今天无意中发现暗蓝色的天空排列了很多云，有点像谣传中的地震云！这让我想起前不久的地震，进而想到08年，而后想起当年的青春！
或许这些年始终不能改变的就是这点，多愁善感！总是惋惜没有抓住的时光，总是一边缅怀过往，一边蹉跎青春！恍惚间，已经到了看着同龄人的眼角自己不敢照镜子的年纪！
08年的时候，还是有满脸胶原蛋白的自信的，在这样骄傲的年纪却总是想着，我还年轻，以后会有时间读书；我还年轻，以后有的是时间学习一门自己喜欢的乐器；我还年轻，以后有的是时间学习舞蹈；我还年轻……在这个不再年轻的年龄，我才悔悟我竟一事无成！
这个生命无常的世界，在我很小的时候我二伯母去世，当时并不懂得什么是死亡！只知道姐姐妹妹没有妈妈是一件需要流眼泪的事情！9岁的时候外公去世，当我哭的不知所以然的时候最深刻的体会也只是不能再见到外公的缺失！过了些年，小伙伴的意外离世，爷爷奶奶的病逝！我开始畏惧死亡，甚至感觉死亡是这个世界上最痛苦最不应该有的事情！直到婚后，婆家奶奶的病逝！
老人那时候是癌症晚期，虽然做了手术，却因病情严重回天乏力，最终离世！卧床不起的日子里，每天都会有很多她的老姐妹们来看她！眉目里都是些掩不住演不出的真情！有些也并不健康，拖着孱弱的身躯，拿些旁人不稀罕却可能是自己拉命的口粮来探望！每一场探望离别都会激起久久不能平复的情绪！挣扎数月后，在我女儿出生不足十天的时候老人终究是去了！这一场生死才让我真正的理解生老病死的无奈和应有的坦然！我所经历的别人都会经历，别人所经历的我也在经历！本不存在什么旁人不能体会的忧伤和痛苦！
记得我住院的时候，我是万万不敢看镜子的！厚厚的口罩下捂着一张蜡黄的脸，我不知道自己终究是会痊愈或是死去！没有之前的恐惧，可想到我年幼的孩子，想到我年迈的父母，想起我应该完成却并未完成的任务和夙愿，就得孤身一人无可奈何的去等死，内心虽然有点难受，但有那份对生老病死顺其自然的理解，我只追悔自己在有命面对的时候躲避，以至于生命极有可能不给我追悔的机会！然而，我是幸运的！一场有惊无险过后，我的缺憾还是有机会改变的！我不想再肤浅的像个陀螺一样活在这个世界上，我知道，我的快乐，我让我身边的人快乐很重要，很值得！所以，我的脾气没有以前那么火爆，我也不再像以前那般苛刻，以前的苦大仇深也都可以一笑泯江湖了！
今年，我外婆也病逝了，这是父母辈的最后一个母亲了！一夜之间，母亲也成了没有妈的孩子！看到小姨发的说说，有母亲在尚知来处，母亲去从此只剩归途！是该难受的！我当时在外婆身旁，她的呼吸时强时弱，索性我一直把着她的脉搏！我怕它停止，可终将在两股老泪后它停止了跳动！可我始终却认为她的胸脯是在动的！入殓，埋葬，每个过程都很揪心，虽然知道是自然规律，却还是因为失去而难以承受！如果此生真有轮回，希望外婆投胎转世到书香门第，娴静淑雅，走一程安静淡然的人生，不要像此生这般辛苦！
国庆回家，大雨，母亲说，往年这时候不忙就会去外婆家！她是想自己的妈妈了！其实我也想，生命中就是这样！悲欢离合，五味杂陈都得来点才算完整！
不知道为什么，今年开始特别的不服老！总想折腾点有关青春的东西！没能在最有资本的年纪桀骜不驯，竟然在年过三旬却追求逍遥自在！母亲总唠叨我经济压力大，应该好好工作，勤俭持家！可我却一心想做一些自己喜欢做的事情！旁人眼里的不务正业，我自己却忙的津津有味！
三十岁谈人生尚早，可还是忍不住感慨一番！生命很长，生命很短！一生负累，一身轻松！最好的生命莫过于笑多于泪！最大的成就莫过于恩大于恨！谨以此文字记录自己与自己的深度沟通！晚安！
