今日有点难过。

为期七天的商学院集中培训落下了帷幕，来自五湖四海的同学们也陆陆续续回到各自的故乡，开启各自事业的风帆。

其实有点舍不得。

连续一个星期，大家共同聚在商学院，度过紧张而有节奏的每天，我们一起读成功宣言，一起玩游戏，一起筹备，也一起为了团队的分数积极回答问题，在昨天还兴高采烈地一起逛上下九吃肠粉。

更多的是感受到强烈的压力。

结业证书的颁发，并不意味着学习的结束，而是代表着独立承担工作技能的开始。这七天，是我们坐在教室里，商学院老师给我们培训；过了这七天，变成了我们站在讲台上，作为市场讲师给其他店长等授课。能不能完全吸收消化掉这七天所学到的知识，将之运用到自己的工作中，确实是一个很大的挑战。

难过，并不仅仅是因为分离舍不得和工作授课压力大，更多的是，来自家人的否定和批评。不管有多少来自外界的称赞和夸奖，都抵不过来自最亲近人的一句怒吼和批判。

可能在别人眼里的你，是那么能言善道，懂事体贴，但是在家里人的你，却是鲁莽粗燥，一无是处。

我曾经是多么自卑与胆小，我后来就有多么狂妄与张扬，当我极不安分地度过了这两个极端时期，我开始觉得，自信与谦卑，才能使成长的效益值发挥到最大。

小时候时时刻刻生活在姐姐辈家人的批评与职责下，整个人都会处于卑微自我否定的状态中；长大后身边朋友的好言好语听多了，就慢慢失去了感觉；而现在迈入成年人行列，开始有选择性地去听自己有帮助的话，还开始有判断性地，暗自摸索。

你看到的我，就是你期待中的我，虽然有时候，我的表现会让你们超出期待。

所以当你们夸我，懂事、体贴、善良、热心、能干、认真、努力、优秀、口才好、性格好……所有的这些形容词我都很不要脸地接受夸奖，因为夸的人多了，自己都会觉得这是真的。

你们说我大大咧咧，太急躁，快性子、没常识……我也都接受，因为这确实也是我的一部分性格。但是你们想要我改变，变得温柔细腻，可能就有点不切实际了。

我一直都是一个很有自知之明的人，我比谁都了解我自己，一个写过20本日记本的人，对于自我感知的能力，是超越其他任何人的。这一点我深信不疑。

正是因为自己曾经经历过这样的痛苦与接受过这样子的打击，所以不希望自己和身边的人也陷入这种绝望失望的负能量恶性循环中，开始有意识地去激励自己，鼓舞自己，变得更努力更上进，不要去理会来自社会的压抑。然而我还是会因为，某个亲近人的打击而低落。

因为在乎吧。别人怎么说我，我都不介意，因为和我没关系，我的世界和他们无关。但是有些人不一样，你把他们看成你生命中的一部分，你在意他们对你的看法，你在乎他们的一切。因为你觉得，他在你生命中很重要。因为你爱他们。

从小学有了自我意识开始，就开始源源不断接收来自很多同学、朋友、甚至陌生人的认可，但是，我却很少能够接收到，来自家人的正面认可，而对我来说，是否能成为家人的骄傲，是否能给家庭带来更好的生活，才是最重要的。

洗尽铅华，静下心来，听听来自内心的声音，他们都在告诉我:不要总是要等到失去过，才懂得珍惜。我从来都不比别人差，也不比别人厉害多少，我只想做我自己，成为我想成为的人。

也许我根本就不应该，以任何人的眼光来衡量自己的成功与否。

认清自己的定位，遵循自己内心的渴望，去追求自己想要的生活，足矣。