今年似乎是和医院脱不了干系，正月初四就因大哥住院，去医院熬更守夜连续守了一周时间；四月份把老父亲接来做疝气手术，并且是一连两次，耗时两月之久；近期老岳母胆囊结石，已经准备好了在军总住院手术，但听从医生意见，要等些时候再来；我䯘关节疼痛，本来早就该治疗，但一等再等，终于趁中秋之前的空档，去医院住院治疗。再加上平日里送家人去医院保健，以及和五弟为父奔波，差不多算是浸淫医院日久。
特别是老父亲疝气手术，因为发现症状之后时间拖得太久，再加上年事已高，接连的两次手术，几乎让我精神崩溃。
在老父亲刚好做完最后一次手术之后不久，五弟养父，那位如父亲一样受人尊重的老人，突然之间被查出患了多发性骨髓瘤。于是，内心再一次被这可恶的病魔压得有些喘不过气来。
毕竟，他们都是和我密切相关的亲人，他们的健康关系着我生活的幸福快乐。
我今年在医院呆的时间比哪年都多，见多了病痛悲苦，甚至耳闻目睹了生死离别，我细腻的心在感叹生命的不易，也在为曾经埋怨生活的琐屑而感慨不已:活着，比什么都好！
我曾经不屑于那些为自己身体不适唉声叹气的人，总以为自己是视死如归。还自以为是地豪气干云地宣布“遗嘱”一样叮嘱身边的人:如果我真的遇到了要花大钱治的大病，那就千万不要给我治疗，我愿意有尊严地死，我不想拖累我身边的任何亲人！
我毫不怀疑我对生命的态度，甚至对自己“悟透”了人生的意义而沾沾自喜。
我在医院呆的时间，基本都在思考这类问题，对生命的所有意义，都深觉是首先要有尊严。
但是，在五弟为父寻医问药不断转发来的链接和自己下意识地找来的有关书籍里，我发现了有更多的人都在被逼得无可奈何时，那种求生的欲望，比世界上任何一种情感都要强烈。我曾经在心底里坚持的“有尊严地生活”被击得粉碎，除了“站着说话不腰疼”的冷漠之外，甚至还有践踏生命的无耻！
世间最宝贵的是生命。当“活下去”成为“不可能”时，那种被激发出来的力量，足可以感天动地，甚至摧天换日。
一个人可以为了生命而出卖一切，包括尊严。真正“视死如归”的英雄，除了被“主义”鼓舞而自愿牺牲自己的生命，更多的是逼迫得无路可走没有选择的人所走的绝路的那种无奈。
而活着的人，因为遇到“有可能要死”的疾病，兀自挣扎就情有可原。理智正常的人都会希望自己活着。在挣扎着想活的人心里，情感是很脆弱的。于是，在“求生”时的心理，就变得怪异起来。而这“怪异”，却是一种极正常的表现。
就如要沉河的人去抓一根浮在水面上的稻草，你看他的这举动十分可笑，在他的心中，这根稻草却有可能救他的命。
写到这里，我再一次想起老父亲那样的汉子，曾经吃糠咽菜，曾经披星戴月，曾经饱尝世间的一切苦难，却愿意在医院里日挥千金；愿意把大把大把的金钱，用来买自己心里也明白无用的药剂；愿意用他认为有价值的所有东西，去换取别人哪怕对他生命施予的一句空洞的许诺。对能予以他生命延续的任何理由，他都可以顶礼膜拜。
而我，一个目前还没有受到生命威胁的人，一个应该无条件尽赡养义务的儿子，却冷漠地嘲笑生病的父亲的无知，甚至鄙视他的愚蠢。
让我稍感安慰的是，我虽然无知于一个病人对生命的渴望带来的荒唐，但却没有无耻到拒绝给时时求救的父亲提供帮助。
而我，仍然为父亲在为生命苦苦挣扎表现出来的幼稚遭受到我的强制而内疚。
每个人内心都有魔鬼。而我的魔鬼是这种残酷的自私！我把亲人对我的依赖，错解成了他们的贪婪！
趁我在一切还来得及扭转之时，能够省悟到自己这样丑陋的人性，带给亲人的伤害，然后尽力地避免、减少、消除，让自己做一个不事后忏悔的好人。
我愿意把我并不宽阔的肩膀，让给想要依靠的人，让他们依靠，一如我今天事事依赖妻，让她的美好温暖我的世界。
