1、为什么我正站着和领导说话，同事用手扒了扒我（让她过去）去和领导说话，我心里就不舒服了？我过后觉察了下，以前遇到这种情况，我会想是我哪里做的不好，她才会用这样的行为对我。现在我这样想：是她没礼貌，与我无关。请问这种想法是我的改变吗？这是爱自己的表现吗？一一亭亭
2、我希望自己能袒露心声，可是我做不到，全都藏在自己的心里了。－－ paper＿文我自认为待人很真诚，不愿违心的去迎合俗套。别人觉得我很傲气，我一边很不層与他们为伍，一边又很自卑孤独，总感觉很难和身边的人走心的相处。罗秀春
这三个问题都涉及到关系互动中的真实性，所以我把它归为类，总归一句话就是：我想表达我自己，但是没有力量，怎么办？但三位伙伴所呈现的模式却是三种。第一种是亭亭：找平。通过贬低对方来体验暂时的力量感。第二种是 paper＿文：压抑。压抑的东西并不会消失，你希望自己袒露心声，这就是向外打开的工作。为什么你要藏起来？因为你党得不安全，又或者你非常在意别人怎么看你。也许你活得很符合大家的期待，很精进，可是你一直都觉得不爽。第三种是罗秀春；隔离。我们在隔离时，是没有接纳和信任的。任何的俗套下面都有一个正面动机，可是我们把自己的信念和认知摆在了前面，对对方没有好奇，有的只是一个主观的评判我们就生出了傲慢心。你要么是自卑，要么是傲慢，或者是既做慢又自卑，既依赖又嫌弃他们。我们看到了这3种模式之后，该怎么办？是：首先要祝贺你们在成长的道路上又进了一步。你们提的问题都是向内求的，这是非常好的，是由都是别人的问题，别人不对，到我可以做什么的巨大进步。二是：所有的改变从接纳开始。先接纳自己所有目前发生的，真实的去观察自己，我的感受是什么？从你的感受出发，感受是个信号，你要问自己：“我这是怎么了？为什么我会如此难受？我哪方面的需求没得到满足？我期待的是什么？而对方又是什么事实表现？当你对自己的心理了解更多，就更容易安住于感受。三是：从练习里拿到力量。如果你说这样我感觉会影响关系，我做不到。如果你做不到当时当面表达，那也可以电话、微信里表达，总之对自己的感受负责也是对自己的关系负责当然这是需要力量和不断练习的，可以从安全的环境、同频的团体开始去练习，更容易拿到信心。你不仅要看到和表达自己的真实，也要允许和看到别人的真实。好的关系是以真实为基础的当你真实你才有力量，当你有力量你也会更真实。
问题二:我经常会对自己做过的一些事进行回放，并进行评判。比如：孩子小时候，我的教育方式总是比较粗暴，我一直耿耿于怀，对孩子会有愧疚心，现在对孩子会有担心，让自己的心常陷入痛苦之中，我该怎么か？ー一珍．暖
心理学把这种过度思虑称为“心理反刍”。对某件事的反刍，会让我们无意乂地纠结于现实与理想之间的差距，从而会引发焦虑和抑郁。第一，觉察，停下来。反刍这个事件，可能代表着你对现在状况的不接纳，或者你对自己要求特别高，希望做得更好没有遗憾。你扩大了过去的影响，你觉得过去造就了你孩子的现在，可是你有没有想过，你的现在也造成就了孩子的未来。从现在开始，好好的去成长自己，智慧陪伴孩子，跟上孩子成长的步伐，就把握了孩子的未来。过去的发生的意义也是由我们来赋予的，正因为你有那样一个经历，你因为过去这个错误，才创造了不断学习成长的契机。第二，转化，你可以做什么？
