今天莫名感到有些疲惫，从早上开始就提不起兴致，或许是因为星期一的缘故吧。

也或许是我在不经意间听到了同事口中议论纷纷的故事真的特别像我，又好似截然不同。

故事是我现在还没有勇气讲起的，但我又陷入了说不清道不明的情绪中。

忙完工作之余，我想读读书来找寻一丝平静，书中有两个点特别地触动我。

一是文字创作者一定要足够真诚和坦然。

二是人生要在热爱中追寻松弛感。

前者我正在努力尝试和追寻，可后者我可能无法实现了。

不是我不能去，而是我失去了那份孤勇。

1. 

从小我就是所有人口中的好孩子，也一直维持着乖乖女的形象。

妈妈很爱我，一心想把我留在身边，

可其实我有说不上伟大，但是足以支撑我披星戴月的梦想，

就是能够在大城市里有热爱的工作和热烈的生活。

毕业那年我在外工作了两个月，家里人一直给我找合适的工作，最终在一致对我的攻势下，我回到了老家一个普普通通的小县城。

当然工作也是我喜欢的方向，只是现实差距还是很大的。

说实在的，县城的发展真的跟不上，我为什么会有这样的想法呢？

我其实一直在从事新媒体类工作，如果放在任何一个二三线城市，初入社会的我一定是一个最不起眼的专员，

要跟着前辈们多学多看，可是在县城，这样的岗位寥寥无几，

如果有需要，那便是你一个人的孤军奋斗，

要自己摸索探寻找方向，要拍摄剪辑文案思路运营全部上手。

于是工作三年多，我能感受到自己在这个岗位领域里，高不成低不就。

2.

最后一丝外出的勇气破灭是去年的6月份。

因为公司的职位需求问题我离职了。

可是真的在县城里找不到一份合适且喜欢的工作。

那一个月里，焦虑不自信迷茫自我质疑，想想怎么就活成了这个样子呢？

但我也不曾放弃自己。我尝试着去一线城市面试一家短视频编剧的岗位。

让我十分开心的是，我竟然成功了。

那家公司已经有很成熟的短视频账号了，薪资福利也都很不错。我万万没想到我竟然真的有机会。

就在我兴致勃勃地打电话给家里人的时候，我收到的不是开心和祝福，也不是夸奖和鼓励，而是打击和责备。

会说：“工资也不高嘛，你去了租完房子也剩不下多少。”

“不如留在家里啊，还有人照应，你说你非要出去干嘛”

讲到最后，妈妈竟然开始带哭腔了。

你知道吗，在那一刻，我面试成功的喜悦和重拾的信心骤然消失不见。

我开始担心自己做不好这份工作，我开始害怕一个人流浪他乡的生活，

我听到妈妈抽泣沙哑的嗓音，想起她和父亲染白的发梢和佝偻的脊背，我退缩了。

3.

很可惜，我终是没能战胜外界的言论，家庭的羁绊。

我留在了县城新开的一家文化传媒公司做文案，虽然也是我喜欢的方向。

但说实在的起码直至目前来看，我短期内都不会有大的发展和更快的成长，

依旧是自己的摸爬滚打，还会处处受限，因为不会得到公司任何的资源支持。

我时常因当前的生活焦虑不安，我清楚地知道，我不能怪任何人，只能怪自己，怪自己性子里的温柔磨灭了英勇。

想到这些的时候，真的蛮失落的。怎么就让自己变成了这样，明明曾经有那么炽热的理想和热情。

不知道我还会不会拥有来自热爱中的松弛感，但起码现在的我正在努力尝试。

文字是我找到的唯一寄托了。