偶然间听到的课程，觉得还不错，分享给才做妈妈的我们，一起加油做最好的自己！

常听到有妈妈说我学了很多育儿理念，其中的道理我也明白，但是在实际生活中，总是控制不住对孩子发脾气，发个火后，看到孩子可怜的样子，又后悔，但是下次还会再犯，为什么会这样呢，也有妈妈说，之前对孩子采取了很多错误的教育方式。后来学习了爱和自由理念，然后倾尽全力给孩子爱和自由，真的身心疲惫，卢再见的孩子不如意。这时脾气就像洪水猛兽那样，全部都发泄出来了，爱是一种无形的东西，但似乎又是有形的。我们自己口袋里没有或者很少的时候，是掏不出来给孩子的。当我们自身爱的储备很少时，就需要给自己灌注爱的能量，著名心理学家李雪说，满足孩子之前，尽可能先满足自己，对孩子能做几分做几分，做不到的时候不攻击自己，也不攻击孩子，一个真实有觉知，尊重界限的妈妈，孩子不会跑偏。孩子也没有我们想象的那么脆弱，在我生了老二半年，压力大，阿姨走后。

曾经有一段时间，我一人带俩，觉得身心疲惫，另外，我本身确实不善于做饭，做家务，老公对我也是诸多挑剔，把负能量传递给我，那几个月时间，我过得很情绪化，心情好或平静时，对老大理解，接纳，包容，满足。心情不好时，就忍不住吼他一顿。但是我只能做到发完脾气，事后再向他道歉，我跟女儿说，妈妈，由于其他一些事导致心情不好，把脾气发到你身上，妈妈把你当出气筒了，真对不起。当时四岁多点的女儿说，你心情不好时，不要对着我发火，你可以对着椅子发火，对着桌子发货，你可以像飞飞那样去坐一会儿，想想好玩开心的事，不要老想着不开心的事。

菲菲是绘本，菲菲生气了，中描写的女孩。女儿的话，令我很惭愧，我明显感觉到自己爱的能量不够，浇灌两个小孩，以及去消化老公的负面情绪。所以说我当时是有一定的爱的能力，所以我经常处在能源耗竭的状态，能源耗竭了，力就使不上来了，后来我向老公表达了我的需求，在家务方面，你要找人帮我。这样情况好转了一些，然后我通过保持好界限，用正能量提升自己爱的能力，以下，我来分享爱自己的三个主要方式，一，觉知和满足情绪需要。情绪是潜意识对我们的提示，不同的情绪就像不同的信号，告诉我们发生了什么，接下来该做什么。

当我们看见了情绪，他的任务就会完成，然后消失，如果我们没有看见他，没有把他提到自己的意识中，他就会不断加大提示的力度，直到它完全控制我们。所以首先我们要对情绪有所觉察，能觉察到情绪是情绪管理的基础，客观地表达自己的情绪，是很好的看见情绪的其中一种方式，有一次我在上厕所，三岁的老二在客厅大喊大叫的叫妈妈，妈妈。不知是干什么，我一直觉得心塞，烦躁，我觉察到这股情绪。首先深吸一口气。然后说，妈妈在上厕所，听到你大喊大叫的，我很烦躁，妈妈上完厕所就来。后来我出来心里还有一点堵，不过已经不那么严重了。

有能量可以反转情绪了，然后我做出哈哈笑的样子，说，你在外面大喊大叫，我等嗯，都被你吓着了，差一点又跑回肚子里去了，说完，我自己都把自己逗乐了，孩子们也开心了，一般，像这种情况，我不会去情绪，所以我开始反思我当时为什么会有情绪，听听，他想告诉我什么，原来孩子爸爸出差，我已经很长时间没有属于自己的无打扰空间了，所以上厕所这么私密的时候还被打扰，情绪一下子就跳出来了，他是提醒我该给自己放假了，情绪一旦被看见，他就会变乖，不会在体内肆意乱窜。然后我陪孩子们全身心的玩了一会儿，后跟孩子们说，妈妈这几天有点累了，想一个人静静看看书，看看手机。