回题三我不会像老师说的把“你应该、“你不要．等语言转化为陈述句。例如，孩子出现情绪问题，我还是拿不准怎样说，能给她更好的安慰？比如，昨天回到家，她就说他们老师对另个同学特别好，对她不好。什么菜誉都给她，我们只有眼巴巴的看着。这个时候，我就无语了，我知道讲大道理没用，她也就是说说，可我怎么给她更好的引导或者陪伴呢？作为父母我们往往很容易陷入到那个事情当中，而没有看到孩子本身。沟通有5个层次，当孩子跟你谈事情，就是你很好切入孩子的思想和感受的机会，你可以跟孩子更进一步连接。建议你去听一朵老师的微分享《育儿分清＂人”和“事”》。我们不是讲道理，而是共情，了解发生了什么，她的想法是什么，她需要什么…去真的听到孩子，当听到时其实问题就解决一半。
问题四:做事的时候什么都想要，做的过程中又坚持不了，放弃了；做事的动力不足，知道做不到，很多事情都不了了之很苦恼。建议你听刘凤老师关于“拖延”的微分享，讲的特别具体和深如果你听了拖延微课，就能找到原因。为什么你的动力不足？到底是內在热情度的原因，还是你能力的问题，还是环境对你造成的困扰？拖延和不能坚持，有很多种类，很多原因，听了老师的课程之后，你首先会看清楚自己的模式，然后再针对性改变。请接纳自己的节奏，然后开始点滴的行动。我常常活在自己的世界里，不了解别人，也不了解自己，总是在比较。我也不想这样评价自己，可这是事实，感觉自己付出不了真心，过于失去自我，不了解自己的模式，有时会因此封闭自己比较来源于自我价值感和安全感。如果这件事情比其他人做得好，你可能就会感觉自己在进步，自已有有价值的，反之，你就会感觉自己停滞不前，自己的价值感是不够的。我们的大脑习惯常常会看到自己的不足，这让你很不喜欢自己不接纳自己。透过比较，反观自己的情绪，那个批判自己的声音就是了解自己的契机当人觉得安全时，才会有信心去尝试，在行动中获得力量后，就会越来越有安全感。这是一个练习自己的情绪肌，力量肌，信任感的必经之路。有风雨时，大家一起面对，我们在会员群里常常会出现互助的动人情景，因为每个人都贡献自己在领域上的突破历程，有的的是金钱上的卡点，有的是关系上的卡点，有的是健康上的卡点那个真实的经历比黄金还宝贵。安全感来自于经历中获得力量，来自失去后的穿越，当你的经历中有人陪伴，有人倾听，你也看到有人穿越后活得更加鲜活和绽放，你就能拿到更多的力量。
问题六:在亲密关系中表面上接纳了他但内心会对他有很多猜疑，总想用结東关系来解決这个问题。
如果你不敢去信赖别人，那最终就无法和他建立深厚的关系，任、你的心理暗示会让你体验到痛苦。如果你相信这个暗示，它就会成为你的信念的一部份，你的思维、态度又会影响你的行为，你接受的程度越高，暗示对你的影响就越大。你结束这个关系，就相当于切断了这个关系，大家形同陌路自然也不用怀疑，那么下一段新的关系呢？你的工作关系呢？…要知道关系深度是共享的，你的模式不调整，很快就会蔓延到其他关系。二、看到成长的契机。所有关系的动荡都是有着更大资源，所以直面任何问题，不断接受挑战。在不同的体验中观察自己，突破自己的边界，探索自己。
三、自我负责，才是终极出路。想要找一个坚强自信的伴侣，你就得展露出自己脆弱，服输的那一面。想要一个呵护你，保护你的伴侣，你就得让自己的付出与对方的付出互动，想要找个男人而不是男孩子，你就得是女人而不是女孩子，你想要对方如何，你就得相应的做出改变。自我负责非常重要，你要看到发生了什么你受伤，你有什么样的需求，你内在对什么没有安全感，而不是投射在对方身上。如果对方没有能力，没有意愿，你可以怎么做？当你能自我负责，自我满足，离开和留下都没有问题，所有的问题最终的出路都是爱与理解。爱，所以你需要他，而不是你需要他，才去爱他。所以把“应该”二字先放下，那是通住地狱的捷径。
成长是一个持续的过程。
