我住在箱子里，那里很幽静，很冷，我思想了许久，也想不出，箱子的开口为何向下。我静止了，这是无论如何也看不清的地方，我躺在里面，四处的嘈杂与我无关，箱子外的世界复杂，而我不可也不能身陷其中，我不是他们，他们没住在箱子里，这里太小了。
“我死了？”
血肉模糊之躯屹立不倒，而我只得住在箱子里，因为它开口向下，很幽静，很冷。
我啊，在路上走着走着，一个人倒在前面，出于人心底的善良，我跨一步的冲上去，想将人扶起来，可我忘了，我在箱子里啊，我出不去，这时我才知道井底之蛙是什么样的，我想帮助别人，可我被困住了，等等。我为什么可以走？难道我只有头是在箱子里的，这会不会太奇怪了，是只有我这样，还是所有人都这样？我看不到，我的箱子在头上，可是他们呢？箱子在垃圾桶里？或是在手上拿着，对，在手上拿着，可能是怕戴在头上后看不清前方的路。
我从未曾摘下箱子，我不会。
“你怕死吗？”
“怕啊。”
我坐在车上，路上有人摔倒了，我没有多看一眼，事情常有发生，我也不会去多看一眼，那个人很有可能就是我，他的头上也有箱子。
路上的行人都看着我，我丝毫没有回避，也看着他们，不知为何，我看他们的时候，他们便回避掉我的眼神了，我没那么可怕吧，至少我不是行尸走肉，而你们才是，手上拿着箱子，不敢戴在头上，这是不自信。我看着他们阿谀奉承，这个社会完了，至少也就是这样了，不敢直言，有何意义？
“拿着它吧，听说可以保护你，很灵的。”
“你知道的，我不信这些。”
“啊...我从前也不信......”
现在的物价太高了，我实在消费不起啊，这个箱子怕也值不了很多钱吧，我还是闻闻算了，不是我不喜欢吃海鲜，是实在太贵了，我也只能靠酒精和尼古丁麻痹自己了，我也不想的，这个箱子里什么都没有，甚至没有思想，我被控制了。
哈哈哈哈哈哈，我总是不由自主的笑，可能是怕别人看出我心底有多么自卑，哈哈哈哈，我也想去看心理医生，但是我怕我头上的箱子会吓到人家，我太幽静了，也可以说是自闭，我是自私的人，我不喜欢看别人的脸色，我凭什么要看别人的脸色，做自己不好吗？真是可笑，实在可笑，我宁愿去死。
“滚！”
我喜欢表演，它能让我看到这世间看不到的东西，也能让我体验到那些东西，就因为我头上戴着那该死的箱子你们就要把我拒之于千里之外，凭什么？这个社会是怎么了，追求自己喜爱的东西要被骂的劈头盖脸，追求自己喜欢的人也会被阻止，深情会被说成是舔狗，喜好被说成是不务正业“这不理想，别扯淡了，你能干什么，你会吗？你学过吗？”哈哈哈哈哈哈哈，我不想活在这个被人们诟病的世界里，所以我在箱子里，你难道比我更懂我自己？
庄周先生在知北游里写过一句“人之生，气之聚也；气聚为生，气散为死”我是这么理解之句话的，人是由一团甚至好几亿团气组成的，如果这团气聚集起来那才是人，但是这团气消散了，人就死了。可是这个社会的人我就的是“气聚为死，气散为生”一味地去讨好，这和箱中之人有什么区别？我可以拿下头
上的箱子，但是，这世界不会再有第二个我了，谁还愿意把箱子戴在头上？
“我们都是普通人。”
“鸿鹄安知燕雀之至哉？”
假如这个世界容不下我，我将会去死，当然我的死法不会等同于那些手里拿着箱子的人，他们太普通了，我是一只鸟，我将死在我爱的这片天空之上，人生是没有第二条结局的，都不过是...死亡！虽然这样死去很平凡，但是我比那些手中箱的人要高尚得多，我愿意相信自己是团气体，我死后，这团气会飘向世界各地,体验他们的生活......
