她又出现在我昨夜的梦中了，我们已经两个月没有联系，确切的说是我删了她的微信，第四次。这一次她再也没有把我加回来，我也知道不可能了，事不过三，朋友问起我也闭口不提。错了就是错了，有些错误永远无法弥补，就像一面镜子打碎了，就算修补完善，也会有裂纹。

    朋友久不见面，再见就会互相提防，彼此心里都会有疙瘩一样。我最受不了的就是这样。确确实实的说，我是个不稳定人格者，为了避免伤害他人，我总会刻意和所有人保持距离，但总会有人越过红线，为了规避伤害，我就会刻意疏远，每次都这样，但直到很久我才明白当时的做法未免太过偏激，尽管很不舒服，但确实是没有别的办法。有时候我觉得扛不住了之后，我便会想离开一些人。

    原因说来倒也可笑，在我倒霉的时候，我不想别人看了笑话，算是童年阴影，记得小时候，家里条件不好，爸爸妈妈教育我，出门不要和别的小朋友打架，给人家打坏了咱家赔不起，多让让他们。我一直遵循着父母的教诲，真正做到了打不还手，骂不还口。人在感受到危险或是受了委屈，第一反应就是要回家，因为家是最安全的地方。而我那时候受了委屈，回到家和爸爸妈妈说完了以后，还要遭受一番冷嘲热讽，你怎么这么窝囊阿你，被人打了还有脸回来说。他怎么不打别人，就打你。我就是处在这样的环境长大的。小时候几乎没有什么朋友，因为是人就想欺负我一下，毕竟柿子都要挑软的捏。

    到了少年时，我的朋友也都是和我一样的弱势群体，我也不是没想过反抗，但每次想到后果我都默默说了声算了，因为我没有办法。换句话说，那是狼到哪都吃肉，像我这样的到哪都挨揍，挨揍就挨揍，我也能理解，咱家没有钱，没有那个实力去跟别人抗衡，别人打我我就站溜直，打狠了我就躺溜直呗 ，这都好说，人在江湖难免磕磕绊绊。但是唯独让我接受不了的就是别人的嘲笑，外面人笑话我不敢还手，回到家里还要遭受父母的无情嘲讽，这让我几度怀疑人生，也不是没想过死，但是我不敢，我是个懦夫，我性格孱弱，没那两下子，就将就着活，也在默默努力，也在开始变强。

    但不信任是刻在骨子里的，我无法信任任何人。所以我在克制，克制想与人亲近的想法，克制一切多余的情感，但是人都有七情六欲。尤其像我这种网络拳击手，更是无法很好的化解内心欲望，当欲望燃烧，产生的灰烬总要有人来处理。旁人想的都是怎样来维系关系，但我比较极端，我担忧的是什么时候会被人抛下，被看笑话。每当我感受到危险的时候，我总会先出招。所谓先下手为强这句话在我这凸显的淋漓尽致。我率先发难，总是在一个平静的午后，我喜欢这个时间，是让人放松警惕毫无斗志的时候，一般人根本受不了我狂风暴雨般的攻势，看似无懈可击，实则漏洞百出，但胜在快，且精准打击，被我灵魂拷问过一次的人，都没能挺得住。

    可怜臭臭受了我四次的阳寿暴击。坚强又令人可怜的孩子，一切源于我内心的没有安全感，我担心不知何时就会被抛弃，被当做垃圾扔进垃圾桶，第一次删她是在认识没多久的时候，因为一个日期，一个我不愿提及的日期，现在看来也还算做一件不疼不痒的事情。记得那次她没有走，而我表了态，确切的说是发了誓。而事实证明，男人的嘴骗人的鬼，而后的每次我都发誓了，当然最后一次没有，因为这次她真的不回来了。

    第二次是单纯的反向冲分环节，在我最不好的时候，我赶走了身边几乎所有人，当然有她，她可是女一，女主角。第二次她也没有走，而我也依旧是立下了军令状，现在看我却是一次也没遵守，真是不值得信任的男人。第二次以后我感觉我们逐渐疏远了，我也不再找她说话了，但确是我自己的问题，那阵子过的确是不如意，遭遇了一些变故。内心总会充斥着毁灭的想法。我没想害人，也没想过抗争，就是对自己变着法的折磨。

