现在是夜晚的两点十八分 我突然想起了简书这个软件 我还是好久之前接触的这个软件 当时就是随便看看 但现在我也想自己写一些东西

今天你想她了么？我是挺想的，我们俩第一次接触是在16年的夏天，通过一个群认识的，我东北的，她是青海的。刚开始还好，那时候还小也不懂什么，慢慢聊着感觉这个女孩子不错，后来我们俩都接触了不同的人，不同的事情，就没有在聊天了

在18年的六月份，我当时在放学回家的路上 收到了一个悄悄话（当时QQ挺流行的）这样写到 : “ 我喜欢你！" 当时我挺惊讶的我本人其实挺自卑的，因为我胖胖的，从小到大都被贴上个胖子标签，可能有时候挺沙雕的但是我内心还是自卑的，我以为是我兄弟在开玩笑，没想到是她，然后我们俩就开始聊天了。过了没有几天我们俩就谈了恋爱。

可能有人会说，你是不是傻啊，你居然相信网恋，我当时真的信，我感觉只要互相喜欢就会在一起的。当时太小了，什么也不懂，那年我17，她20，我做了挺多当时感觉无所谓后来想想很伤人的事情，可能也慢慢的把她的温柔耗尽了吧

我们俩就一直谈到了19年的10月份，期间分分合合，我对她的喜欢一直没有改变并愈演愈烈。但她从那个温温柔柔的女孩子变成了一个凶巴巴的女汉子，但是我感觉只要她在我身边就好。每天晚上睡觉的时候都是我的"网易云"开始的时候。我好想抱抱她，搂到她但只是想想而已，她说过会来找我，我还是个学生找她可能不太现实，可能也是因为我是个学生的缘故吧，她感觉我特别幼稚特别特别傻，有时候特别凶，喜欢提分手，最多一周提了八次分手，可能还是我不够好吧。

我感觉我们俩最开心的时候可能就是她在工作的时候 ，她每天下班都会跟我打一通电话，跟我说她今天好累哦，我也学她说好累哦，现在想一想当时真的超级幸福，每次都会在沙发上打滚，开心的像个傻子。

我也不知道从什么时候开始我感觉我们俩的关系越来越远了，我没有安全感因为我的自卑，她不回我信息我就会一直发，黏人的不行，我可能还是太小吧，现在想一想那个样子谁都会烦的。当时我最开心的事就是给她买吃的，她上班的时候有时候不会吃饭，我就给她买吃的，听她说好吃的时候我就特别特别安心。

后来啊，她也不上班了，她身体不好，鼻子有些问题总是流鼻血，然后会头晕，就不上班了，就天天在家陪着我聊天。可能从那个时候开始我们俩吵架次数越来越频繁，可能也是因为我的幼稚，现在想起来都是我的错 可当时就是不这么想，挺心酸的，她当时挺累吧。

终于在十月份的时候我在一起吵架的时候提了分手，当时下定决心不复合了，她不允许我QQ微信还有电话簿有女孩子的 我也一直在遵守，当时我加了几个女孩子，加了我就后悔了但没有办法。她十一月份找我复合，我当时在上晚课，我哭着跟她打字说，对不起，可能我们俩不太合适，让你不开心，因为我的幼稚，让你失望太多了，咱们俩就这样了，我就给她拉黑了。我那天晚上找了几个人喝到胃出血，我是真想复合，但我加了几个女孩子，我不敢，我不敢重蹈覆辙，什么都是我的错全都是我。

后来我谈了个女朋友，跟她特别像，声音 性格 长相 但是我就感觉哪里不对劲，特别不舒服。当她说 : "你为什么可以这么懂我想要做什么啊？"的时候，我哭了，因为我感觉我长大了 我不是当时那个特别幼稚的小男孩了，她陪我长大了，我居然给她拒绝了，三番五次的把她的尊严丢在了地上，我对不起她，当天晚上我做了个梦，梦里她给我打电话哭着说 : "河豚，你为什么要把对我的温柔给她凭什么凭什么！你不是说过这些温柔只属于我一个人吗？你说！你说！"我哭醒了，当时特别难受。

