孤独憋的人喘不过气。
前天拍了一张戈壁滩上的落日，传到朋友圈后，有个朋友留言说我心态变老了。
恍然间觉得这大半年来自己确实变得沉默寡言了许多。对自身之外的大多数事情都提不起任何兴趣。
一三年冬回到西安后一直就在这个城中村住着。那时候住在附近的同学也还有好些个玩的来的，所以就经常会吃饭打牌，聊一聊工作，聊一聊各自的打算。后来有人去了南方，有人结婚了，有人换了工作，有人回了老家，到现在就余下我一个人还在这里。
生活基本上是一成不变的，早些时候时常会有朋友过来聊天喝茶，嬉笑怒骂，也仍然会约去踢球，恩是的，鞋架上还放着那双买来就穿了两次的球鞋。
这半年来自己总是会有意无意的回避朋友的邀约，实在无法推脱的，也是会找一些借口将聚会的地点改到离我远一些的地方。如果不是有一次有人说我现在是不是很介意别人来我这里，我可能都没意识到。
如果说这个世界上没有缘分的话，我回来后最值得回忆的事情也就不过如此了吧。
记得去年年底的时候，一个新来的同事也住在这个城中村，所以回来总会或多或少的聊一聊工作。在我已经提前知道他将要被裁掉的情况下，每当他说起自己今天的工作如何如何的时候，我心里当时想着是这人也太可笑了，为何如此自我感觉良好呢！？
但是和自己今年的事情类比的时候，我觉得自己也挺可笑的。总觉得有一句古话或者俗语，但是就是想不起来。
早上去坐班车时，有一段十几分钟的路，我不能想象的是自己竟然能幻想出上百中我俩再次相会的场景。
然而每当我想起那晚我去找她时，坐在车上看着她的眼睛，那双眼里透出的冷意。锥心之痛也不过如此了吧。所有幻想的结局都是心里重重的一声叹息。
从四月一直忙呀忙，以为这件事也就这样了。但当自己真的过第一个周末时，一个人坐在房子，忽然觉得大脑一片空白，那种孤独感从四面八方涌来，压的人喘不过气。赶紧逃离这个如囚笼一般的房间。漫无目的的走在喧闹的街上，觉着心里有太多的话想找个人诉说。
无意识的坐上她回去经常会坐的那班公交车，想着那天她一个人坐着车回去，心里该是有多么的难受。倒了车去了她住的小区，坐在亭子里，想着要是能碰见她远远的看上一眼也就足够了。可是这么点愿望也成不了。
后来听说她要去相亲了，听说她觉着合适的话就准备结婚了。我一直都不愿意相信两个人就这样就结束了，cd说我不愿意开始一段新的恋爱，那肯定是受伤了，我说怎么会，我只是不想在我还爱着她的时候去跟别的女人谈情说笑。
她说不爱了就是不爱了，没有什么为什么，机会只有一次错过了就没有了。愚蠢如我，到现在都参不透。
看了再多的景总是遗憾没有她在身边，其实一个人也就这样了。
要不就先祝她幸福吧。