    做什么都不对，总会有人对我比比划划，还有少不了的嘲笑，你不能挣么，不日子过得不错的小老板吗，怎么这幅德行了，你去年那头型呢，支棱起来阿。处在这样一个环境里，不接受现实的人总是需要挣扎，当明白胳膊拧不过大腿的时候，被针对的人总是痛苦不堪，我扪心自问，我平日待人不薄，今日为何落得如此田地？我着实想不通，这些问题贯穿了我的那段日子，直到我放下那一天，人要学会顺势而为。

    那段日子每夜都辗转难眠，第二天精神不佳，做什么都提不起劲，原本该做的许多事，也没有做了。也挺有意思的，知道我大势已去，连之前朋友圈总给我点赞的一帮人也消失无踪。可能这就是所谓的树倒猢狲散。往后的日子里我算是彻底放弃，无缘无故开始暴怒，开始摔东西，开始赶人，我在外打工租的出租屋，摔到后来，就像我刚去的时候一样，什么都没有。那水壶陪了我三年，我从没想到它是这样坏的，不是用坏的，是摔坏的。我陷入了癫狂状态，连枕头都撕碎，我没疯，我只是不服，凭什么，倒霉的事全能让我赶上，能不能让我喘口气。我不想听消息了，因为根本没有好消息。这日子还能更糟吗？能。做什么都有人来阻止我，都会有人来横插一杠，都会有人说你不行你不行。既然这样，我开始清理身边的人。

    当然，要从最近的开始，可怜的臭臭。我开始对她发脾气，说一些听不懂的话，仔细算账，算明白我并没有对她有什么物质上的亏欠以后，对，我给她删了，第三次，我是个畜生，就算是块石头也捂热了，养条狗都有感情，我像个白眼狼。吃里扒外的白眼狼。这一次清算了好多人，我微信里的人口锐减到只剩下十分之一。剩下的没删的，也是一辈子不跟我说一句话的人，当然还有爸妈。亲戚也删了大半，那群家伙最势力了，东家长西家短就是他们在背后嚼舌根子，谁家有事了赶紧看看热闹，好当做饭后谈资，你别不信，我家农村的，亲戚里道就这么回事，用我也用不上他们，没事骚扰一下还让我挺困扰。八竿子打不着的亲戚，都没有我那邻居大哥靠得住，这就是俗话说的远亲不如近邻吧。该清理的都清理了，可我的心，却依旧没有平静，说不后悔是假的，我想她，很想，像现在一样。但我绝不会低头，这是身上最后一根硬骨头了，虽说硬的不是地方，但我不想做个软骨头，我还有斗志。我是个斗士。我宁愿在心里回忆她一辈子，也不可能低头，原则不原则不说，脑子进水的成分更多一些。那段日子每一分钟都是煎熬，套用一句网络术语，叫做我破防了。这日子中途好转了一阵，但是也只有那一阵子，我去出大力了，工地当小工，一天给二百四，累的话都不想多说一句，那段日子最开心，因为什么都不想，我没有多余的力气去思考，我没有。直到工期结束，我和一个玩的不错的大哥进厂，当厂狗，一天十二小时大长夜。我开始写回忆录，写臭臭，写我自己，也写别人。不抄不编，只写自己的故事，和大哥干的是临时工，因为我们这边疫情才过去，不知何时又会来，那阵子属于干一天赚一天，指不定哪天又关家里了。我一口气干了半个月，每天吃厂里的，然后下班了在饮水机打水，徒步几公里回出租屋，要不是那次生病，我想那个月我是唯一一个满月的家伙，后来到月末，病情不见好转，我也只好告老还乡。去了我几个朋友都在的一个公司。