后来我和那个女孩子也分了，她前男友找她复合了，我松了一口气，我终于可以喝醉了之后去联系她啦。之后的我每次喝酒都会给她发信息，给她说我想她了，她当时谈了个男朋友，她跟我说，他们俩都是心里装着别人的人 同时问我要不要复合 我犹豫了 我太害怕了 每次分手的绝望 每次冷暴力时候的心酸此刻都印到了心里 最后她说了句 : “我放弃你了！”

后来我也加过她一次 聊些有的没有 但是自从她说了那句 : “求你别来打扰我生活了 我只想跟我老公好好的。”的时候，我就明白了我们俩彻底结束了。因为那个称呼是我用一年时间换来的，可他们只谈了几个月，当时我心一蹦，说“好"，她就把我删了。

我之后躺着床上回想我们俩之前的事 每一幕都在眼前浮现 快乐的 难过的 幸福的 都有，一想到她问你能不能娶我的，我下意识的回 : “我肯定会娶你，别人不配 “的时候我哭了，我也曾想过这个结果但没想过真的会这样，也曾几时我也是你的太阳 但现在落山了。

写了这么多哭哭笑笑的，我并不是在诋毁，只是想给自己个交代，我昨天晚上还梦见她了，梦见我看她空间的情侣空间显示了，加她好友时候的验证问题不在了，我知道她在等我，我加了秒同意，我直接问她，处对象吗，她说好，我就醒了。赶忙看手机，结果还是原来的样子，什么都没有改变，什么都改变不了。

我想你了，陈慧，分手半年多了，陈慧 我想你了，特别特别想你，无敌想，我还记得那天喝的迷迷糊糊给你发短信，第二天我看的时候错别字都好多 但字字都是想你的表现。

我文笔不好表达的也不够好，标题选的也不够好，但我想说明 请不要把我说的内容当做是在抱怨她哪里不好 请不要这样 她特别特别好 温柔的一塌糊涂 是因为我的幼稚，天真所以才会这样。

这是我对自己的抱怨 对她的内疚

对不起陈慧，在我最幼稚的年纪遇见了最好的你，如果还有一次机会我必然不会放你走了，我的梦想是开一家小龙虾店 她说过喜欢吃小龙虾 名字就叫思慧小龙虾 我只要可能维持店面就可以，不要求盈利，我只是想听听大家的故事，这是我的梦想。

我这个人什么也不会，什么也做不了，文笔也只是个小学生水平，但是我真的特别特别想她，我最近不止一次梦见她，我受不了了，本来可以压制的夜晚终究让我失眠了，我太想你了，真的，你现在应该睡的挺香的吧，梦里都是诗歌远方吧，我甚至可以想象到你的睡颜，真的我快走火入魔了，我一到晚上就特别特别想你，有时候突然一心酸，就会掉眼泪，陈慧，你想我了吗，我想你了。

他们都说如果你梦见一个人，是那个人在慢慢遗忘你，也有另一种说话，是那个人也在想你，诶，你是想我还是忘记我呢，应该是忘记我吧，莫得事，哪怕你会忘了我，哪怕有一天你记不得有我这么一个人，可能当你看见某个熟悉的东西或者听见某种熟悉的语气的时候，希望你也可以恍惚一下，想一下是不是在哪里经历过，我就知足了。

我不在乎我能陪你多长时间，当你真的感觉到，当初的经历可以一笑而过的时候，我也就是时候开始自己缅怀了，我希望那一天不要太早，希望会晚一点。

我可能还是不善言辞，有些特别特别简单的问题要写好久还不一定说的通，我就是想你，特别特别单纯，现在在感情可能是最纯粹的了吧，我想你，我想见到你，远远的看你一眼也就知足了，毕竟喜欢一个人好久了没看见过怪可惜了，如果有那么一天，我也许会去偷偷看你，偷偷摸摸的跟着你，看着你上班工作，看着你开心，难过，可能也就只是会远远的看着你吧，我挺想你的

今天你想她了么，我想了，特别特别想。

我叫河豚 这是我的故事 也是我对当时的自己的一个怨恨 希望你们都可以和自己喜欢的人在一起甜甜蜜蜜 祝你们永远开心！