完这封信，倒好像长出了一口气，中年这件事，一直在慢慢经过。而那些困惑，最终是不是会成为朋友，可以平静相处，不那么困扰我？
亲爱的小鹿，不知道你是不是也在面对什么，中年不可怕，反正每个人都会经历，过去的岁月我想的不太多，因为觉得想也无用，未来的岁月已经不太长，但我还是看不清。想起我们当年共同面对过那么多岁月，真想知道，和我一样站在中年的你，在想什么，有些什么样的快乐和忧虑？
等待你的来信。我的亲爱的一起成长的小鹿。祝你一切安好。
