亲爱的老友：

这是我10年来第一次那么称呼你，也是最后一次，我想我们的友谊该到尽头了。

我们相识的时间比九年义务教育还要长，而它却没有教会我们如何将心比心。

说实在的，我们能相处那么之久，多半是时间的拉扯，没有过多的实际意义。而拖了那么久没有分道扬镳，那是我们内心还是笃定这个人在某种程度上还是个心善之人，对，是在某种程度上。

曾经我以为我们比恋人浓，比亲人亲，看来多半是我多情。

然在最后一次的交涉上，我想再也欺骗不了自己了。

你不爱我，不，我指的不是男女之爱，是人文骚客的那种所谓的珍惜之爱，拥有之幸。

我们曾一致认为伴侣之爱并不是最长久的。或许这算是给两个人不来电做的最好的解释吧。

亦不是想指责你之意，毕竟走心这个事全凭自己的意愿，是将心比心还是利益驱使，全凭自我抉择。

而令我咋舌的是，天下熙熙皆为利来是总结你我间最优雅的词汇了。

一万个肯定，我是从未对你动过情，而你就更加不必说了，若是你有半点恻隐之心，我们今天就不会走到尽头。

我能说会道，却圆不了你的慌，填不了亲手炮制的坑。我亦勾勒过无数的场景，却怎么也无法描述你的心里，亦无法消除我的阴影。

我将如何描述，我将一片真心给予你之手，你却反加伤害？

我日日夜夜思考了很多个版本，没有一个能描绘出我想表达的心声，没有一个。

不死心的我，还是为你了想过千千万万种可能，而我还是欺骗不了我的内心，你是自私的，从来都是。

自私就是全世界你最爱你自己，你不爱任何人。

哪怕是你口口声声的妈妈。

关于爱不爱的定义是，我们为口口声声爱的人做了什么？

我们成年人的世界里要的就是结果。

但是后来你会发现，别说做了什么，多数的人都是以爱的名义对其进行绑架，而你就是其中一个。

但是反过来想，你是一直都知道自己要什么，这或许是商人的潜质所带给你的敏锐。你的自私或许也是你的生意经给你带去的，人们常说仁慈的老板做不了大事，看来你也差不多具备了大老板的潜质了。这么说来，我现在就要和你决裂了，多少有些可惜呢。

与其说对你的憎恨，还不如说我对自己的懊恼，我不知道我为了什么。

我们成年人的世界里，做每件事都是需要一个目的，不是图利，就是图个义。

我为何将如此要命的东西将你保管，我在图什么，图什么？我反复问自己，没有爱的牵绊，没有利的诱惑，仅仅图那点义?

你不止一次说过，我们的价值观不一样，是的，我也承认，我们的确不一样。

我看中的是义，而你是利。

你可以为了自己的利，而不顾朋友的义，哦，不，可能多半的时候你都是没有心的，我总不能说你一直都是没心的，那我当初为何选择和你做朋友？岂不是打自己的脸。

你不仅是自己没有心，多数的时候，你也以为别人是没有心的，你以为别人没有痛触的。

你从来都不曾珍惜过在这个社会还能对你掏心掏肺的朋友，作为一个常年征战商场的生意人，不是该格外珍惜才是？

真心这玩意多可遇不可求。

罢了，人和人总是不一样的，像我，我也一直问自己，我如此信你，帮你，是为了什么。我像个傻子一样，将所有的信任双手奉上，我自认为你不能感恩戴德，最起码也是感激涕零的，但是你却是杀我个措手不及，将我的信任随意扔在冰冷的雪地里，你自认为我的心是铁做的，雪浸不透，冰化不了，来年春天雪化了，心还是心。

我转身看到自己红扑扑的心被雪浸透了，冰冻住了，它一直在呼唤你，求你抱起它，它就快撑不住了，可是你呢？视而不见，甚至也捂住了耳朵，生怕它的呻吟会吵到你，你好残忍，真的，我从未想过你能如此。

我捧起我支离破碎的心，然，早已坏死，死亡时间不可估测，定是许久许久以前了。

我愤怒，我哭泣，不，我早已没有眼泪，早已干涸。

还是我太年轻了，是我赌输了，伤了自己不说，也留下后遗症，再也不信某些东西。

要承认你的自私，你的不爱，是需要勇气的，不是对你，而是我。

眼睁睁的看着一手交付的信任，在彷徨的等待过程，在期待完整的每个瞬间，最终日复日，年复年，像个慈母盼子归，等待的每分钟都像烈日烤火。

而我们最不该的就是认识，那年你说，你好，我叫十一，凑巧我叫一一，我们看似有相近的名，却忘了我们是不同的姓。

再见，再也不见！