7）从此刻起：
我要控制自己的情绪，
和孩子一起安静和平的处理好每一个当下。
因为我知道脾气和暴力只代表我的无能和对孩子的伤害。
下面是在一个微信公众号里读到的案例：
一个常见的生活场景——家长带孩子在餐厅吃饭。
孩子可能因为不喜欢吃，或者吃饱了，急着出去玩，家长又在逼他吃。他就发起脾气，摔东西，哭闹，大喊大叫。
家长的做法：
第一步，语言暴力。
他怒睁双目，凶光毕露，恶狠狠地喝斥：“你搞什么？在这儿发什么疯？给我规矩一点！”
进而威胁：“我再说一句，你如果还不好好吃饭，我抽你两耳光。”
第二步，行为暴力。
孩子还是闹，家长一把把他提起来，重重地往地上一顿，暴喝道：“人家都在好好吃饭，你倒好，不仅不吃，还摔碗，你现在真是无法无天啊你，嫌我没打你是吧？！”
扬手一耳光，孩子哇地大哭出来。
第三步，强制孩子吞忍下委屈。
家长因为不想成为整个餐厅的关注焦点，继续喝斥，“不许哭，再哭我还打！”
孩子出于恐惧，忍住哭声，也不再乱动弹，但内心里充满了愤怒和委屈，坐在那里悄悄抽噎。
第四步，推卸责任。
为了合理化自己的暴力，家长开始将所有责任，都推到孩子身上。
“我真的不想打人。但这都是你的错。你太不像话了，好好一个碗，你扔地上干什么，你这个样子谁受得了，谁看得惯，我不打你别人都要打你……”
甚至从否定一件事，到否定孩子这个人。
“你这个孩子，没救了，你就是一小无赖，什么也干不好，人又笨，又懒，还不听话，成绩还不好，以后肯定一事无成……”
孩子终于被攻击得孱弱不堪。
他坐在角落里，也不哭，也不闹，就是呆呆地坐着。
家长很满意。
觉得自己的方法非常有效，非常高明，甚至向别的“不规矩孩子”的父母兜售经验。
“孩子必要时还是要打的，不打不成器，打了才会乖。”
“你们太宠孩子了，会毁了他的。”
“打他其实是为了他好，我怎么不打其他孩子呢？”
看着这样的案例，用客观的眼光，我们明显感到这个家长的做法是错误的，甚至有点同情孩子。
但现实中我们大多用同样的方式伤害过孩子，因为不能客观认识而不自知。
比如孩子晚上看电视不写作业，星期天玩游戏不睡觉，成绩不好还不努力学习，转眼把刚收拾好的家弄得很乱……
我们因为孩子的错误做法，往往被激怒生气，先是批评孩子，指责孩子为什么犯这样的错误，表示不理解。
孩子因为家长的蛮横态度，即使知道错了，也不会马上转变。家长接着更生气，把事实搁在一边，历数孩子的种种错误，好像自己一切的不满意都源于孩子的不争气，对孩子人身攻击，把孩子数落的一无是处。
发泄完后，想办法合理化自己的做法，我这都是为了你好，这是“恨铁不成钢”。
在这个过程中，大多家长是知道自己过分了，但大概人都有一个通病，就是永远觉得自己是对的。
比如生活中，我们说错一句话，或者做错一件事，脸红了；但三秒钟以后，脸不红了，自己马上在心里头找出很多理由来支持自己的错误，认为自己完全对，再过一会儿，越看自己越对。
何况面对的是自己的孩子，只是生你养你这一份功劳，对你的任何做法都不为过。把自己放在道德的制高点，任意的伤害孩子，而孩子毫无还手之力。
这种做法不是在教育孩子，是在发泄自己的情绪。把孩子当做垃圾桶，倾倒情绪垃圾。尤其是母亲，来自工作、生活的多重压力，已经不堪重负，而父亲忙于应酬，普遍没有责任感，在教育孩子中缺席，再加上女性本来敏感的性格、多变的情绪，很容易在教育孩子时情绪失控。
亲子之间的相处模式是有惯性的，孩子可能长期处于愤怒、委屈、痛苦的情绪中，而渐渐适应。什么样的环境，造就什么样的孩子。情绪失控的父母，教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗。孩子长大后，脾气也很暴躁、为人苛刻，严重的很可能发生性变态、神经病倾向。
当这样的孩子长大，为人父母时，也会继承父母的坏脾气，出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。这时，下一代幼小的孩子又成了坏脾气的牺牲品。
那怎样做才是正确教育孩子的方式呢？
回到开头的案例，作者给出了另一种家长的做法:
第一步，温柔劝诫。
孩子撒泼，要推碗，把食物扔到地上，家长轻声但又严厉地说：“宝贝，不可以这样！”
孩子说：“我就要这样！”
“爸爸妈妈还没吃饭，姥姥也没吃，你把食物扔了，大家就要饿肚子了……”
孩子感觉到了家长不满的情绪，感觉不被接纳，更加愤怒，直接把一盘菜推到了地上。
第二步，抱离现场，进行惩罚。
家长忍住打骂孩子的冲动，把孩子抱离现场。
在门外的长椅上，家长把他放在上面。
说：“你做错事情了，你不该乱发脾气，把盘子推到地上。现在罚坐3分钟。”
第三步，肯定情绪，陪着他发泄情绪。
孩子自被抱出之时，就开始大哭。
听说被罚坐，哭得更凶了。
家长坐在他身边，温柔地坚持：“做错了事，就要承担。这个是没有办法撒娇的。如果我做错了事，我也会接受惩罚。”
孩子继续哭。
家长问：“你现在很难过对不对？”
孩子点头：“嗯。”
家长说：“好，那你先哭吧，你哭完了，我再和你讲一下道理。”
孩子说好。
然后大声哭。
两秒钟之后，他说：“我哭完了。”
第三步，讲道理。
家长继续温柔地问：“好的，你现在可以告诉我为什么要撒菜到地上去吗？”
孩子说：“因为我吃饱了，我好想去打游戏，那个游戏好好玩的，它是一个……”
家长一直平静地倾听。
孩子因为被真正看见，也平静下来。
家长给出解决方案，“你知道吗，我像你这么小的时候，有一次，我也想去打游戏，不想吃饭，但我是这样做的……”
孩子听完后，舒心地笑，“好的，我以后也这样。”
“那，我刚刚说你做错了，现在我来告诉你为什么错了。因为你很没有礼貌，在公开场合大喊大叫，还把菜打翻，大家都吃不到了，都在饿肚子，你是不是做得不对呀？”
孩子点头。
“还有呢，服务员阿姨因为你把菜打翻在地上，还要来收拾，他们也好辛苦的，所以呢，我们在饭店吃饭时，不要把东西撒得到处都是……”
第五步，向打扰了的人道歉。
他们一起回到饭店，向同桌的爷爷奶奶和服务员道歉。
孩子说：“对不起，我刚刚做错了，我以后不会了……”
其他大人纷纷表示原谅。
这种教育方式下成长的孩子，能分得清自我的边界，懂得遵守规则，负起该负的责任。
其实孩子的成长过程就是一个不断试错的过程，
孩子犯错误是正常的。要想教育好孩子，先要控制自己的情绪，和孩子安静和平地处理好每一个当下。看上去是为了更的好教育孩子，实际上最终受益的还是自己。
但愿所有的父母，都能首先自我教育，把好好说话和控制情绪当做人生的必修课，没有脾气的胸腔，才能装满爱的教育，管控好自己的情绪，才能教育出一个从容、多知又识礼的孩子。
