工作的大概状况：

2017年毕业，从去年七月份参加工作到现在差不多有一年半了，如果有看我文章的朋友会知道我是做设计的，也会发现我空间有关于股票的东西。

我现在的职位是平面设计加策划，整个职位和股票有关系，关于设计的东西很少。

工作内容和新媒体运营有关系，每次看朋友圈说做新媒体运营的都忙的要死，其实说的也没有错。而我的工作忙的时候能加班到晚上11点之后，如果是闲的时候感觉自己像是白拿了工资。

我的正常工作时间应该是从早上九点到晚上5点半，中间一个半小时休息时间。早上九点是大盘开盘的时间，这个时候如果没有人找我做设计，我就盯盘就行，整个过程持续到下午三点。（其实我是愿意多学一些知识，但是做事三分钟热度，过了一段时间就学够了。）下午三点之后大盘关闭，我们的工作就来了，收集股市上的热点话题，之后将其整理成文章，还有一些固定老师的文章，一起发到个人管理的公众号上（公司给个人进行运营的）。

刚来的时候超级不适应，太闲了，所有人都在看大盘，而我真心看不懂，我当时的负责人忙的要死但是我不知道她在忙什么。

现在基本上星期五加班，晚上发股票的文案。刚开始需要用五六个小时做的任务，现在一个小时多就可以完成了。

有的时候老板让我学一些今日头像的漫画人物logo，开始的时候是直接找现成，后来感觉这样提成不了自己的能力，我将多个素材拼凑在一起，重新自己画一个。也会接一些关于股市的海报宣传，公众号头图的设计一类的，没有关于印刷品的。因为会一些代码，所以公司一些网站前端代码也会做一些。

以上是我这一年的做的工作，还有很多零碎的其他工作，但是太琐碎了就不说了。

对工作一年的感悟：

这一年里，我有过难过，有对父母发过火，有很多次的工作失误，也有过很多的迷茫，最痛苦的时候是没有没有目标和活的意义，甚至想着自杀。

我在上面说过我的工作比较轻松，为什么会有这么多黑暗的气息出现呢！其实有的时候我自己也弄不明白。

现在感觉工作轻松是：因为大学我在实验室学习，学习的时间比现在的工作时间还长，强度还要大。但是大学期间身边很多的朋友，我不开心的时候就叫一群人出去嗨，周日的时候有一下午的时间是不用去实验室的，这个时候我会叫朋友去聚餐，去K歌，去滑旱冰。

现在的话，我除了对着电脑工作设计就是玩游戏。父母一直想让我回老家工作，考公务员，当老师，找个男朋友。他们给我说的越多，心里的逆反情绪也越多，让我愈加烦恼。你有没有知道那种总是拿你和别人家的孩子去做对比的，哪怕我感觉那个人不如我但是在我父母眼中他们总是有理由说出那个人比我强的地方。

莫名的总是有一种画地为牢的感觉，而且这个牢笼不是别人给我的我自己给我的，放假的时候我很少会出去逛街啊！大部分的时候只是宅在家里，没有出去玩，想挣脱牢笼但又不知道该怎么做。

为了消除这么黑色的情绪，我开始的时候是通过学习英语画画，还有出去去做各种的兼职。虽然看起来很充实但是有的时候真的更加迷失，自己我不知道这样做的意义在哪！就知道这样做我会好受一点，别人看到了会觉得我在不断学习，学习这学那，还有人说挺羡慕我的，但是我真的不知道我有哪点值得别人羡慕的。

我的小领导说羡慕每天会有各种的事情来做，生活过得超级充实。

同事娟说羡慕我会设计还会代码，她是自己学社会学，考公务员会比较占优势，其他的就没有了，真正到社会上这个门功课反而没有一个好的工作方向。

同时琪姐说他挺佩服我，不管她需要什么东西我都可以给她找到。比如说一个软件吧！他需要什么软件跟我说我基本上就能告诉他什么地方，大概可以找到（我自己的百度云里面储存了很多设计软件相关的安装包，还有一些编程类相关的学习资料）。

如果让我自夸，我感觉自己真的很优秀，你看我会做设计吧！你看我还会那个写写文章吧！虽然文章写不好，，但是我敢写吧！另一个我觉得自己是女汉子，像很多女生他不能自己谈那个水桶，我自己可以一个人搬水桶，我不是超级爱慕虚荣的人不像很多女生那样疯狂的买化妆品啊什么的东西，而且在我的印象里如果我想学什么东西，我会去，学我觉得这一点我自己觉得很棒啊！但是我父母总会告诉我哎呀你这点工资，在现在社会里什么都不算。

我不断地把自己抬升到云端之上又把自己跌落在深海之中，所有的幸福感其实是自己给自己的这一点我是知道的但是真正去做到真的很难即使是父母也没法给你因为它们很多的想法其实他们是让你幸福让你快乐但是你的时候更多是伤心因为你会把很多负面的地方放大化。

很多的感情是自己给自己的你如果觉得自己很棒那你就真的很棒如果你觉得自己不行yes那你真的不行，对于很多不会东西你不要说你不会哪有一个人是天生会的不会就得学嘛，如果你不想学那就说明你对这没兴趣你就直接放弃就行了。

很多时候别人放弃你很容易，不用管你就行了因为不用管你就是已经放弃你的一个想法，或者你们就没有资格让别人对你去管束你，你自己放弃自己也很容易啊！但是如果你放弃自己放弃自己，到甚至放弃自己的生命，是很难的，因为我痛苦的时候就有过这种念头，但是等到海边的时候，我是真的不敢跳下去啊，在边缘试探。但是最后那一步我是永远没有敢跳下去，如果真的做下去我就不会在这写文章了。

从一开始来到这个社会就知道最后还是死不管怎么样都不会脱离这个结果，虽然是这样那何必在意很多的细节呢就让自己好好的随遇而安就行了，很多人害怕这个死其实又有什么大不了的因为你从活着那一刻就注定了这最后的那一个结局。