说不上为什么今天的心情特别down，我感觉自己好像一个失去了情感的机器，
迷茫，厌世，暗淡无光。
我曾经想过，
既然掉进了黑洞，那就不要企图寻找光明，而去学着适应黑暗，
可能我还是有些怕黑吧。

村上春树说过
如果真心爱一个人，哪怕对方不爱自己，人生也至少不会是地狱。
所以我没忍住心里的沮丧，去找了那个真心爱过的人，
我曾鼓足勇气表白，
那是我有生以来第一次表白，
勇敢且怂，
以失败告终。
我从不曾得到ta，却还寄希望于ta会把我从地狱中拉上来。

我们大概有一年多没有联系，
我给ta发了微信寒暄，本只是想随便聊聊天，
好像只要ta还在我的微信里面，就有了一份心安。
我问：
还回来吗？
ta说：
不回去了，就算回去，可能也就是回去几天，收拾收拾东西吧。决定留在国内了。

沉默 1s 2s 3s...
“挺好的，国内发展不错。”
其实早就在我的意料之中，甚至无数次出现在我的梦里，
我知道ta可能不会回来了，
但是当我看到这个答案的时候，我还是难免有些失落，
说不出为什么，因为就算ta回来了，我们可能也再无交集。

我借由无缘再见，对ta说出了心底一直想说的话，
“在你之后，我再也没有了心动的感觉。”

这是真的，
我对谁都提不起精神，
曾经尝试了很多次去喜欢上一个人，
最终都觉得太累了，没感觉，一度怀疑自己是不是爱无能了。
这么说难免矫情，和ta甚至没有深入了解过，
也谈不上很深的感情，
但事实就是如此，我也无法解释。

ta的回答，看似有些尴尬，和以前无异，
“还是谢谢你看的起我，没遇见说明缘分没到，后面你会遇见注定的，加油！”

哈哈，加油。。。
ta比我小4岁吧，却好像总是比我成熟，
如果是以前，我看到这段话和那个加油，可能会打个哈哈，圆过去吧。
为了掩饰自己的尴尬，也为了想和ta多说两句话。
但是这次我实在是笑不出来了，
心里一揪一揪的疼。

良久，我忍住了眼眶中的湿润，
回复到，
“哈哈，以后的事以后再说吧，刚才有点事所以没有说完。”
我知道，有些话，今天不说，这辈子都没有机会说了，
“有一件事我一直很后悔，就是表白被你拒绝以后，我的反应好像在开玩笑一样，那是因为我特别紧张，不知道该如何回复，所以显得很不认真，但其实，我是真的很认真地喜欢你。”

说完，还是有什么东西从眼睛里流了出来，顺着脸颊，掉到桌子上，
风吹过的时候，
脸好像有点疼。
ta后来礼貌性的回复了一些安抚的话，
一如往常，一直很有礼貌地回复着我的每一条信息。

我不知道自己为什么会因为失去了从来没有得到过的东西而难过，
是因为好像又失恋了一次，
还是因为心脏好像失去了跳动的理由，
但是这次我真真切切地
再一次感受到了自己的情感，
感受到了我的眼泪还有温度，我的心还会痛。

我不是一个值得被喜欢的人，
我喜欢的人，好像都不会选择我，
留在我身边的人，好像又都是被动选择，因为我怕孤独，
身边却没有一个人可以理解我的孤独，
好像他们不是想要做我的朋友，只是想要让这个我伪装成的这个家伙做他们的朋友，
所以我已经很久没有真实地感受过自己的情感了。

我曾经想过，在我努力成为那个我想成为的人之前，
在我有资格选择我所喜欢的人之前，
我不会在联系你，
但是我食言了，我还是那个不配被你喜欢的人。
所以我知道，不论你接受的了或者接受不了，
我都不会是你喜欢的那个人。

其实一直以来，我都知道是我太自私，
硬要挤进你的生活，
像个孩子一样地引起你的注意，
厚着脸皮每天找你聊天，
无缘无故地表白，
包括今天这种突如其来的诉说遗憾，
其实都是因为我自己的胆怯，
我害怕我真的落入了地狱，
怕我失去了那个让我心动的人。

因为我知道，
心一旦消失，也就没有失落感，没有失望，没有失去归宿的爱。
剩下的只有生活，只有安安静静无风无浪的生活。
所以，我宁可打扰你，宁可卑微，也想要骗自己，
至少，我还可以喜欢你。

其实我最应该对你说的，也是我最不想对你说的，就是
“对不起”
我不想为我的喜欢而道歉，但我知道，也许你是需要我的道歉的。
那就让我，再自私最后一次，
也为我自己在这段独角戏中，留下一些遗憾。

也许今天之后，我的心真的无法再次跳动，
也许之后的种种，都是因为遇见你消耗了太多的好运气，
我还是想感激上苍，给了我机会遇见你。

这次我真的要醒了，
我曾努力忘记你，只想记得这个世界，
到最后却发现，我好像已经忘了这个世界，只记得你。。。
这次，我会试着不去努力，
会试着慢慢等脑海中那套像阳光一样的运动衣和那张自信的笑脸，
逐渐模糊，消失不见...