于我而言，用书写的方式与自己对话，是最好的接近自己内心和自我成长的方式，没有之一。可是，对于书写，自己却又是胆怯和逃避的。胆怯，是觉得自己文笔不畅，词汇贫乏，没有跌倒起伏的叙事本领，也没有辞藻华丽的词语积累，写出来的东西要么就是todo list，要么就是流水账，无趣无聊无脸见人。所以常用带孩子、工作忙等等借口逃避书写。唯有内心空乏、痛苦到极致时，才会安心坐下来用文字与自己说说话，多时也不是情感的抒发，而是一条条的问题解决思路罗列。所以觉得自己不会写，也害怕写。
看到这两个片子的鼓励，我想我也不用纠结自己写的好与否，语句是否通顺，词汇是否丰富，我想把盘旋在脑子里的那些事情用最朴实的文字书写出来，给自己看。同时也是通过书写理清自己，看见自己，甚至是看到自己的内在小孩。
之前也参加了lili的线上鼓励咨询小组，我十分感谢她带我进入了鼓励咨询这个新世界，也毫不犹豫的报了她推荐的Lynn的6月份的亲授课程。一方面，我十分期待着向鼓励咨询创始人学习，另一方面，我又担心自己作为一个新人的功底浅薄而不能消化创始人的三天集中授课。所以，当看到小影他们这个21天鼓励咨询自由书写的活动时，我两眼放光，这个活动正是我想在Lynn的亲授课之前，预习和练习鼓励咨询的最佳方法，于是毫不犹豫的报名参加了。
可是，第一天、第二天的活动都结束了，我带着不满4个月的二宝，加上家务、休息、老大的陪伴，还有自认为必须要有大片安静的时间去回忆、思考、还有书写出来，这个脑子里想象的难又把我拖住了2天，看着群里小伙伴们的文章以及相互之间鼓励的话，心里一直挂念着自己的书写。
今晚，先生公差出国，两个孩子也都安顿睡了，坐在书房，开始在键盘上敲起了这些文字……
鼓励咨询的《做你自己的心理治疗师》和《懂我就是爱我》这两本书其实一年多前就买了，可是当我翻开书，发现这些活动里有很多是与童年记忆有关时，我卡壳了，做不下去了，因为我对于童年的记忆几乎是空白。而这一切又是因为我在4岁时候做的先心手术，当时作为四医大最小的心脏病病号，在医院住了7个月之久还不能确诊，最后只能开膛诊断并手术，先后好像做了四五次全麻，每每说到此时，母亲总是要慨叹一番，手术前我是多么的聪明伶俐，伶牙俐齿，机灵古怪，可以背唐诗百首，可以拧魔方六面，可以舌战心脏科主任，作为病房里最小的病号，我是多么讨人喜爱。几次全麻术后，命捡回来了，母亲却说我被“麻傻了，麻笨了”。以后每每记忆力差，或者大头的时候，妈妈总要用上面的话数落我一番。
或许88年时的全麻技术真的不如现在，对人身体有一定影响吧，亦或是我被母亲洗脑了这么多年，我关于童年的记忆力就如同被橡皮擦抹掉一般，几乎消失的了无踪影。现在印在脑子里的童年记忆，都是母亲经常说起我童年的一些事情。确切的说，这些存储的屈指可数的童年记忆，其实是妈妈关于我的童年记忆。而我，也把它们当成了自己的童年记忆。所以，我只能把自己的记忆放的更宽泛些，去了解自己那个内在小孩。
事情：
在我初一的时候（十二三岁的样子），我被我一直认为的好朋友C欺负。C是我的邻居，小学不在一个学校的我们，因为都刚搬家到新楼房，又都是小学毕业生，又都准备上离家近的新办一年的远竹中学。这份新的友谊让我如此珍视而又开心，那时的我是别人对我一分好，我恨不得对别人十二分好。在招生放榜的那天，我分到了重点班，而她被分到了普通班。那时我们关系好的如穿一条裤筒的，走哪儿都是勾肩搭背一起，怎能容忍不在同一个班级的分离。恰好中学校长是爸爸的同学，于是老爸给他的老同学打了声招呼，C拿着校长的纸条，跟我一起在重点班登记报名了……