    还是不长记性吧，人和狗有时候没多大区别。区别在于狗主动吃屎，人多数时候是被动。我刚去的时候，他们都特别热情，每天中午吃饭的时候总是要带着我，我很抗拒，因为我没钱，自己可以吃点便宜的对付一口，他们请我，我就要回请他们了，他们都是那种需要即时回报的人，可当时的我并负担不起。我对他们很了解，不过他们好像不是特别了解我。人一多就容易出龌龊，这句话在往后的日子里，不止一次应验。我的这个朋友在我这说那个朋友不好，而另一个朋友又说别人不好，长此以往每个人都跟我说，一方面是我嘴严，不喜欢嚼舌根，另一方面，我不与他们发生经济往来，就没有纠纷。可是人性就是经不起考量，后来我又听见他们在背后说我。我无所谓，可是这群人后来又合起伙在背后给我下绊子，合伙坏我，这让我倍感绝望。可能是因为我不合群，不参与他们抗争的行为。人性的恶在这一刻被展现的淋漓尽致。这怪他们吗？不怪。要怪只能怪自己不长记性。朋友是什么，就是用来出卖的。可能我之前对人性还抱有一丝幻想，这最后一丝的侥幸也荡然无存。

    后来他们几个不想继续工作了，和领导对着干，我没参与，后来他们几个决定不做的时候问我还做不做，我说我要做事，我不做就没有人给我钱用。他们没再问了，但看他们神情，我懂。在一起是朋友，不在一起就是敌人了，靠不住的朋友永远不如一个真诚的敌人来的踏实。后来我有一件东西在他们那里，我想要回来，而一见面，他们就极力推脱，还说东西在我另一个工友那里。试图挑起我和另一个人的矛盾，我心里有数，我就没再问了，从小到大丢的东西也不少，也不差这一件。

    有一个工友上班和我顺路，说每天上下班带我一起，我微笑婉拒。依旧每天自己早起一小时坐车去上班，下班走很远去车站。坐他的车会省很多时间。但人情是债，要还。在公司里我也不太喜欢与人交流，公司活动能推就推，团建更是一次没去。听同事说分公司有女孩打听我，我也只是笑笑，心里暗道一声晦气。狗和狗见面不是咬就是舔，人和人见面不是骗就是演。

    我和他们偶尔还是会见面，相互打招呼，也仅限于此了。往后的日子里，也是每天上班，下班去网吧玩一会回家睡觉，日子难得的平静，难得的三点一线。我并不喜欢上网，里面乌烟瘴气的环境不说，讨厌的家伙总是很多，而我好像忘记我也曾是那讨厌家伙里的一员。日子如果能一直这么平静下去的话也好。也着实平静了一段时间。

      在离疫情到来的前十天，去上班的时候我被车撞了，不过问题不大，像我这种人，还活着就已经是万幸。车站离公司有一段不短的距离，我每天都走着去，那天早上路上堵车，到的有些晚，我一路小跑，生怕迟到，打卡晚了是要扣钱的。在隔着一条街就到公司的时候，意外发生了。那是一个双形车道，就是单行路，两排道。这边的司机看我着急，停车让我过，双手合十道了个谢我就往对面跑，没注意旁道有车，我俩来了个亲密接触，Duang的一声，就给我怼趴在他车上了，我俩大眼瞪小眼，隔着挡风玻璃，他头上细密的汗珠肉眼可见。可能他把我当成碰瓷的也说不定，我起来拍拍土，感觉没什么事，给他一摆手我就跑了，幸亏打卡没晚，不然又是50元没有了。

      人生总有意外，所以活着就好。在公司又工作了几天，听说我们这里又来疫情了，我有点麻木，公司的人也是消极应对，每天打完卡以后公司就关门大吉，他们在公司斗鸡，打牌，我就坐车回家睡觉，晚上再来打一遍卡。这日子维持了几天。在十二月二十号，那天早上起的额外早，五点多我已经整装待发去上班了，到车站，司机告诉我不通车了，公司所在的城市封城了。我在车站旁的网吧等到七点，给经理打电话，经理没睡醒，迷迷糊糊的跟我说话，我说经理，封城了。经理听后，一声卧槽，瞬间就不困了，挂了电话，去总群开会，得出的结论是在家打卡，工资减半。这算不算又双叒叕被动失业？无聊之下我在网吧玩了一会，玩到九点的时候，我被赶出来了，对，是赶出来了。原因是上边下达指令，周边城市的娱乐场所也不许营业，防止病毒扩散。生活总是这样容易把你打倒。

