那一刻你的心里有一场海啸，可你静静的没让任何人知道。这是我在知乎上看到的答案，是一种什么样的感受呢，好像自己用心建造出的一座城堡，在那一刻墙倒楼塌，金城汤池变成了一片废墟。
这让我想起了三年前的夏天，我坐着绿皮火车去北京见朋友，在她的手机上看到了前男友的状态，时至今日我还能记得那是一张跟女生在电影院里的合照，那个女孩看起来比我温柔，笑起来特别有灵气。说实话当时我羡慕她，嫉妒她，甚至想用尽一切办法换回他。可我必须得承认，我没有哪一刻比当时更清醒。我知道，我的超级英雄不会再护我周全了。
那天在北京很狼狈，我甚至有点不知所措，恨不得立马离开那个地方，想找一个安静的无人区，一个人哭一个人醉，不想让第二个人了解我当时的悲伤和痛苦。也不想听到别人的安慰。因为我明白，别人的安慰好像隔靴挠痒，起不到太大的作用。坑是我自己挖的，我得自己慢慢填。
我不能在死缠烂打了，不能在醉酒时给他打电话，不能在那些需要他的时候准确的拨出她的电话，我开始无法诉说那些肝肠寸断的思念，我知道，我们在也回不去了。
我跟前男友是高中同学，在那个年少无知以为牵了手就能一辈子的年纪里，我们确实认真对待过彼此，在同一屋檐躲过雨，在初冬时淋过雪，终于熬到了大学，可最终还是走散了。
我哭我闹我用了浑身解数也没换回那句“我们和好吧！”，我知道，我们不可能了，心底那份最纯真的感情已经不在了，我那些自以为是的小骄傲从此都消失殆尽了。
你经历过那种想哭又不能哭不敢哭的日子吗？你咬紧牙关的熬过深夜的想念清晨的爱恋，你不敢哭，一哭，世界就崩塌了。
失恋好像一场慢性感冒，不要命，但是会影响你的食欲物欲。
我的体重一下子从100斤掉到了88斤，让我对体重打开了新的大门，说真的，我上初中以后就没下降过90斤，后来过了很久很久，我终于找到了他离开我最好的安慰，终于不用费尽心思的减肥了，不用节食不用花钱买减肥药，失恋就能瘦，失恋万岁。
那个冬天我是怎么熬过去的呢，我现在想来甚至有点想哭，瘦弱的身躯裹着厚厚的棉袄，戴着耳机穿梭再偌大的校园里，我告诉自己不要哭，别人能熬过去的你也可以。
现在想来那些当时以为深情可以抵万物的想法甚至有点可笑。别人会把你的真心踩在脚下，推翻你过去的想法，让你看清现实，原来爱，不是万能的。它隔不了山海，跨不过鸿沟，爱不过是有钱人在吃米其林时的配菜，穷人得谈自尊。
现在躺在床上写这篇字的时候距离得知前男友有了新欢已经过去了三年多，人一旦到了某个年纪对有些事儿就会看的淡一点，我还是能祝他幸福，可能我跟他的缘分就那么长，也陪彼此度过了最快乐的几年，现在想来都是嘴角上扬的。
感恩那些年的离别和错过，感谢这几年还没放弃的自己，我还是回祝你幸福，仅此而已。