新搬家，新环境，新学校等因素综合影响，让我是如此渴望友谊，害怕失去。所以在这段友谊中，我是百般付出甚至是讨好，时刻迁就甚至是委屈求全，只为了两个人的友谊之树常青。
可是我百般的迁就，却也无法浇灭她心中一直以来隐匿的并且被渐渐点燃起来的妒火。妒忌来源于我的英语成绩比她好，那时候热爱英语的我是班里第一名，也备受老师的青睐，她妒火中烧，而我却懵懂无知。另外一个导火索是班里有个同学D也搬到我们家附近，从开始的三姐妹，渐渐的成了她们两个关系更近，时长对我冷嘲热讽，刻意孤立，我心里虽然难受，却仍然努力维持。直到有一次英语测试，C的成绩比我高了几分，这一下她终于有资本开撕我了。就在成绩单发下来的那天中午放学，她们两个开始了对我的人身攻击。回家的路上，他们俩故意和我平行的走在了马路的对面，然后开始了各种难听的骂。除去了那些难听的脏话，大概的意思就是我英语学得好怎么这次没考过她。我走在回家的路上，就这样被他们隔着一条马路宽的距离尾随者骂着，那一天回家的路是如此的漫长，我两眼昏黑，委屈难过，却不敢掉泪。回到家，我没有跟妈妈说一个字，我当时只是很傻的想：我妈妈和她妈妈关系挺好的，我们两个关系不好了会影响大人之间的关系。另外，我还幼稚的渴望着她有同一天会醒悟，想起我的好，给我道歉，我会毫无保留的原谅她，接纳她，重新拾起这份友谊。
我不知道是自己太怯懦还是太单纯了，我远远低估了嫉妒能让一个人说出的话有多么恶毒，做出的事情有多么可恨。
一路骂街仅仅是一个开始，从这一天开始，她们撕破了脸，更是豁出去了要彻底打垮我。她们两个发动了班级里面所有的女生不跟我好，不跟我说话。大家见了我就像躲瘟疫一样躲开我，他们两则更为猖狂，在教室里聚集几个女生，故意拉开嗓子，指桑骂槐的骂我。我从此便孤身一人出入教室，每天在学校，整整一天，无论上课还是自习，都是把头埋在桌子上不愿抬头，因为我怕被老师被同学看到我的眼泪，回到家，我又强忍不言，没有跟父母谈起过半句自己受她们两个欺负的事情。就连我班上的两个好朋友，他们看着我如同失了魂，整天以泪洗面，却不敢公开跟我说话，只能偷偷的写纸条给我（这两张纸条到现在我还保存着），说她们还是我的好朋友。仅仅这么一句话，也让我那段暗无天日的日子洒进来些许阳光，足够感动我给我力量支撑来上学。
我已经忘了这样的情形持续了有多长，大概是半个学期吧。那段日子，我整天以泪洗面，在学校受排挤，在路上受凌辱，回家却只字不提，所有的委屈都自己一个人扛着，那时候也才十二三岁的我，觉得活着是如此的绝望。
直到有一天，她们还像往常一样，在我们楼下还那样肆无忌惮的骂着，讽刺着。却被妈妈听见了，她这才发现自己的女儿原来被他们两个欺负成这样，还不敢跟自己说。妈妈恨铁不成钢的骂我，为什么被欺负这么长时间，被欺负成这样子不告诉她呢。我这才突然放开声哭了起来，终于不用再瞒着她了，我终于可以在她面前哭了，我终于不是一个人承受着这些凌辱了。
妈妈为我出面了，当面训斥了她们两个为何如此污言秽语的针对我，辱骂我，欺负我，并告诉他们如果再欺负，后果是找家长，找老师。她们两却不以为然，嘴巴上却连带着骂起了大人。
