原创 予初思考 予初思考

2024年11月13日 22:46

不知道什么是成长，也无所谓更糟糕，只觉一阵迷糊，惊讶于心态不太平的一年

时间线是从2023年的平安夜开始，变动的种子好像就悄无声息萌芽了

      去年年底的平安夜，像是我灵魂暗夜的开始，亲密关系的乌托邦美梦在我的世界开始破裂，破幻来得突然以至于我很长时间来不及反应。12月的这个月，首先是我印象颇好的亲戚“白莲花”和我最亲密的人“苏”合着吐槽我过往种种不堪，在眼睛看到的那一刻，愤怒代替了质疑，根本没有能力理智分析，随之而来是小孩般的沉默和委屈。其次是突然冒出了一些让自己感到不安全的同性。

      2024年元旦节我去找最好闺蜜“二娃”玩，回家后发生了许多破坏旧有观念并且当时无法接受的事情，各种因素碰撞导致亲密关系直接破裂。“星巴克”的出现直接给了我惨痛的一击，表象是影响了我的平静生活，严重到影响我的情绪和精神状态并难以承受。记得1月份我第一次在大街上肆无忌惮大哭，第一次染上酒精，第一次尝试在角落抽烟。与此同时，我意外的认识了“蓝”，像巧合般的牵引却又有非常强烈的熟悉感。星巴克折射出了我的一些问题：暴躁、单纯无攻击性、肥胖、原生家庭、放不开不自信等一系列问题。（这也是现在总结的，在当时是崩溃凌乱的）。在十分卑微情况下我多次祈求星巴克离开我的生活。当时在“蓝”的引导下慢慢理清了一点点头绪，蓝总是默默的接受着我的各种哭诉，当然这也是有代价的帮助。

      1月23日我人生中第二份工作，我自认为比较满意发展空间良好的工作辞退了我，期间因为感情问题压抑着，听到说要辞退我当时有了片刻的放松，故作镇定的离开了。离开公司时候说是客观环境因素。可是很长一段时间我依旧走不出来，我总是质疑责备自己。比如：是不是长胖形象管理不好的问题？是不是太特立独行没有经常跟同事吃饭？是不是情商太低不会处理人情世故？是不是没有背景资源？是不是专业太差？最后：联想第一份工作也近乎逼退，是不是我根本就不适合上班？我就是社会淘汰的残次品......1月底蓝也短暂退出了我的生活，我感到绝望。

        后来是2月份的春节，湖面稍许平静，可每个人都在悄悄埋雷等待引爆。我开始放纵自己强迫自己变得花心厌世，开始学着逢场作戏，开始内观自己的需求和真实感受。当然这么做结果也只是把对方推得更远。2月份月出现了更多的星巴克，直接在深夜挑衅我的底线。“白莲花”一党春节刺激，我任由他们将我按在草地上撕咬吞噬，我歇斯底里祈求他们放过，终是无用。于是乎我放弃挣扎又开始自我破裂并麻木。

        3月份-5月份比较开心的事大概是蓝回来找我，我一一应下，就像垂死挣扎的人迎来了最后一缕阳光，同时又保持有当时不该有的极度克制和理性，导致很多事还是没有大胆迈出去，没有勇敢打破自己潜意识想要的。那期间经常吵架，反复无常思维跳脱，是某种潜意识的挣扎。这里有些玄学部分，这也是后期我有些迷信的原因。蓝给我的感觉太熟悉亲切了，就好像上辈子是已经认识很多年老朋友那样感觉。一些巧合与重叠轨迹无法解释，感到迷糊又好奇。也许是谷底的无力感，导致后来迷上了双生火焰灵魂的概念，准确说我好奇可能不是这个实在的人，而是好奇那些莫名其妙的熟悉感觉和体验，突破前所未有的，想试着找答案弄清楚。试着在无数个双生灵魂故事里面找答案，在易经里面找，在国学里面找，在各种糊弄我的宇宙观里找，找到自己放下执念，到现在其实活在当下就是最好的，也学会慢慢放下那些疑虑了。

      去算了两次命，试图找到答案，可是大运的三个七杀太搞心态了，直接吓傻我，感受就是简直糟糕透了。因为吃药缘故我长胖到了180斤，也有暴饮暴食缘故，就像吸烟一样明明知道有害健康，却还是要吸食。

      这个夏天出现了很多人，我假定是上天安排的好的一些方面，朋友告诉我：动起来锻炼身体练一练形体，告诫我过去的所有关系朋友同学恋人都不应该再回头。同学告诉我：学会爱自己释放自己不要抑郁，劝我去做一份工作暂时充实自己。姐姐告诉我：你应该像野兽一样释放自己的攻击性学会反击，劝我学习心理学学会辨别真假。路人告诉我：你之所以没去做可能还不是真的想。

      实际上只有我自己知道，更多的是对我的各种打压教育和不认可，更多的是远离我、否定、冷嘲热讽，包括亲人，亲戚，好朋友等等。这些感受和现象神就神奇在在今年集中爆发了。

      7-8月份我参加了各种各样的培训，中医理疗、保育、电子商务、咖啡、心理学，两个月其实学的也是囫囵吞枣，短时间内接触了很多老师和同学，自以为是的推动着自己向前走了，其实是受刺激性的一反常态，变得积极开朗又活跃，只是非常短暂的自由之风。其实我很爱这个时候的自己，也很羡慕这时候的自己，虽然内心很痛苦。

      9月蓝离开了，被迫又回到了柴米油盐的生活。可内心始终矛盾又蠢蠢欲动，我怀念自己被各种人骗和花冤枉钱的日子，这样说有些滑稽。是因为正是那些无用功和试错我才有一点点可能成长机会，才能有一点点看清真相和世界的机会。之前文章都有提到过我受过哪些当，可我并不后悔。

      10月份又被“白莲花”一党再次刺激，发现了以前的多次蒙骗话。发现一切都是骗局，一切都是人性的自私，各种欺骗太多了，看着“白莲花”极其残忍的手段谋取生存利益。有的人借我之名谋财再担坏人的名声，有的朋友笑你无，我淡淡的笑了。

      有时候听着歌想着某些人事莫名哭了，想抓住结果抓了个空，那些感受是单纯的，就像个孩子哇哇大哭得厉害，又浪费好多时间发呆。有时候看看天涯神贴、励志语录故事国学传统激励自己打鸡血恢复强势理性的状态，反反复复的，也不知道什么时候能真正走出来。也许已经在走向光明的路上了。

      在天道面前，善良软弱的人毫无生还之力，弱小便是原罪。反复逼迫我要放下对所有人的期待，放下小爱，强迫着内观自己，试图让自己静下来，小心翼翼摸索着前进的方向。

予初思考

愿你我都如星辰般闪耀✨