回忆这有限的人生里，被爱的时间寥寥无几，有时候真的希望自己不知道世界上还有爱这件事，无知者无畏，也就感受不到缺失。
不知道什么时候，爱这个词在我的生命里出现的频率这么高，然而出现的原因不是因为有很多的爱，多到满溢在心而想要幸福的表达出来，分享给所有的人。实在是没有爱，因而时时求之、念之、盼之、憾之。
我一直是一个对情感后知后觉的女人，自小不知自己不被爱，没有想过自己喜欢吃什么，玩什么，不知道要亲近家长，给我什么就是什么，不给家里的钥匙，放了学就在操场上写作业，跟小朋友跑着玩；别人都穿小皮鞋，我只有小布鞋穿也没有羡慕；文具盒坏掉了，就用坏的；没有保暖的衣服，下雪的时候找到什么穿什么；没有要过零食吃，没有要求买新衣服，没有要求出去玩，没有想着要父母的拥抱和亲吻，甚至生病了，也没有想着要去医院看病，直到咳嗽到难以忍受家人才带自己去医院；没有对家人提出过任何要求，也没有觉得有什么不对，也不懂那就是冷漠，不被爱。
只是清晰的记得，从小带大自己的姨夫来看自己的时候，看到的第一眼，眼泪就止不住的流下来，抱着不想分开。我分明是曾被姨和姨夫深深的爱着的孩子，也是一个会要东西的孩子，会跟大人拥抱撒娇的孩子：回老家看到邻居家织的好看的围巾，我会告诉姨姨，我想要，然后假期回到父母身边的时候，就有了围巾；想吃家里的烤地瓜和煮玉米，然后姨夫下次来看我的时候，就有了还热乎乎的烤地瓜和煮玉米；一直到小学，在寒暑假回老家的时候还是喜欢枕着姨夫的胳膊睡觉；晚上上厕所害怕，会拉着姨夫的手陪我去；身上有一点点伤或者一点小病，立马就会带着去医院看，心疼到邻居都知道我病了；夏天的晚上，明知自己招蚊子，非要睡在院子里，姨夫就会铺好小床，扇着扇子陪着我，等我睡着以后抱我回房间里睡；有时候会在吃过晚饭的八九点钟，姨夫带着我去逮虫子，养在大搪瓷缸里，第二天油炸了吃，那时候我不害怕天黑，那时候也没有觉得这些需要要求才会得到，也不知道这就是被深爱。
以后的很长时间里，我的情感都是空白的，我不知道人生里有一种很棒的东西叫做爱。
只是学习，吃饭，长大，不开心，但是不知道为什么。
工作以后是一个孤独的人，谈了很多次恋爱，不知道为什么总是失败。
觉察出自己有点问题，但是找不到问题在哪里。
后来在网上看到了很多文章，零零碎碎的，发现和父母的关系是有问题的，想要去改善，但是事与愿违，越想接近，被推的越开，越来越痛苦。
直到很多很多年后的现在，忽然明白了，我是一个不被父母爱着的女孩。
不被爱的人，无论是在亲情里还是爱情里，做的再多，不被爱的现实改变不了。
于是过去经历的种种，终于释然，对于亲情不再紧抓不放，对于爱情有了新的想法和感知。
也终于知道什么是爱。
爱，就像是夏天姨夫手里的蒲扇，我需要，他就给我，从来不觉得我是麻烦。
会带着我在夏夜里，开着手电扑蝉，做有乐趣的事，看着我笑，他也会笑，他笑，我也笑。
幸亏我还有幸福快乐的六七年，幸好一直没有放弃去寻找被爱的感觉。
幸好姨夫还在。
怎样爱自己呢？
他笑，我也笑；我笑，他就笑了。
