我又在质疑我的婚姻，第一万次。

        从每一次独自换水龙头安门锁搬东西走夜路，到每一次想去做的事情计划几个月却无暇去做，从每一次公婆要求我出门不要给宝宝穿纸尿裤，到每一次老公回来之前婆婆有意无意的那句“他主要是想孩子才回来”，从每一件买不起的衣服，到每一段无法成行的旅程，每一个愿望都实现不了，每一天都是不同形式的疲惫，想甩一句去你妈的老娘不干了，千千万万次。

        我也想不起来了当初我是怎么想的就嫁了，我只记得婚礼结束的那场团圆饭时，我有多么的后悔我的决定，我有多么的希望这些都没有发生，我还有叫停的机会。

        新浪微博的头条我不看了，我担心会看到夫妻反目、儿媳被婆婆逼到跳楼 、孩子们被伤害的新闻，我会一整段时间陷入一种自己都搞不清楚哪里来的恐慌之中；公众号的育儿知识也不太看了，那些要求我都无力做到，每周两天我也不知道我能带给宝宝的是什么，而那些如果父母无法做到这些，孩子就会怎么怎么样的危言耸听的话，我虽然很清楚那是危言耸听，但我还是不安。

        我又在质疑我的质疑，第一万零一次。

        想要不劳而获的例子太多，我是否是其中一个，所以才会抱怨工作太累、私人时间为零；不知满足的人也太多，我是否是其中一个，所以才会不满于爱太远、钱太少；我是否只看到了自己的承受，而不相信他也在煎熬；我是否只放大了不幸，而将那些小确幸抛之脑后；

        以及，到底特么是不是每个姨妈来的前后，每个月总有那么半个月会如此想不开？！

        我在怕什么呢？随着时间的推移，我会怕的东西会越来越少，到时候也许想要结束这些妈蛋的破事也不会像现在这样难。