有没有觉得自己从来都没有真正的活开了，小时候条件不好，只满足了基本的温饱，精神层面的东西一概都是没有的，上学也只是被告诉好好学习找个好工作，那时候家里有城里的亲戚，我清楚地记得他们带回来的苹果和香蕉的香甜，还记得她们家里干净整洁的样子，对比自己家的生活，虽然自由但也一片嘈杂，我在心里也默默地埋下了要做城里人的种子，09年普通本科毕业，我租了城中村有了自己的小天地，过上了伪城里人的生活。没有大公司真职场，反倒遇到了好领导，当时做了很多傻事。29岁在恨嫁中匆忙结束了自己的单身，如愿嫁给了城里人。从此，生活为我展开了新的篇章，认知有限再加上自己的惰性和客观条件限制，30岁辞职做了全职妈妈，那段经历我并不后悔，唯一遗憾的是不懂育儿知识没有把我孩子带得更好。
几次三番崩溃自愈，独自带娃的焦虑，亲人患病离世的极致黑暗，我一个人走过来的，到现在我都不明白我那时候是不是抑郁了。时间来到2019年，孩子中班，我找了无技术含量的工作，生活稍稍进入正轨。随后，没有后盾时常请假的焦虑还是让我败下阵来，又一次离职，我不能说这没有我的自身原因，但也请我稍稍的心疼一下自己，前夫经常说的一句话是我抗压能力不行，要自己消化情绪！
后来，我学会了疼也不说，所有一切自己扛，也改掉了生气就流泪不止的状态，心凉的时候我再也不会哭。整整800小时的微信读书是我对自己的疗愈和认知提升。我知道没人能拯救我，只有自己，对着镜子睁大眼睛裂开嘴巴调整状态，要让自己精神抖擞的走入生活中去，年近40，又一次上班，文职岗位已经把我排除在外，没人带娃又没有技术经验，选择余地非常有限，这一次的工作是劳务派遣私企大厂的仓库管理员。我已经没有挑剔的资本，虽然上班环境不好，但是早八晚五双休社保不加班每月4000米的工作我也算比较满意，因为我要管孩子，没办法把精力全部用到工作上，前夫说我挣得少，我说你再也PUA不到我怼回去。只有我自己知道，兼顾家务孩子和工作我已经耗尽精力。他对我不能说好，但是不能说恶。可能是我太会共情别人，所以说到现在我还在开脱他，暴躁之后一般不会主动道歉解决问题，避重就轻给一些小恩小惠，之前我也是不会主动沟通的人，一味索取却从未得到。现在我不要了，不吵也不闹，就着一次契机下决心搬了出来。不再纠结、不再拉扯，也不再想着他能变好。
未来会怎么我不知道，但我知道第一要务是搞钱，锻炼身体，养好孩子，每天朝着目标努力，保持好心情，保持学习，保持热爱，余生好好爱自己！
