灯火通宵，小雨绵绵，小店很热闹，大街也不时有行人走过，或结伴而行欢声笑语，或举伞大步流星。我隔着玻璃窗，坐在那看着这片繁华热闹。
今天，是我生日。
我出生在儿童节6月1日11点。即使是出生在儿童节，我的童年并没有给我太多的美好。
今天我生日，因为太热，我选择进三米茶香吹个空调。顺便犒劳自己过17岁的生日。这一年的生日，我过得很不开心，但又还算不错。
小时候一年过两次生日，农历生日会在家族里过生日，公历生日会和朋友一起过生日，但即使这样，我也十分痛恨过生日的时候，因为每次生日，总会有不太好的事情发生。例如，幼儿园的时候因为样貌丑，被同学妈妈赶出她们的家门。又例如因为小学成绩差2分达到目标，而父母刚好忙着生意，所以被拒绝了想要得到芭比娃娃的愿望。因此从那之后，我是如此排斥和人亲密接触，并且非常厌恶女孩子的玩偶。
今年的生日，也是如此。
年仅16岁的我，查出了乳腺纤维瘤。
讲真，我这辈子从来没想过自己会这么早长肿瘤，至少我以为那是我20几年后才该思考的问题。可能会有些人觉得，肿瘤嘛，切掉就好。
的确，良性肿瘤是没有什么问题。但不幸的是，我有家族遗传的严重疤痕体质，还有先天性的过敏体质，曾经有过敏性休克的病历出现，对碘酒都产生过敏现象。33mm×26mm大的肿瘤在我体内，有时候摸着它，总会有种来自生物本能对死亡的恐惧感。起初我并没有留意它，只是把它归类到青春期正常现象，但它在短短两个月内的时间大的让我头皮发麻。
妈妈不知道怎么做，我也选择静静地等候安排。从我知道自己得了一个纤维瘤的时候，我承认，我有自暴自弃过一整天，老师讲的课我不听，作业不写，就一直睡觉。晚上没睡着，我想了一个晚上，总算说服自己要重新调整心态，好好读书，毕竟没什么大问题。
坐骨神经痛的走不动路。
小时候就有坐骨神经痛，但那时候并没有痛得那么严重，最多只是有些不适而已。但如今疼起来直接疼的我两腿发抖，走路都呛呛不止。
我爸爸多次威胁我说“再这样子，可是会瘫痪的。”天知道我有多么喜欢蹦跳，我喜欢自己行动自如的样子，我无法接受自己瘫痪，成为吃喝拉撒都要依靠别人的废物。
眼睛度数的一再提高，让我崩溃。
我去调整了度数，左边650°，右边750°。快要破800°，这让我有些无法接受。因为高度近视不仅存在遗传问题，还会有一定视网膜脱落的尴尬。
表白被拒绝。
我就在三天前，被我喜欢的人拒绝。然而更可笑的是——他不认识我，也不知道我长什么样，更不知道我的名字。但他就是这么拒绝了我，还拿了一个堂而皇之的理由“我不想谈恋爱”来作为推辞。
我承认他高，帅，声音好听，但我终究无法因为一个人，而放下自己的尊严穷追烂打的追求。
学习压力大。
高二的生活，不得不说压抑的窒息，我力争上游，却也抵不过天赋高的人。真的在你努力拼搏后，你才会感觉到天赋的重要。但也不是因此说，就放弃努力。至少，我即使天赋不够，但通过努力，数学终究还是全班前十。至于语文，从来在文科记忆方面颇有天赋的我，在不费任何力气的情况下，轻松拿到年段第二。
我知道很累，但我无法容忍自己自甘堕落。
即使如此坎坷，也有温暖。
妈妈发给我微信红包“136.6”，意思着一生平安。
三米茶香的姐姐，送我一块蛋糕。
一些人纷纷祝我生日快乐。
朋友们送的礼物。
一个人自娱自乐让自己好吃好喝了一顿。
不得不说，即使前途一片坎坷，但总有人关心在乎我。所以，我希望我还能过更多的生日。
也希望所有人，无论是与我共同遭遇的人，还是更为苦难痛苦不堪的人，请你们相信，无论如何，总会有人在乎你，即使现在让你失望透顶，但终究都会雨过天晴。
至少，我们每过一个生日，说明我们比那些已经逝去的人，要幸运的多了。
自从我知道自己有了一个肿瘤后，我思考了一个晚上，来送给你们:
无论长短，过程实际上更重要，起码你努力活着，努力实现梦想，至少死前的那一刻，你不会后悔。
你逃不过生死的命运，但你可以选择活的方式。
心情不好的时候，不要压抑，打打篮球也许挺不错的。
死亡并不可怕，可怕的是人们对它的恶意修饰。