这箱子是别人给我的，我不认识他，但他却认识我。
二
我看见一只鸟儿，飞到一处水坑，舔舐着脚下的水，也许是真的渴了，不然也不会管那水有多脏，我就看着，待它飞走后，我依然盯着那处水坑，我想不明白，为何我不是那鸟儿，想飞在天空中，可能我是恐高吧，头上的箱子束缚了我，我本应该是在空中的，箱子给了我巨大的压力，我无法在飞翔，我只能在我被局限的空间里，追求无限的自由，这是我追求的目标，我不能让箱子束缚我自己，我爱。
我很矛盾。
天上有颗星星，我好久没看到星星了，这让我不免想到天上是不是本就没有星星，我只是活在“缸中之脑”里，又或者我就是《楚门的世界》里的男主，那我的行为岂不是早已公之于众了，哈哈哈哈哈，那我宁愿去死。
我潦草的奋笔疾书。
我原来一直把快递的纸箱放在家里，可那太乱了，我不得已，只能将这些箱子扔掉，当然，除了我头上这个，我顺势摸了摸头，可是，箱子呢？
三
“我就知道，我就知道！”
“别说了。”
“你什么都干不好，你就只会异想，什么时候能落实啊？”
“可是我......”
“算了，谁让我就嫁给你了呢。”
四
我活着？还是死了？恐怕也不重要了，比起这么活着，那我不如死。
时间可以带走我，也可以带走万物。
五
我很孤单，不是内向的孤单，而是内向的孤单，这么些年了，从未有人能走进我的心里，我也不指望了，所以每到有人为我，慰我之时，我便感觉他们就是我的人生的人，可直到现在也没有这样的人出现，我会不会太过分的要求了，我质问我自己，我只能质问我自己，因为我才是那箱中之人。
不敢面对，不敢承认，我已经突破了，我只想说实话，但是只能跟我自己。或许是酒精的麻痹吧，我开口了，真话往往是刺骨的，直击的，我面对自己，我无法面对自己，这便不是我。
死了这么多些年，我该活了，苟利万物而吾利我，我想，我现在能拿下箱子了。
六
我看着他们拿着箱子，阿谀奉承着，难道我做的不对？我问我，为何所以有人都是这样。我走着，一阵风吹来，将我吹到在地上，我想起身，可是怎么也用不上力气，我看见一个头上戴着箱子的人，就站在原地，这场景，似乎有点熟悉。
“爸，你都八十多了，就别总自己出门了。”
我？是谁？我看像镜子，这！是我？我呆呆的望着镜子里的杖朝老人。之前都戴着箱子，没想到已经过了这么多年了，我似乎从未见过我的妻女，可是她们头上也戴着箱子，我看着眼前这漏洞百出的世界，可目前它无比真实，这才是人们想看到的？我难道一直都把自己封闭在一个箱子里？而不是看透这世间丑恶的？原来我才是那个可笑的人，我一直在批判的都是我自己，也许我当初不应该接过那个人的箱子，我从未想过，这世界原来如此这般。
“这是治疗精神分裂的，这个是治疗自闭症的药，记得让他按时服用。”
“谢谢医生。”
夏天真是太炎热了，我总是这样，每当夏天便会想念冬季，每到冬天就会忆起夏日，这可不是很专一，刚下过雨，天气尤其闷热，我蹲在一处水坑，也不管它干净与否，便洗了手脸。
我依稀记得我之前很爱笑的，怎么现在快要忘记怎么笑了呢？那怕是不用看心理医生了，我到底是该笑还是该不笑呢？
“拿着它吧，很灵的。”
“你知道的，我从来不信这个。”
“啊......我之前也不信的。”
我觉得我是个演员，我演了一辈子戏了，可还是没留下积蓄，这世界什么都不是真的，只有没钱，才是最真实的，虽然不至于住在箱子里了，可这真的就是真的吗？
我抬起头，天空依然没有星星，七十多年了，我七十多年没见过星星了，我已经忘了它是什么样的，难道是因为我的自闭导致我看不见星星的？我躺在地上，看着天空。
“你怕死吗？”
“怕啊。”
我活了一辈子，第一次坐在飞机上，我还是比较恐慌的，我恐高啊，我努力的不让自己向下看，那云彩真的好美，我好想跳下去拥抱她；我打开窗户，一跃而下，这时我才知道，我永远无法走出箱子，我依然在里面，因为飞机的窗户根本打不开。我抱住了云，躺在上面，我终于看见了星空，我缓缓闭上眼睛......
这也算是死在了天上吧。
七
当我再次睁眼，仿佛一切从未发生过，我依然在整理家里的箱子，而我的头上似乎从来都未曾戴上过箱子。我走到窗户边上，看着外面的人，他们阿谀奉承，哈哈哈哈哈哈，这个世界还是如此这般。
“我死了？”女儿突然对我说。
我很诧异的看着她以及她头上的箱子。
