如果在青春懵懂的岁月，却遇见了深爱的人，你会做些什么呢？
高中是个级数分化严重的地方，每个人心里都清楚。仅仅是高一的时候，我们就经历了三次分分合合，如同一个小三国。
还记得那年，我对于班上的一切还是陌生的，觉得每个人都像是海里的鱼，在大家的记忆里活不过七秒。
老师上课不点人，一个人在讲台上干讲，台下都像在看戏。借新鲜的劲儿，我老老实实的做了两节课的笔记后，再也没怎么听进去高中三年的课。课虽然还在上着，书本也还是在看，但最终你又记得多少，又记得什么？反而是在三年里的某一天开始，总有那么个人的身影和喜怒哀乐，从此开始占据着你的脑海，占据着你的梦，却怎么也忘不了……
唉……我不知道，怎么样的心情会算是喜欢。十多年来的人生里充满了不确定的因子，我同样也不确定我的感情。
只是那天，在吵闹的课间，我看见她从讲台上像只小兔子一样蹦蹦跳跳的跑过去，心底忽然就灿烂起来。一瞬间，阳光的光辉落在她的眉眼，勾勒出一片柔软的轮廓，她的背影像是一只流连忘返的蝶，就这样久久地停在我的心谷。后来，我四下打听，从只言片语中拼凑出了我想要的谜底。她叫小w，长相平平，身体差，学习还行，家庭富裕。那时，我只是以一个平常的态度去关注她，却没有想到自己会这样快的沦陷。当一个人越是挣扎，就越无法自拔。我开始偷偷的喜欢她，这样的行为有个优雅但懦弱的名字——暗恋。每天，我总是有意无意跟她偶遇，很想借机说出一句“缘分啊，我们总是遇到对方”，但面对深爱的人，却总能瞬间产生出了最大的拘谨。最终只是看着她微笑，看着她的头发一年四季里长了又短，短了又长，偶尔束起马尾，偶尔披在双肩。每周，在食堂打饭，我偷偷观察她的侧脸，是高兴、忧愁还是平平淡淡。每年，我拿她的成绩表分析优劣，用复杂的方法测算将来上同一所大学的概率。我穷尽了三年的时光去完成自己的爱慕，却从来都没有人知道。像土拨鼠藏在暗无天日的土穴，我的爱卑微的没有声音。时间像个短命鬼，转眼间就咽了气。我们马上要打仗啦，十几万人的沙场，要打的头破血流。我一点都不慌，好坏自知，我的信条是只要不后悔就好。可是，在考前的那天夜里，我却翻来覆去的睡不着，听见窗外神秘的声响，忽然就灵光一现，忽然就想起了梁静茹的那首歌《勇气》，是的，爱真的需要勇气！
我的爱情好像要开花了。曾经，我有过太多的不安，最后终于被急迫的时间和喷薄的勇气，撞得毫无踪影。事实证明，这个世界上还是有回音的。我向小w发了一条温暖的信息——高考好好加油！
当然，连我自己都唏嘘。只是，直截了当的告白不符合我的风格，我想要一个循环渐进的过程来缓冲一下我们的心情。毕竟，谁也不会知道一个比较陌生的人说爱你的心有几分真假。我只有给了她足够的关怀，才能叫她放下防备，敞开心扉。这个过程很慢，慢的让人发疯，但也还算美好。每天和她聊聊天，逗逗她，发点搞笑视频，解几道圆锥曲线，顺道祝福高考。
日子就这么一天天重复着。有一次，她终于触摸到了我的心，问我，你是不是有喜欢的人啦。我说，有啊，高考之后就要告白呢。她急着问，是谁呀？我帮你参考参考吧！听得出来，她的内心也许曾有紧张和不安。是因为什么呢？我思绪电转，想说的话却突然因为某种原因迟疑了，这么好的女孩，我最爱的人啊，能照顾好她吗？会拒绝我吗？拒绝了还能再见吗？最后还是摇摇头选择回答，呵呵。
怎么可能说呢？我暗暗窃喜自己隐瞒的绝对安全，殊不知此刻的迟钝和拘谨，会酿成的后果将是灾难性的失去。高考完了，我静静地从考场走了出来。历经紧张与不安，我看到了雨过天晴，这个城市出现了十年一遇的彩虹。所有的伏笔都已经埋好，连世界都在为我祝福，我觉得时机到了，竟纯真地写了一封情书，还耗尽了毕生所学。现在想来，那时的自己是有多委婉，有多清纯。或许面对深爱的人，我们反而都太过小心翼翼了吧。递了情书，我的心情像极了十五的夜晚。虽然四处的黑暗带来了不安，但是天上的月亮又给了我希望的光芒。
月光果然还是随着时间的流逝变得暗淡了，正如事情的发展。
给我时间思考好吗？她显得很惊讶地说。
我们可以试着交往一段时间啊！我努力争取着我们的可能性。
