我觉得我的状态很不对，可是却说不出来哪里不对。
我好似一个矛盾体，不断地推翻肯定一些也许本就不必去讨论的事情。
好像一切都变了，好像又什么也没有变。
我本来便是哪样，敏感且快乐，猖狂且自卑。我从前问过我的老师，我说，我不知道为什么，只是觉得自己不够好而已。但是其实我也知道我没那么差劲。
老师和我聊到，说这是你的原生家庭的关系。好像大多数单亲家庭的孩子都因为成长过程中某一方亲情的缺失变得自卑，变得敏感。
可能是已经不似当初哪样的耐心了。
喜欢的，是我，却好像又不是我。是希望的中我的样子吧？
你说我常常心大，和其他女孩子不一样。
可是我知道，在很多方面我多疑且敏感。或者说不管男女，我们都有着敏感地带。
只是从前你有耐心，而如今自己也琐事缠身，便觉得我无理取闹了，敏感了些许。
就如同我记得你说，你可以成为我的期待。
我也可以成为你的期待。
我好像成长了很多很多。
我突然发现让别人成为自己的期待，并不是一件正确的事情，不管对方是何种身份。
期待久了，失望也就越来越多。期待一点点的被消磨殆尽，最终终于不再去期待。
突然发现，值得期待的，只是我自己，是我。
而不应该是别人。
在一直以来的感觉里，你和别人在一起更开心。我好像永远都进不去那个世界。
那些我本就不擅长的事情，我开始怀念以前的自己。
不信任谁，也不去期待谁。在自己心中的一方小小世界里，逍遥且自在。
那时的我，也是个矛盾体。自己的世界固然好，可是也想看看外面的世界。太多的难过嚼碎了，咽下去。难过之后第二天又是新的自己。
挺好的，偶尔有人愿意倾听，我已经很满足了。
可是从什么时候开始呢，也许是遇见你开始。
你说，什么都可以告诉你。
你说，我的难过你可以陪我一起。
你说，你可以接受我那些未曾与人讲述的我，那些有着负面情绪的我，自卑敏感的我。
也许是那时候你有着足够的耐心，没有那么多的鸡毛蒜皮。
正如你所说的，空窗期，遇到了一个好像不同于其他异性的我。
也就被这些光所吸引了，但是也希望你看看，光下面蛰伏着的，蠢蠢欲动的黑色。
也许最开始不在乎，也没那么多喜欢，也就没那么在意你所说的话。
好的坏的，有时候有些许超出我接受范围的。
也都没那么在意，不会去想你说了什么是为了什么。
你只是说了那些话，我也只是看到了，便该忘了。
只是慢慢的，我们越来越亲密，关系也越来越近。
我没有办法再像以前一样，不去多想，有时候也许本就没有，言外之意会被我解读出来。
最开始你有着耐性与我好好说，次数多了，你也烦了。
我知道，你烦了。
我便不再与你说了便好。
因为我知道，是我，我也会讨厌这样的自己。
但是我没有办法阻止自己的想法乱窜，丰富的想象力在这时候显得有些许的累赘。
你说，为什么感觉你和以前不一样了。
“你说，你好像总是一点就炸。”
这是我所必须承认的我的不足，总是情绪一上来，便发作出来了。
你不喜欢，你也是暴脾气。
我不喜欢，因为我也不想将这些负能量传给你。
我应该做你的太阳，但是也许我不是小太阳。
我只是一个漆黑的，不会发光的月亮，反射的太阳的光，便有人以为，月亮也会发光。
月亮是晚上的太阳。
光一直存在，只是那是属于太阳的光，而不是月亮的。
我像个小偷，偷走了太阳的光，便以为自己成为了太阳。
事实上呢，我仍旧只是个黯淡无光的月，死气沉沉，也许没有一丝生命的气息。
我常常不知道我在难过什么，也许我只是难过我是我吧。
当我看到大城市大多数我所看到的众生，我便以为这就是众生了。
而我，在这众生之下，所以觉得自己不够好，太差劲。
为什么我不够幸运，生在一个薪资优渥的家里。
不对，不对，这都不对。
从前的我会对此嗤之以鼻，因为从前的我看到了更多的众生。
也知道，那有什么众生平等啊，每个人，都是不同的个体，所以都不同。
别人的欢喜悲伤与我们都不应该有关系，哪些你觉得不够优渥的，并不是你应该攀比的东西。
我是幸运的，本来就是幸运的。也许不够大富大贵，却也幸福自在。
没有用不完的零花钱，但是却有着愿意倾尽所有成为我后盾的家人。
人呀，不应该太贪心。
人心不足蛇吞象。
别再仰望众生了，看看众生之下，也许你也没那么差劲。
好像被太多你们的玩笑影响，但是我本不应该受到那些影响。
我应该是我，你也应该是你。
我不该期待你成为我的期待，那样对你来说多累啊。
那就祝我慢慢的，不再期待你成为如何的你。
你应该成为你自己，而不是我期待中的你自己。
我应该成为我自己，我期待中的我自己。
众生，太多你没看到的众生。
众生，皆是故事，故事，听过便过去了。
故事不该成为影响你的故事，因为那是别人的人生，与你无关。
也许我应该真正的去思考，我应该怎样去成为我。
我应该怎样过好我这一生。
如果足够幸运，我希望你在我的未来里。
如果没那么幸运，希望在这一段短暂的，与你相伴的日子里，我没有那么糟糕。
