昨晚还是发生了，不算争执，因红龙没与我语言上起争吵，只是自己内心的焦虑和恐惧，用一种可能有些愤怒的方式投射在红龙的身上。
在红龙和女儿饭后出门，邀请我一起去逛商场时，我已心生情绪，不想去熙熙攘攘的商厦，而且对女儿的物质要求本也有微言，虽想和和他们父女俩在一起，但我还是拒绝了。心有不快，索性隔绝。实际，应在往前推，红龙他在家歇下来会做的一件事就是打开电视机，这个举动早已引起我的不满，最近我们两人都沉浸在追剧中，让我更是感到焦虑和排斥。最重要的是对自己的表现会有评判，比如近期的追剧，感觉太浪费时间，没时间去学习和进步是让我恐慌的一件事。只是，我可以掌控自己，做出调整。在这期间，发现红龙也如此，却不是我所能掌控的，在我看来简直就是引诱我犯错般严重，让我心生抵触和怨言。
我把自己不良的状态强压在了爱人身上，想让他也如我般对自己高要求，少看电视多做些所谓的有意义之事，最起码看些有营养的东西，这些剧不适合一个大男人看。因心里的很多声音，即是自己的认知，在推动着我对他的看法和态度。
其实当我刚表达对看电视的不满时，他还笑着回应说，你要做什么事，我 马上可以停下来的。可我还是没放过他。晚上十点时，他已洗漱好上床，拿着手机追剧，我知道他因时间晚，孩子也在家，就躲到房间里看了。这一幕，却是让我心生怒火。因平常他要么在女儿房间，要么会看书，而此时还在看剧，我忍不住说出不满的想法，而且认为已经斟酌过用词表达，可看到红龙的表情有难堪、委屈、不满，虽随即停了看剧，我知伤到他了。
晚上睡觉时，明显得少了互动。他闭眼不看也不动，只说要睡觉了。他心里有气，我知道，因我的要求触犯到他，我不想他带着气入睡，再者也想表达自己的歉意，缓解一下气氛。于是按常规，入睡前是他来关我这边的灯，这样夫妻前会创造一个小小的互动，可这次他也不想做了，看来真伤到他了。我真诚地向他表达歉意，还有我对看剧的感受，其实源于对自己的不满和焦虑。慢慢地他也有些松动，也觉得最近自己没顾及到孩子的学习，但他觉得自己能随时停下，想做什么可以和我一起，如我有需求的话，可是我那时对他说话时的一副嘴脸，让他很受伤难过，他说不想再看到我那说话时的样子。真的，一个人说话时的表情和语气等肢体语言远比内容来得更伤人。我知道理论，却看不见当下生气时自己的样子，但能想象到那一定也是我不喜至极的模样，也是我不想要的，却给了最亲密的人，包括孩子和家人。
之前也曾发生过，因某个时间段集中看剧，会引起自己的意见，为什么我会对此不能接受呢？有对自己的要求，有对曾遗憾的想弥补，有对现状的不满，重要的是潜意识里的限制性信念“我还不够好”，所以会引发现实中诸多的挑剔，也产生了很多内耗，无益于事。它的出现，说明有此需求，有时可能很简单就是放松，想看看更多的世界，自己没能达成的样子，也未尝不可，可我一边有欲一边禁止，内心拉扯严重，甚至打到身边人，就得不偿失了。
爱他并不等于可以控制要求他，爱他也不代表可以改变他，因为控制和改变都代表了一个意思就是“你还不够好”，所以没人能全然接纳，包括自己。当我对自己有诸多声音时，我就掉进了救火模式，只看见问题，内心充满焦虑和批判，导致自我关系和亲密关系都变得紧张，事情自然更不理想。我还没过自己这关，所以老天一直在发考验给我。虽事件让人不快，却是给我的宝贵提醒，再次看见自己的需求和界限。我想做的，自己一人就可以做到了，幸福是一个人就能达成的事，比如，如何让自己心安，如何学习，而不是把责任强加在伴侣身上。
想看就看，同时也知道，当发现有更让自己感兴趣和责任的事时，自然会有动力去做，相信每个当下的自己已是目前最好的状态，而未来可以创造！
与自己和解，就是与世界和解！
