——大学生记者团马宇航
这大概是我人生中第三次浸透枕巾了吧，第一次为了中考，第二次为了放弃某个没有结果的人，而这次是为了这个“家”。大概只有关上灯，拉上帘，才能偷偷的流泪吧 。
还没来得及和女神团长做交流，还没和兔哥做更多的交流 ，可是下一次例会我可能就见不到就找不到他们的身影了。但是记者团在发展，在成长，就像小航姐说的未来可期。在几位学姐学长的竞选演讲中我听到了记者团的成长，几次改组几次变迁，是怎么一步步变得更好的，所有人都相信未来会更好，当石石十岁，二十岁三十岁的时候，他会更成熟，更完美也会更迷人。
其实看学姐学长们在前面讲的时候有的时会脑补自己上大三时会怎样，会不会像他们一样优秀，可转念一想又是悲凉，前路可期却遥远曲折。我不知自己能否数满七百多个日夜，只谈眼前，我渴望被这个优秀的团队打磨成一个优秀的人，却是这样的难。从前我总是祈愿时光过得快些吧，我期盼周三，期盼每一个和大家度过的晚上，我甚至幻想着我成了正式的团团，某天晚上站在前面做导读的那个人是她就是我 ，哪怕我做的不够好，哪怕我一晚上都在承受团长，团支书的鼓励批评和指导。可是我现在宁愿时光慢些，我永远都在试用期，可以做更多的事，学更多的东西，不会因为不够优秀而和心爱的记者团分离 ，在这里结识的朋友也不会因为不再并肩作战而渐行渐远
我看记者团大概就像待字闺中的女儿家看自己的情郎，说不出相思的苦，只有那满眼的欢喜。从八月十几号第一次看到“大学生记者团”的名字，我就对这个组织充满着向往，我疯狂的从各种新生群里疯狂寻找记者团的学姐学长。联系到光哥的时候，我激动的半宿没有睡着。来到辽宁工大，我就一直在等记者团的纳新，几乎每天都要问一遍什么时候纳新。可是当我拿到报名表，当我开始笔试和面试的时候，我又怂了。工大人才辈出，我的能力确是那样渺小，我可以吗？我不擅长人际交往，不会聊天，我该怎么办？我不会技术，文笔也很拙劣，学姐学长会喜欢我吗？我只能硬着头皮装作我一点都不怕，我一点都不紧张，我甚至主动到学姐身旁“接受”采访希望能够留下一个好印象，去粉饰那个卑微的自我。当我收到试用期的短信的时候，节省的我破天荒的请室友们吃了一次外卖来分享我的喜悦。我已经忘了我有多久没再追过剧，追过综艺了，记者团就是我的精神支柱。上个星期我的心脏出了点小问题，我停掉了自己两天的课去看医生和休息。早晨是被心慌醒的，人是醒的但身体动不了，那是我第一次感受到生命是如此脆弱，我又无能为力。我必须在有限的时间内为我所爱的事业做更多事，我还没过试用期怎么能倒下呢？连续两天三个时间段，我都是刚刚在寝室吃完药，然后带着速效救心丸奔赴任务现场。把每一次的工作都当成生命中最后一次华美的献礼，最后我挺过来了。
别人家的孩子，别人家的爸妈都是最好的，记者团的学姐学长就是我室友眼中的别人家的学姐学长。他们不但没有嫌弃我，还耐心的教我技能，帮我建立自信，教我做人的道理，让我第一次在陌生的城市里找到一种家的归属感。然而我的表现却对不起，他们对我的支持与帮助。也许是因为喜欢的浓烈，关心则乱吧，我乱了，我渐渐的开始看不明白方向，分不清什么是自信，什么是自负，开始自己为是，开始破坏规矩，让爱我的人难堪，可他们还是会包容我，教诲我该如何走下去。学姐学长我在这里要向你们道歉:对不起，学姐学长，过去的日子里，我错了，我不应该这样做，以后的日子里也会尽量避免此类事情的发生。我不求你们能够原谅我，只求我迟来的道歉会让你们受伤的心好受一点。
试用期马上就要结束了，我是真的想留在这里，那都不去了。可是我真的好怕，好怕。我不怕失败，毕竟我已经失败了那么多次，可是我怕给了我希望然后再失去它，我再也没有从头再来的勇气了；我怕我周三再也没有机会给我的班主任老师打电话，说我晚自习不去上去开记者团的例会了；我怕我交到的朋友们下次见面便是校园街角，便是苍颜白发，或是海角天涯。我知道我有太多不会的东西，但我都愿意去学；我知道我有很多缺点，我也都愿意去改正。
扯了这么多和换届有关的和没关的，也是早日完成11月的随笔，珍惜最后的几天实习期吧。@大学生记者团，无论你是否爱我，都要记得我曾为你奋斗。@团团们，无论你们是否愿意接受我和你们继续并肩，都希望你们可以记得曾经有个爱穿红斗篷的傻团团，她是虽然双商低下，但她真的不是个坏小孩。