    当晚，我抱着侥幸再次夜探寡妇，哦不，是网吧门。果然，我推门进去一看，该在的都在。倒是一片欢声笑语，像是过节，更像最后的狂欢。那晚十二点多的时候，我接了一个电话，来自云南的电话，我没想太多，接了过后喂了几声对面没声音。随后挂了电话。突然脑海中有个想法一闪而逝。我赶忙发了条短信过去，我问道，是臭臭？对面说嗯。我没忍住，把电话打了过去，当晚我们说了很多很多，也把微信加了回来，那种失而复得的感觉是我体会过最美妙的感觉。身边的朋友也都祝贺我，不管是真是假，那一刻我感受到了前所未有的幸福和满足。我们聊了过往，也聊了近况，睡前她问我，你会陪我长大吗。我说我会陪你变老，看着你长大。当时的感觉五味杂陈，更多的还是愧疚，离开了这么久，这孩子应当吃了不少苦。那一瞬间思绪万千，我只说了一句回来就好，就好。我突然感觉日子又有光了。生活又有了希望。我对她的感情有些复杂，以我的表达能力，无法用文字来形容。

    那晚过后，网吧也不开了。而后的日子里，我关在家里，每天保持良好作息，上午的时间打游戏，中午午睡，下午看会短视频，晚上看书。也不联系朋友，和臭臭的联系也少，就她回来以后联系了两次，就再没联系了。我可能是病了，我想她，却是不主动联系她，也不知道是哪里来的倔劲，给她发了消息没回我，我便再没说话了。就这样僵持到了过年，我看她发朋友圈也不回我消息，我也不好多问，我怕她烦。过年的时候给她道了新年快乐，她回了谢，对话也仅于此了。

    好在这人回来了，我能感知她还在就好。后来看她朋友圈官宣，是很帅的一个小伙子，我没点赞也没和她说话，以避免不必要的误会。就像那时我谈女朋友的时候，我不回她微信。我也能想的通，这是亏欠，理所应当。就这样度过了两个多月，还有一周就我就过生日了，修复好久的情绪再度崩溃。我拿出手机，打开了那个许久未见的对话框，在点删除的时候我的手都在抖。我控制不了自己的情绪，没人会把一个不稳定的家伙一直留在身边。我要在被所有人抛弃之前动手。以前离开都很痛快，而这次挣扎过后我还是迈出了那一步。又一次食言了，我说的话，从来都没有做到过。但这次，没人回头了，我也是，人要为自己的所做承担后果。

    我还是会偷偷看她的快手，搜索她的微信，点开朋友圈，尽管什么都看不到。她的快手会更她的日常。看她现在过得不错，我也就放心了。有人照顾她便好，而我留下，除了添堵以外，给不了她任何东西。还是很感谢，感谢她的信任与陪伴，是我不配，食言而肥。

    衷心的祝愿她，以后的日子里能天天开心，幸福圆满。而我这次也算真正明白，没有人会一直在原地等你，破镜难重圆。从第一步我就错了，而后的每一次失败其实早有提示。我不止是个生活的失败者，感情更是一塌糊涂。我没能学会信任，我的生活全是猜忌，可能当初我能学着多一些宽容和理解，可能结局也不会像今天。

      她不会再回来了，我知道，而我也不希望她再回头。我带给她的只有失望和伤害。现在也还好，我能看到她生活的部分，这就够了，我挺满足的。认清自己很重要，我知道自己是个什么货色，我能做的就是不再打扰。平静的日子是一把真正的杀人刀，它能把一切都变得面目全非。就到这吧，谢谢。