但是我们不一定合适吧？现在不想谈那些！我们都快去忙自己的吧！说完她就离开了我。呆若木鸡了不知多久，想挥挥手说自己没事，连一滴眼泪都没有掉下来。我突然的就笑了，笑起来像哭。我嘲笑自己这么些年来的懦弱，嘲笑自己也许没有资格。这天夜里，我的心情变得比夜里的月光更加黯淡，甚至一片漆黑。
再次把自己的心鞭笞的遍体鳞伤之后，我打开微信，找到那个魂牵梦萦的头像，平静的打出了一行字，我们做朋友好吗？几番口舌周折，她还是心软的答应了。那一瞬间，我发现自己活的好不像个人，连友情都只能靠施舍救济。就在我颓废的那段日子里，生活如往常一样没有什么起色。该彩色的世界还是五彩斑斓，但和我的心情没有关系。
班里拿出剩余的班费来办了一桌酒，请来了两个海量的老班誓要不醉不归。可文科班的男生都是稀有的，啤酒走了两圈，都没能放倒一个。吵吵闹闹之后，就是敬酒的环节。憋了三年的话，要趁着酒性赶紧甩出去才觉得不遗憾。下一次，我们又何时再见呢？很多人也许再也见不到了。看着同学们一个个玩的尽兴，我偷偷的在一边倒了杯果汁滥竽充数。老班突然就叫了我的名字，吓得我手里的果汁赶紧倒进旁边的桶里。他那地中海式的稀疏毛发对着我，脸上有一点醉色。我颤颤巍巍的跑回自己的座位又斟了一满杯啤酒负荆请罪。放心，老班。我干了，你随意！谁要你敬酒了！他一把拉过我的肩膀，压低了声音在我的耳边说了一句话，你喜欢哪个女生？怎么会呢？老师，您看我，哪有可能？反正尽是敷衍玩笑，纯属娱乐，到最后，我还是没说实话，又也许就是实话。真的吗？他用那双老练的目光搜索着我，我忽然就感觉一切都暴露无遗。但一瞥见深爱的她，瞬间又产生了最大的拘谨，怎么突然倒像个影帝了？在我的再三否决下，他终是不再过问放我回去。瘫软在椅子上的我突然感觉好累，原来隐瞒的代价这么沉重，为什么我一直都没有发现呢？聚会还在继续，我一个人坐在旁边小斟小酌。他们觥筹交错，互道珍重与祝福。我悄悄举杯，苦涩的液体流进心里，化作了汹涌的泪水。还好，我的爱情不是举世孤独。暑假，我去了趟成都，只为最后求一剂能够挽回的药方。但是，我还是没有找到她。
那夜，我躺在重庆的小屋里，和一个为人很不厚道的朋友说了我凄惨的暗恋。他竖起了三根手指，用成熟老练的口吻告诉了我三个字——不要脸。这是他久经情场的决胜法宝。我说，面对深爱的人我做不到。他劝我早点放弃。我没有理他，翻身打起了呼噜。后来，我又去了成都，春熙路、宽窄巷子、锦里、太古里，我都逛了一遍，不尽意。在这样一个商业味太浓的城市里，我找不到歌词里想要的那种浪漫。我没有留下什么珍贵的回忆，也没有办法挽救我那早就奄奄一息的爱情。这一次，我还是没有找到她。
……转眼间，一年过去了，两年过去了，四年过去了，她是去上大学了，还是外出打工了，还是……唉，我终究还是怎么也联系不上她。或许，我表白后她就一直想逃避我吧，或许，高考完的那次聚餐后，她就决定放弃我了吧，或许，这就是故事的最终结局了吧。唉……昨夜，我翻看《下午茶》的时候，在语言优美的散文集里找到一封情书。有一句，是这样写的——你要小城，我替你幻想。我忽然就想起了她。还记得高考前的一个夜里，她说，我的梦想是开一家咖啡店，在某个秋日明朗的午后，要透过氤氲的烟雾，去看街上朦胧的行人。我说，那我也要开一家书店，就在你旁边。她笑了一下，说，我们好像……她还说自己要去流浪，十年二十年，直到老去。我说我做不到，我有要赡养的双亲，长大还要结婚生子，有一个美满的家庭，我做不到放下这一切去只身一人。她还是笑了，说，“我并不想结婚，幸福太过脆弱。”我知道，她有一个坎坷的童年。小小的年纪就被残忍重伤了心灵。忽然，我明白了她选择拒绝我的真实原因——价值观不同，又怎能长久在一起呢？明知最终会伤害到对方，又何必在一起呢？她是个真正的好女孩，一个值得珍惜的好女孩！想了想，泪如泉涌，久久不能自已，可是再也找不到她了，我提笔在纸上写下一段话——你要小城，我替你幻想。你要流浪，我替你守候。这一切并不冲突。我宁愿为你肝脑涂地。如果可以的话，我想把这段话加到那封情书里面去。但是，那已不可能。
又到了夜里，辗转难眠。爱，真的需要勇气。
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