最近从和老公的相处中发现，其实愤怒、委屈的情绪背后的需要都是一样的，都是对爱的需要。然而，让我更加明白的一个道理是，通过这种方式索取爱，注定是失败的，因为对方给不了你他没有的东西。
就像我，在关系中，如果感到委屈，会觉得很受伤很难过，期望对方来安慰我，觉得是多么自然的事情啊，想想从我一些熟悉的朋友那里，从我爸妈那里，这些都是很自然的事情。为什么在他们那里可以这么顺畅得到自己想要的呢？因为状态不一样，一般和朋友表达的时候，朋友处于没有情绪的状态，她此刻并不需要从我这里索取爱之类的东西。
而在关系中，却很难，因为一般你处于委屈伤心的情绪中时，对方也肯定是处于情绪中的，双方都希望对方可以先给予自己期望的安抚，而这种时刻，大家都很难主动给出，因为大家此刻都没有，很难有能力给，需要修炼自己才行。
不知道别人是怎样的模式，就拿我和我老公来举例。一般在关系中最冲突的时刻，也许是过往成长经历中最深刻的伤，《亲密关系》中也提到过，一件事情，在别人那里可能感受一般，而在你这里却感受非常痛苦或非常愤怒，也许是和原生家庭互动模式中形成的创伤有关。
如果在原生家庭中，和父母的互动模式，都是充满良性的有爱的互动模式，这种模式当然会自然习得，自然和爱人相处也是这么惯常的模式，因为是从小就习得的，是自然而然的。而大多数人在小的时候，和父母的互动中都或多或少存在一些缺失，一些爱的渴求没有得到满足。成年后，我们就期望从爱人身上获得这种满足，而这刚好是相矛盾的，因为对方也期望从我们身上获得这种满足，双方都想向对方索取，可是，对方怎么能给你他（她）没有的东西，他（她）自己本身也缺失的东西呢？
而且正因为是他从小缺失的东西，才导致了冲突时表现出来的愤怒或委屈的情绪。猜想一下，童年时期，我们一直在渴求父母能给予我们爱的安抚，当我们有需要时，希望父母能及时安抚我们，可惜，父母并没能这么做，我们则改成通过发泄愤怒或委屈这种情绪来获得这种安抚和爱的关注，发现当通过发泄情绪时才能获得，长此以往，我们逐渐习得了这种索取的方式，而不是主动思考父母这个时候是什么状态，他们需要什么呢？所以，和爱人相处也一样的道理，当发生冲突时，大家正都处于索取的位置，没能从小习得这种去主动思考对方此刻需要什么的技能。
那怎么解决呢？又得提到一个词，唯有走向心智成熟，孩童时期形成的一味索取的方式是不成熟的，我们得修炼自己具备这项技能，从而才能走向真正的成熟和独立，才能获得一个良性有爱的关系。
怎么走向成熟的互动方式呢？首先，还是《非暴力沟通》教给我们的，每个人树立为自己的感受和需要负责的意识，先成为一个独立人格的人，不因为得不到对方的爱和安慰，而指责对方不爱你。自己行动起来，去思考通过什么方式来满足自己此刻的需要。
那有人想说了，我去找一个自己期望的能量足的可以给予我安慰的不就好了，可惜，一般你是什么样的能量层，吸引的人也是类似的能量层，如果对方高于你较多的话，他为什么选择你呢？
当自己通过行动，慢慢建立起为自己的感受负责的态度，你的能量层就会提升，自信心会提升，索取会变少，这样还能慢慢影响对方跟着你一起提升能量。因为当你具备能力去倾听对方时，对方的需要就能及时得到满足，他自然也不需要去动用惯用的愤怒或委屈这种情绪来索取了，从和你的互动中，他慢慢可以习得这种更有爱的方式来满足自己的需要的技能，而获得的正反馈，和爱的温暖的感觉，会反过来让他从你这索取变少，付出变多，关系就能走向更加良性的状态了，每个人也变成了更有爱更好的自己。