你们今天一天都尽可能不要来打扰我，你和弟弟有事尽可能自己解决啊，女儿说，那晚上要陪我们念书的，我说好的。然后那天他们确实很少来打扰我，老二冰箱里拿牛奶，也是自己到餐厅拖椅子去厨房粘上去，打开冰箱门拿的。等我休息好了之后，明显感觉自己喜悦的能量又来了，那有妈妈问你是跟孩子商量，孩子同意了，那万一我表达感受和需求，孩子不同意怎么办，表达感受和需求的目的不是为了控制他人，不是期待我一表达，人家就一定得同意，他是促使家人之间逐渐形成一种良好的无障碍沟通模式，大家都可以自由地表达自己的需求和感受，然后某一件事，最后解决的结果可能是双赢。

我更满足一部分，可能是对方妥协，我满足，也可能是反之，总体来说能跳上比较和谐的双人物。这样长期的相处中，无需通过指责，抱怨，冷暴力的方式去消耗彼此的能量，两年前我有不良情绪，通常不会向孩子表达，想想自己，掩饰，掩饰就过去了，然而事情却没那么简单。比如我有时因其他事情情绪低落，我认为自己没表现出来，可是煮妇炎人处于一种低落，紧绷或者焦虑的状态，身上也会散发着这种负能量，孩子感受情绪的能力是非凡的，尤其女儿，她敏感的小雷达，一下就能觉察到。而这种能量是会传染的，这些都会引起孩子内心的焦虑不安，会令孩子难受。

所以他会找一些事情要发泄，这份不安情绪。这时候你会发现孩子会无缘无故找茬儿各种作。家长等着本就不悦的情绪，好言好语回应，孩子这样不行，那样也不行，这时我就很容易被孩子引爆，吼，孩子一顿，好玩了，似乎孩子也不找茬了，双方的情绪都得到了示范，这会让人产生错觉，还有银行与回应，没用，还是吼有用啊，但我隐隐觉得以这样的方式发泄情绪有很大的不妥，这不仅仅是他自己的父亲，是转嫁给孩子。还让孩子觉得妈妈有情绪了，就是他不好，我就吃，孩子的自我价值感会降低，界限感也变得模糊，长大后与人相处容易出现这种情况。

别人一有点情绪变化，马上就觉得是自己不好，孩子不需要完美的父母，只需要真实的父母，后来我会诚实告知孩子妈妈现在心情怎么样，是因为什么事情影响了。所以才有了难过，紧张，焦虑等各种各样的情绪，有一次我心情很差，我跟孩子说，妈妈心情很差，是因为什么，什么事，妈妈想哭，没事的，你和弟弟玩去吧，妈妈需要独处一下，放心，妈妈会处理好的。然后我就一边做点简单家务，一边哭的稀里哗啦。跟孩子说开了，孩子反而不受我情绪影响，他安心了，他明白妈妈的情绪，妈妈自己会负责，孩子们自己玩得开开心心的，不时传来笑声，后来还问，妈妈，你哭好了吗，你好点了没。

我说差不多啦，妈妈现在觉得舒服多了，下面我讲讲，在满足孩子需求的过程中，也可以主动去挖掘自己的需求，人有自私的一面，也有无私的一面，大部分时候我们很愿意满足和回应孩子。但有时候面对孩子的需要，我们内心不是太愿意，可以，不是完全不愿意。这是让我单单去满足孩子，自己的心里会有一点点的付出感，委屈感，只是这种感觉比较微弱，但很有可能这种微弱情绪会积少成多，这时可以在满足孩子的需求中找到属于自己的需求，这样相当于既满足孩子就满足自己，孩子有时去游乐场要找我一起陪同，玩。我就想吧，那我刚好也可以减减肥。

