前两天一个年轻的闺蜜跟我抱怨说又和男友吵架了，说不想回家准备冷战，当时天都晚了，她说要来投奔我，不想理男票不要接他电话要晾着他。我说好吧你来，我跟你讲个故事。

我和你这个年纪大概二十岁的时候，在陌生的城市里，也特别希望身边的朋友关心我找存在感，那时候年轻叛逆心浮气躁，后来发生了一件事情让我再也不会动辄甩脸走人让关心自己的人担心。

我大学时候最要好的闺蜜娟和我在一个寝室，我们无话不谈鲜有吵架，她了解我的所有故事，我明白她的全部心事，她是我在那个城市里最好的知己，但尽管这样，我们还是因为一个伤心的误会在一天半夜吵了一架闹了别扭，当时的我就是像你这样，一摔脸关上门就走了，半夜11点半。

合肥的秋天，半夜都已经很冷了，我一出门就有点后悔关键身上还没带钱包，但是又挨不住面子回寝室，冷战嘛，都想对方先跟自己道歉，都觉得自己是对的别人是错的。

我以为娟会先给我道歉说影你回来吧，只要她开口我就回去，结果我一个人从寝室走了一个小时走到市府广场，手机已经快没电了但还是没人给我发短信打电话，我当时好难过，自己给自己制造了个好可怜的氛围：那么冷的天一个女孩子大半夜在外面，没地方去也没人关心我，整个路上一个人都没有，这个城市真特么的冷漠。最后我拿着身上仅有的十块钱去了市里唯一一家24h咖啡厅买了一杯咖啡，然后一个人趴在桌上睡着了。

等我一觉醒来天已经亮了，我又在想，娟一定打了我好多个电话找不到我因为我手机没电关机了，那她肯定会发短信为昨天的事情自责吧，然后我用强行开机的方式把手机打开，结果发现没有！空白！No短信No来电Nobody！这个城市真特么的冷漠，我一夜未归竟然没有一个人关心我，我最好的朋友都不关心我。

我当时觉得难过极了，然后灰头土脸的滚回寝室，我还记得那天合肥特别的冷，两边的树木叶子都掉落了，我仍然抱最后一点的幻想，希望推开寝室门的时候，娟会在寝室里等我然后用焦急自责的表情跟我道歉说一堆担心我的话，好像人在孤独脆弱的时候就需要身边的朋友的关心来刷存在感。

然后我慢慢推开门，我又一个人都没看到！Nobody！Oh No！一切跟平常一样，大家该上课上课，该上自习上自习去了。

你不是那个最重要的，起码你身边没有人觉得你重要，当时的我就是这种感觉。我又对自己内心说了第三遍，这个城市真特么的冷漠。

然后我就一个人在寝室里大哭了一场为了内心那点不值钱的存在感，隔壁寝室的人听到我的声音过来告诉我，影你终于回来了，娟昨天找了你一夜啊，她怎么也一夜没回来她没找到你吗。

我听到这个消息的时候瞬间停止了哭泣，我并没有因为有人关心着急而激发了存在感，相反，我的第一反应反倒是担心起了对方，她是我最要好的朋友啊，她也一夜没回来，她有没有出事啊，她这么漂亮万一夜里遇到坏人可怎么办啊，那种内疚和恐惧的心情仿佛五腑六脏都纠在了一起。

后来我才知道，我前脚刚走娟就担心我后脚就出来找我了，但是她的手机也没电了联系不到我，后来她到处找不到我很着急，后半夜了又去找班上的几个同学一起找我，最后她手机有电的时候我手机又没电了，然后互相都误会折腾了一夜。

我现在还记得我又看见娟的时候她的表情，她看到我也平安回来后忽闪着大眼睛所有误会都没有了，我才知道最好的友情之间不需要说对不起抱歉之类的话，更不应该让关心你的人担心你，我深知因为一次冷战不愿意的退让而故意的走丢，刷内心虚伪的存在感让对方担心是多么的幼稚，在那样深更半夜的陌生城市，如果两个人不管谁万一出了点意外，都会内疚一辈子的。

从那次以后，我再也不会因为什么事故意让身边关心自己的亲人朋友担心，因为彼此之间有同样深厚的感情。他们关心你在乎你，他们会谦让会找你，你喜欢他们你爱他们，你不该冷战不该消失。

人与人之间好难得做亲人，朋友，哪怕没有缘分的恋人，这世上有那么多人，大部分都是与你无关的擦身而过，能出现在生命中真正对自己好的人寥寥无几。我们都希望能在一起相处的时间里美好多过伤悲，有话我们好好说，不要做这种一走了之逃之夭夭删联系方式拉黑名单冷战不说话的事。谁都不知道未来会发生什么，等有一天垂垂老矣四下无人，你不用冷战也没人跟你说话了。

我说完这些小L说影姐姐我要回去了，我男票打了好多电话哦，我要赶紧回复他不要让他担心我。

“2003.11.13晚上，今天我和影第一次闹了十分严重的别扭，当时已经十一点半，她后来背着个书包就走了。我开始还有些生气，后来就哭了，但冷静下来后，就决定出去找她，如果彻夜不回，我会很内疚的。” —— 娟的大学日记