我所看到的风景//孙梦
一条寂寞的公路。很少有车经过，生活在周边的人都会在早晨或者傍晚时分过来散散步，我也是。走走停停，累了就在马路中间或躺或坐，或发呆或放空。在学校的时候 傍晚一般会去操场跑跑步，或者骑着自行车四处转转。而在家，就只有这条公路。
公路在一条大堤上面，堤下是一片片的树林或者稻田，偶尔觉得真是像极了某个温暖治愈系的动漫里的场景，想想在这种场景中安度余生与世无争也是很好的。只是现在依然年轻,放不下外面的世界，偶尔腻烦无聊,会特别想回市区，想去大一点的城市，想逃离,想放开手脚出去闯一闯。我就像羽翼刚刚丰满的小鸟，骨骼还没真正健硕就忍不住想飞出去看看。
想起去年冬天在北京看的现代舞《笼中鸟》,现在不想说任何评论，因为一说就是长篇大论。
亲爱的邦尼，你不知道我一个人的时候，在想些什么。就像我也不知道你一个人的时候，会想些什么。大概人们常说的“要保持距离”不止代表地理位置上的远近吧。
你看我也不知道为什么，好像没有童年一样，所有一个正常人需要从小懂得的道理我都需要从现在开始慢慢摸索适应，回想一下小时候的状况，大概也能理解能接受。那就现在开始，努力补回来。不过我要快一点成长，再快一点。不然我又要弄丢一些重要的人了。可是亲爱的邦尼，即便是你，我也没有太多的安全感，害怕有一天你也会被我弄丢。大概太过在乎一个人就是这样，感觉所有人都想跟我抢，哪怕你在其他人眼中只是一个普通得不能再普通的兔子。
眼前有一片很美的天空，粉红色的云翳，配合着旁边深绿的树顶，就像一幅油画一样，色块交织，棱角模糊，美得一塌糊涂。偶尔有几只不知名的大鸟飞过，闯进镜头里又离开，也不说一句话。
风景很美，心里的风景也很美，只是无论怎么看，都觉得好像少了点什么。
常常不知由来地想起你，更像是一场梦，那么真实地来过，却又一点痕迹都不留地离开。就像没有存在过一样。大概我在刻意记住你，所以才会时不时想起。时过境迁，虽不再在意，但偶尔想起，也会觉得遗憾。我常常在想，如果我在这样的微信时代认识你就好了，这样我不会看到你们的互动，也就不会嫉妒，也不会有后面的乱七八糟。
越来越相信一句话：喜欢的人可能会有很多，但是真正爱的却只有一个，其他都是影子。
而我，也没有很想念你，每次再提到你，都不过是当做一种‘内容’在写一写说一说罢了，不会带任何情绪。
最近不知道为什么，突然特别喜欢小孩子，每次看到谁家幼小的小孩，都忍不住想走过去摸一摸，抱一抱。甚至想发出“我的天哪”这样的感叹，感叹生命真是神奇，每一个正常的成年人都是由这样幼小无邪的孩子长成的。我自己也是，想到这里就觉得好神奇。
想要一个时光机器，这样就可以穿越回小时候，想看一看小时候的自己，想抱抱它，亲亲它，把所有我能给予的关心和疼爱，关注和怜惜全都送给它，一点都不保留。
一向野心勃勃似乎吞下整个地球都不满足的我，最近偶尔也会想，有一个自己的小宝宝，养一只小狗小猫，在一个山清水秀的桃源乡安度一生也挺好的。
管什么我是谁呢谁又是我呢
开通公众号将近三年了，从没有好好打理它，也没有在意过用户数量，但每次看到有人取消关注，还是会带着一点失落打开用户标签，看到熟悉的朋友们还在 就放下心来不再管其他。说到底，公众号满足的只是我个人的表达欲，我知道我在写你在看，这就够了。
每次写完一篇正常的随笔，都会长时间陷在一种忧郁而美好，温暖而治愈的情绪里面出不来。看到什么都觉得像童话，想起温柔。
一个人挺好的，买了一些吉利丁片，这样下次路过水果店就可以带一个木瓜回家做木瓜牛奶冻了。什么东西都再也不要在冰箱里放太久了，今天上午出去工作，中午回家看到我的年糕，安静地躺在冰箱里一个被遗忘的角落，拿出来炒的时候，一碰就碎了。我好心疼它，碎成了渣渣的年糕块一点都不好吃。想要一包新的年糕，附近的超市里却怎么也找不到。
我再也不会为了一只毛绒熊的破损而难过好久，却还是会为突然的离开而伤心。
你长时间不理我，我就忍不住想捣乱，但是我在努力改，如果你哪天因为我而生气，一定要告诉我，不要一句话都不说就决定要疏远我，好不好？
不过假如缘分到了，你不得不离开我，我也尽力接受。尽力不哭不闹。我会回家，带着邦尼，买一些吉利丁片，为木瓜牛奶冻做准备，买一包年糕，放在冰箱里，我会记得早一些吃掉它。我还会在早晨或者傍晚时分到一条寂静无人的公路上看风景。你看我乖乖的，不哭不闹。
我所看到的风景，有颜色由浅及深的树叶，有随风流动的粉色云翳，有突然闯进镜头的大鸟，还有天真无邪的孩童。
我所看到的风景，里面没有你…
孙梦
2016.7.15
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