今天晚上给姐姐打电话，说到了我暑假放假回不回去，我说回去。她说回去了就去她家住几天，随便看看她的儿子我的外甥。我说恐怕住不了几天，因为暑假了得做暑假工。

每年的暑假，都是学生打工的热潮。如果不先弄好暑假安排，可能稍微好点的工作轮不到我了，所以得争着抢着出去。

所以暑假了不能在姐姐家多呆。

……

渐渐的，觉得自己开始也变得“忙”了起来，忙着做各种事，而这所谓的各种事说才了就是能赚钱的事，钱，真不是个东西，呵。

记得小时候那会儿生活得真是“幸福”。小的时候没什么吃的，没什么吃的，可嘴又馋，经常吃妈妈从菜地里摘回来辣椒，把那绿绿的诱人的青椒洗一下，然后用刀切开，去掉里面的籽，最后从盐罐里抹出点盐弄在青椒上，然后就享受这美食，我永远忘不了那个味道，又咸，又辣。但却是美味的，那个时候真的没什么吃的，吃地里挖回来的薯洗了生吃，记得村里有个爱吃生薯的小男孩儿，他经常吃，最后肚子吃出了几条蛔虫，吃西红柿更是像奢侈的哈根达斯般。后来上了学，情况好了些，但物质依旧匮乏，家里给一毛钱我，就开心得跟过年一样，那时用一毛钱买个零食简直可以吃一上午或者一下午……

小时候，我不爱干农活，割稻子的季节对我来说简直是一场灾难，一心想着玩儿，妈妈带我姐弟三个下田里割稻子，收稻子我是最懒的，从来是在田泷上坐着不肯干，在那闷闷不乐。母亲实在是看不下去，就叫我把带来的热水瓶带回家去井里打点水送来喝。因此，只要是割稻子。收稻子，插秧，我都只负责送水，农活，我向来是干得最少的，连小我两岁的弟弟都比我能干百倍千倍。

母亲无奈，只好叫我好点轻松的事，于是我很乐意去割野猪草，因为有许多小伙伴同学，我们可以边玩，边割。我总爱干这些事情。

头一次放牛，我让那牛在草坪上悠哉地吃着，自己在不远处玩，在草坪上拿只小草钓虫，又跑到小河边去拿石头扔水里的鱼，之所以不敢下水，是因为在我很小的时候掉水去了，水给我的心灵创伤很大。心玩野了，最后把牛弄丢了，我急得不知所措，因为那牛是三家共有的，轮流放养，结果我给弄没了，找了好久，没找到，最后碰上了同村放牛的老太爷，结果是他给帮忙找回的，那也是第一次骑牛。

直到现在我都不太相信我是农村的娃，我没掏过鸟窝，不会爬树，从来没偷偷地跟着小伙伴下过河游泳，我甚至觉得我的童年少了许多乐趣，真的。这乐趣的缺失是永远补不回来了。

我觉得我是一个不会恋家的人，我连续三年在过年的前一天下午赶回家，到了年初五六有匆匆出去。出去干嘛？做事。最艰苦的一年是大前年的过年前一天，天下着斜斜的雨，我在回家的路上独自走了近两个小时，身上基本全湿了，但是我浑身不觉得冷，脚走路走得发烫，在到家的十几米时候，我不知道前面的路被挖机挖了，下雨的，全是泥泞，妈就站在家门口看到我，叫我绕马路回来，我倒激动地脱了鞋，脱了袜，在七八米远的泥泞中向家的方向走去，脚的滚烫和冰冷的泥泞完全融入，那感觉简直是针扎的一样，可我却脸上全是微笑，妈笑着说我傻，然后给我拿来了拖鞋，我就接了盆冷水洗掉脚上的泥。第二天就下雪了。

虽说我不恋家，但是我却仿佛把家，故乡弄丢了似得，它依旧不动在哪儿，我回去，它为我时时刻刻敞开大门，我出去，它不送我，因为它知道我会再回来，是的，我会回来，因为那是我生命开始的地方。我又怎么会不回来呢？但这些年来它是老了，小时候给我们讲故事的老人越来越少了，与此同时又出现了许多可爱的陌生的娃娃的脸。这也不能说明故乡还是那个故乡，它依旧风雨不动地等待着我以及我们，但我却离它真的渐行渐远。唉，月是故乡明，但今夜无月，有的是太多太多的情绪。

现在我是不是思乡的游子呢？我想是吧，但我又不完全是，毕竟我13岁离乡，中间也确实多多少少回去过几次，我算是半个游子。

我每次回家都爱去老房子看看，仿佛一间历史博物馆。那破烂的门几处特别的创疤是我小时候调皮留下的，地上四个排列规则的小洞是我小时候挖的，用来玩弹珠游戏的，那时候好热闹哩……老房子和新房子紧紧挨着，就像老了的父亲靠在健壮的儿子的身上。这些画面常常使我伤感…

渐渐的，好多东西变了。小时候玩得形影不离的伙伴现在不知道去了哪儿;小时候总喜欢和爸爸比身高，长高了一点点儿，我会特别开心，以为等我长高了就可以和爸爸一起玩，后来当我长得和爸爸一样高了，他却老了。

前天晚上我做了梦，梦到自己在田里打泥巴仗，一起玩的全是小时候一张张可爱的熟悉的脸。这却是小时候从来没玩过的游戏，出现在了我的梦里，我们往“敌人”脸上抹泥，我们是那样子的了快乐，我笑着，笑着笑着就醒了…