他们爬上爬下，我也爬上爬下，他们蹦床，我也蹦床。平时叫我额外去健身，我也很难坚持下来，有了自己主动的需求，性质也更高了，平时孩子玩既增加了亲子关系，又减了肥，果然，那段时间我体重也下降了不少，再比如孩子有时一本书，要求反复反复念，或一本接一本念。我会给自己也找一个需求，我刚好可以练习普通话。然后我尽自己能力练得绘声绘色，我之前的普通话讲得非常不标准，口音很重，到现在算是过得去的程度，这都得与陪孩子念书。当我承认自己自私，并从陪孩子当中发现对自己的得意之处，我反而从内心开始感激孩子。

从大的方面讲，育儿机遇，既当孩子又比较大的问题时，也是对自己的一种锻炼，当你跨过这一步，你会发现自己的成长不止一点点，所以以我闷，时常感激孩子能促使我们成长，打开，正向，眼光，做真实快乐的自己，对于美好的东西，我们很快就会适应，然后很快就感受不到了。所以快乐总是短暂的，比如伴侣好的一面，我们很快就看不见了，孩子好的一面和微小的进步，也总是感受不到。这其实就是我们日常说的一句话，生活中不缺少美，是缺少发现美的眼睛，脑，科学家说，大脑要做到13点，是接收信息，分析信息，采取行动。这三个步骤都是有神经元控制的。

他们研究结果发现，限制我们快乐的事发生在接收信息这一步，是有一个离子通道，限制了信息的，通过。因为离子通道只让强烈变化的信息通过。比如从没吃过，没味道，一下子吃到美味。这种强烈变化我们能感受到，如果一直吃美味就没感觉了，离子通道过滤信息是一个被动的信息，接收过程。但是有意识地去培养敏感度，主动的，刻意的去看见，去感受美好，也可以把这个叫做正面，这个不受离子通道的限制，正面的一个重大好处就是你能从身边很多东西上体验到快乐。所以我们要打开正向的眼光，体会生活中的美好，哪怕是一顿美食，一杯你喜欢的咖啡，用正确的眼光看待自己身边的人和事。

它就会滋养我们的身心，提升我们自身，它就会滋养我们的身心，提升我们自身的能量，我们去超市买了东西，回家有好几袋子，女儿通常也会帮忙拎两袋。袋子有点沉，他拎到半路，然后就往地上一放，爸爸有些不悦的说，怎么搞的，领导一半，领导家就这么往地上一扔，有一次爸爸不在，女儿也帮忙，领导一半路说累了，放地上了，我是这么说，也是这么认为的，我说你爸，妈妈拎了这么多路，妈妈轻松多了，谢谢宝贝。试想两种不同的心态，对后面的情绪积累，哪个是正向，哪个是互相的。同一个事情，我得到的是滋养，小孩也快了，我们就进入正循环状态，之后听加盟，我们都是快乐的。

爸爸是看到了不好的地方，没看到好的地方，他自己不愿，孩子也委屈。我前面说，我老公对我有诸多挑剔，我觉察到，其实自己的内心很希望得到他的肯定，却得不到，导致我情绪时常不好，即使我向她表达了我的感受，也收效甚微，我曾一度被他的这一缺点完全蒙蔽了眼睛，觉得他没一样好的。后来我一方面降低对他的期待，得不到她的肯定，我自己肯定自己。另一方面我仔细去感受，去发现他的优点，发现他对有些事是不挑剔的，而且他自己在行动上一直做得相当到位，他肯陪孩子玩，对孩子的态度也是一直在进步中，虽然工作比较忙，工作之余绝大部分的时间都放在家庭里，周末钟点工阿姨不在，他会做家务。

