文｜亲子心理师徐婧英
1
辰辰妈在咨询中大吐苦水：
我和老公都挺开朗、外向的，可孩子就是太内向，在学校发个言比要他命还难受。为了让他多展示自己，学校组织演讲，我主动找老师给他报了名，可他知道后，不但不领情，还特别不配合，哭着闹着就是不参加、不准备，把我气得半死…….。
其实，从我发现他胆小、内向后，就不断跟他说，这样不好，要改，可他就是不听，不但丝毫没改，反而越来越不爱表现。老师，您说，我该怎么做，才能改变他的胆小、腼腆呢？
阿卓的妈妈也有类似疑问：
孩子写作业磨蹭，我给他定了个时间表，几点到几点写语文，几点到几点写数学，按这个表做的话，作业一会儿就能写完。
可阿卓就是不听，一会儿到客厅看电视，一会又说要吃水果，总之，就是不能按我说的来。老师，您说，我得怎么做，他才能听我的，按我说的来呢？
2
那天去弄头发，等候中，听旁边的清洁大姐在闲聊。
一个抱怨连连：我老公都要气死我了，我都说过多少次了，做鱼时加点糖能去腥味。可他就不听，做的鱼特别难吃，白瞎（东北文言，“浪费”之意）我买的那么贵的鱼了。你说，我就纳闷了，明明是对的事，是为家里人好的事，他怎么就不听呢？
另一个也应和：我家那位也那样，是个犟驴，他认准的理儿，谁说也没用，我说晚上要少吃点肉，不好，他就是，但我们都过了二十多年了，我也没改不了他……。
菇凉小爽也苦恼不已，男朋友其它还好，为什么陪她逛个街就那么不耐烦，她几次都是兴高采烈地去，气急败坏地回。她很纳闷，为什么逛超市可以，陪她买衣服就不成呢？
3
我怎么就改变不了ta？是太多人的苦恼与疑问。
因为大家觉得，就是由于ta的哪点哪点，让我不舒服，如果ta的那点改了，我就称心了。
但问题恰恰在于：ta就是不肯改那个点，于是，我就不舒服，我俩就别扭。
今天，作为心理咨询师的我，要郑重地说出一个你特别不希望、却又不得不接受的事实：除了自己，一个人不可能改变另一个人，哪怕是最亲密的人，如恋人、爱人、父母；哪怕是你生的，如孩子。
从生理角度来说，人的大脑有两个分区，一个控制理性，一个控制本能。你不断摆事实讲道理，其实，影响的，是ta的理性分区，而人的行为主要由本能在控制。
也就是说，你对ta大脑的理性区域说，你要这样这样做，但需要去做、去改变的，是ta的本能区域，所以，想通过说服去改变别人，是不可能完成的任务。
所以，别犯糊涂了，除非本人想改，否则，外人根本无法改变ta。
想要改变别人，不能靠说，要运用智慧，在别人的本能上作文章，潜移默化来影响。
4
改变环境比更讲道理有效
像阿卓的妈妈，自己在客厅看电视，让一年级的阿卓静心写作业，对于自控力还较弱的阿卓来说，真的不易做到。
因此，果断关掉电视，和孩子说，下面这段时间，你好好写作业，我也不看。8点钟的时候，你写完作业，咱俩一起看《快乐大本营》……。相信，减少了干扰，又设计一个愿景，孩子写作业自然就会快很多;
同样道理，像那个环卫大姐，老公做鱼不放糖不好吃，要么她来做，要么就在老公做鱼时，她记得主动去放糖，这样既美味又不会让老公烦。
5
最最关键的，是改变内驱力
一个人想改，才会真的改。关键词是“想”，有意愿，有目的。
比如，一个女孩说，她过去非常不爱学习，身为公司高管的爸妈打也打了，骂也骂了，她就是不爱学。
高考成绩公布，她名落孙山，也觉得无所谓。可看到在公司说一不二、受人尊敬的老爸竟像个孩子一样无助、无声地哭了，而且，哭得很惨，泪流满面。瞬间，她就感觉不好了。此后，她没再用爸妈说一句，发奋学习，终于复读考上了重点大学。她说，我不想看到爸妈那么失望，所以，我要好好学。
看到了吧，“我要”，“我想”才是一个人改变的关键。所以，调动ta的意愿和积极性，才能改变的关键。
像小爽，男友不愿陪她去逛街，是因为他觉得一件件试衣服还一定相中，很烦很无聊。那么，小爽逛街前，可以先在网上选择，明确自己想要的款式和颜色，有目的地逛，或者，找男友喜欢的有书店、咖啡厅、游戏室的商场，让男友可以休息或娱乐下，这样，他对逛街就不会那样抗拒了。
6
最、最、最重要的，是你不能改变ta，但能改变对ta的态度。
改变别人难于上青天，改变自己易如反掌。
如果意识到，我们不可能改变别人，就会放弃这方面的努力，转而去接受——接受对方的一切。
我们就会自动调整眼光，不再盯着对方让我们不舒服的地方，收回指责的手。
像辰辰妈，要知道，无论外向还是内向，都各有优点和缺点，都是上帝赋予的礼物，要学会接受，学会顺服，目光要放在长处和优点上。
只有这样，慢慢地，辰辰妈，包括我们，就会发现，ta越来越可爱，并没按我们想的改，矮油，也不错哦！
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