明天星期四，是每周固定的读书会时间，那本书听了几遍总找不到诀窍，今天听了一上午《非暴力沟通实践篇》有大量与非暴力沟通着的对话，在一个又一个实际案例中好像听出来一些端倪，用非暴力沟通的方法表达自己的感受，不带评论，批判和指责。
其中有个案例：“一对结婚29年的夫妻，他们在钱的方面有冲突，结婚半年内妻子就两次透支支票本，从那之后，丈夫就自己掌控支票本，不再让她填写支票，他们为此吵了39年，妻子认为他们的婚姻生活很好，没有沟通问题。就是在这个冲突中，我们对钱有着不同的需要。她认为跟对方在一起39年当然知道对方需要什么。我问她如果知道对方的需要，那么对方的需要是什么呢？妻子认为丈夫不许她花任何钱，丈夫立刻回应到太荒谬了，显然，她和我对需要的定义不同，当她说他不想让她花任何钱时，她所说的就是我所说的方法，即使她说的对，她准确说出的也只是她想采取的对策，而不是她的需要。根据我的定义，需要不针对具体的行为，比如花钱或不花钱，我告诉她所有人类都有同样的需要，如果她能弄清楚丈夫的需要，丈夫也清楚她的需要，那我能非常肯定，我能解决这个问题。当我再问妻子丈夫的需求时，妻子说她就跟她父亲一个德性，她说她的公公如何不舍得花钱。我打断她，你是在分析他为什么会这样吗？，你给我的是生活经历的理性分析，很显然妻子不知道如何确认丈夫的需求，即使一起生活了39年，妻子仍然不知道丈夫的需要是什么，妻子对他进行批判，意识到丈夫不想让她掌管支票本的可能原因，但不真正理解丈夫在这种情况下的真正需要，所以我转而问这个丈夫，既然妻子不知道你的需要，那不如你自己告诉她吧，自己掌管支票本你的什么需要得到了满足？他说她是出色的妻子和母亲，但是一说到钱她就完全不负责。再次注意我问丈夫的问题，你在这种情况下有什么需要与她的回答之间的不同，他没有告诉我他的需要，而是给我他的一个评判，不负责，这正是妨碍了解决问题的这种语言，我预言任意方听到自己被批评被判断被理性分析，他们的能量就马上转向自卫，反控，而不是达到满足每个人的需要的解决方案，我向他指出他并不真正了解自己的需要是什么，，告诉他他给我的是对妻子的判断，然后我再问他，在这个问题上你的需要是什么？他说不出来。尽管已经讨论了39年，他们两个人就没有一个人真正意识到对方的需要，这里，我感知他人需要的能力能够帮助他们化解冲突，我运用非暴力沟通技巧，来猜测那对夫妻的需要，而他们将之作为评判表达出来，我提醒那个丈夫他曾说妻子对钱完全不负责，这是一种评判，然后我问你是不是在这种情况下觉得害怕？因为你需要在经济上保护这个家庭，我说这话时他看着我说，这正是我所说的，当然他并没有这样说，不过我相信，当我感知他人需要什么时，我们就更接近真相，更接近他们想要表达的意思，我认为所有错在对方暗示性分析基本都是悲哀的表达未被满足的需要，如果我们能够听出他人需要什么，这对他们来说是份大礼，因为这会帮助他们与生命相连，尽管这次我碰巧猜对了，但实际上我并不需要真正猜对，即使没有猜对我也将丈夫的注意力转移到需要上来了，这种关注方式帮助人类更加了解自身需要，让人们走出分析的泥潭，从而使他们的生活更和谐！”
好像我们很难表达自己的需要，总是要找很多对方或者客观的理由，今天快递送货过来，我问能不能送到我家隔壁，他说双十一货物太多不方便上楼，我接孩子放学，因为还没有搬过去有点晚了又不好意思拒绝，准备驱车前往，天天要玩马马我说去拿快递他不愿意我生气的吼他了，后来意识到为了拿个快递这样对孩子不值得马上跟快递员打电话要他明天再说却还是不忘找理由。人总是很难说出自己真正的需求。我开始有这个意识然后通过练习学会非暴力沟通，表达自己的需求。
童府薰衣草读书会第一期第2场，现在正在一起共读的是一本关于沟通方面的经典好书，《非暴力沟通》
本次主题：第二章：区分观察和评论
欢迎大家参与我们的沟通型妈妈读书会，一起共读好书，抱团成长！
时间/场次：
周四后湖
上午10:00-12:00
地点：汉口城市广场二期E区1楼发蜜乐书店
费用：15元。（场地和饮品费用）