也肯花心思带我们出去玩，等等，当我看见了这些感受，他对我们的美好之处，我逐渐不去纠结，他对我有时候的指责，挑剔，我的内心更自由了，到后来，我发现他反而挑剔的越来越少了，看待自己也是一样，如果我们总是习惯盯着自己的缺点不放，折磨自己，评判自己，他反而会消耗我们的心理能量，使我们更加无法自拔，我们去承认缺点的存在，不对，看我姐允许他再去看看他背后是否隐藏着某种积极因素，去发现它，曾经参加一个学习。他有一个要求，一个月需要写两篇分享心得，但也不是绝对强求，对质量没有明确要求，有一个月我曾经写了一篇，另外一篇想赶在月底之前完成。

其实到月底的时候我已经写的差不多了，这个时候发出去也是可以的，这是自己感觉，还不太满意，想再修改修改。可我就一直拖拖，拖了好几天才修改好发出去，这时已经到下个月初了，那几天呢，我觉得自己有拖延症，一时觉得有点沮丧，但是我突然想到我为什么拖，现在发出去不是也可以吗，原来我是在。追求一定程度上的完美。也就是说我希望自己的东西自己要基本满意，这其实也是一个优点，当然我承认拖延也是存在的，但我不纠结了，想到这个优点的时候，心里还笑了一下。然后很自然的就坐下来修改我的那篇分享心得。

当我们打开，正向，眼光，发现生活中的美好，正向的能量就会进来滋养我们的身心，那同时，我们接纳的力量和提升的力量，都会在增长，三，提高自我学习能力，发展是每个人的内在需求，一个人如果长期停滞不前，会自动产生深深的焦虑，但我们刚好有孩子时，就把这种焦虑投射给孩子，就像网上流行的一句话，自己不飞，下个蛋，拼命来当飞。那这样的家长绝大多数都失望了，最后自己没飞弹，也没飞。我们可以设想一下，就在当下的年纪，假设孩子已经完全独立，不需要我们了，那你有没有自己想做的事，比如美容健身，提升气质，学习自己喜欢的东西，看书阅读，提升内涵。

学习技能，提升自己的专业水平，又或者是改善夫妻关系，那孩子小的时候确实需要我们付出更多的精力在孩子身上。但是当孩子渐渐长大，我们的经历也应该逐渐收回到自己的身上，啥时候去做自己渴望做的事情，一旦有点进展，你会发现人生真的不一样，我们自己就可以飞，最后，但也会自动跟着我们飞，我们小区有一位全职妈妈，他非常焦虑，上幼儿园大班的孩子除了上幼儿园，一个星期还要上11节课的兴趣班，有时候一个晚上要上两节。有多数是孩子不乐意去的，妈妈需要陪同接送，往返于各个兴趣班之间，他说，现在培养一个孩子太不容易啦。

他忙的连自己的同学聚会都没时间参加，等孩子，晚上两个兴趣班，上网，同学聚会，晚餐都差不多散了，后来小孩上了小学，我听到她抱怨孩子诸多不如意的地方，引导孩子最好的方法就是让孩子亲眼看到和感受到父母一直在成长，我有一个同学，他的妈妈是一天学都没上过的文盲，农村妇女，家庭主妇。他妈妈在他上初中时喜欢上了念佛经，遇到不认识的字，天天问他。到后来，真的几乎所有的佛经都会念了，而且还成了当地佛教协会的管理成员，她妈妈从来不操心她学习，可以说在学习上基本没管过。他一路重点高中，重点大学。我同学说，直到他成年了，有时遇到事业低潮时，也会想起他妈妈。

觉得妈妈都能一路成长，自己也一定能做得更好，有一句话说得好过好，自己的人生就是对孩子最大的福分，今天我分享了如何爱自己，我再次总结一下，保持界限，正能量，提升爱的能力，三个方法，一觉知情绪，满足自己情绪的需要，打开正向眼光，做真实快乐的自己。

三，提升自我学习能力，只有学会爱自己，照顾好自己，才可能将爱传递给别人，用爱滋润每个人的心田。

总结：

1句话知识点：保持界限，正能量提升爱的能力

3个方法：

①觉知和满足情绪需要；

②做真实快乐的自己；

③提高自我学习能力