后来，在父母的协调下，他们不再那么明目张胆的骂我了。而我，也从此对班级里所有的同学封闭了心，不再与任何人交往。再后来，因为英语老师的关系，我跟他带的班级的很多同学都成了好朋友，初中毕业这么多年，我从来都觉得自己是他们这个班级的同学。
过去了这么多年，这是第一次用文字的方式去回忆这段不堪回首，受尽凌辱的学生时光。写下这些文字的时候，依然能感受到那个被全班同学隔离，不敢把委屈告诉父母，没有一个可以倾诉的人整日趴在课桌上以泪洗面的我是如此的羸弱，害怕，孤独，无助、委屈，痛苦，绝望……，当然还有愤怒，现在的我绝对不会再让人如此欺负
感受：
恐惧、孤独、无助、委屈、痛苦、失望、绝望
想法：
在战争开始的时候：我的想法是——1、她们或许过几天又会跟我和好了，我会原谅他们的。 2、两个母亲之间的邻里关系良好，我不想因为我而破坏他们之间的关系。
在最后的时候：我的想法是——1、我再也不相信也不愿交往这个班级的人了,我也不再敢跟女同学深入交往了
决定：
在战争开始的时候：我的决定是——不告诉家长，老师以及任何人，自己一个人容忍、承担。
在最后的时候：我的决定是：封闭自己的内心
过度补偿行为：想法——
我在最开始的时候傻傻的想，我珍惜友谊，害怕关系破裂，我大度，只要他们有一天给我道歉，我会原谅她们继续做朋友。我也不想让父母知道为我担心，影响他们的领里关系。
决定——
所以，我痛苦无比，对父母隐瞒，一个人承担。
感受：
我委屈，单薄，绝望。
我到达不了那个X，如此之想法和决定让我陷入了更加恐惧和绝望，她们也更加肆无忌惮。到最后我的想法是：我不知道自己一个人能不能挺过去，当我一个人承受不住的时候我甚至想去死。对于同性之间的友谊，到现在也是望而却步，多数时候保持较浅的往来，还是迁就别人，不敢发展更为深入的友谊。
接纳自己如其所是————
我痛苦，害怕，我不要一个人承受，我要把这些事情告诉父母和老师，自己后面就不会承受这么多的 苦痛，至少不是我一个人，如此我感受到了支持和爱的力量，我的世界不再黑暗与绝望；
我不要大度，我痛恨他们对我的排挤，恶语相对，我要像金星说的一样，人要犯我，礼让三分，人再犯我，斩草除根。我要站出来为自己说话，大胆并坚定告诉她们不要这样子欺负人，如此我无所畏惧，维护自己，她们也不再会如此放肆欺凌，我的内心不会留下伤疤。
感受：安全，被爱，被支持，勇敢，有力量，自信
我会做什么：1、以后会跟父母更多的沟通自己的学习与生活。向他们表达感谢与爱。
2、不去理睬那两个妒火中烧的人，关系断就断了，这种虚假的友谊不值得维护，我继续学习，与其他同学交往。
最近一次相同感受是在生二宝的事情，因为被安贞医院的大夫拒绝住院，我在家生产的老二。后来在医院住院的第三天，产科主任带着那个医生过来给我道歉，我没有指责，反倒还把责任揽到了自己身上，说是自己生的太快来不及了，那个医生没想到我们这么好说话，算是松了口气，而在家提心吊胆的家人却无法平息这口气。我好像又把所有的错误归咎于自己身上，害怕得罪别人，哪怕是别人的错误。我似乎用的还是小时候的解决方案。我什么不能为自己而战，第一时间想到的是维护自己，而是自己承担，却又心中委屈呢？为什么总是把自己从关系中孤立出来独自承受？
我看见了那个一直在委屈自己，孤立自己，承担一切的小孩。孩子，下一次请为自己而战吧！
