昨天是母亲节，我家却发生了一件和传统感恩主题相比略显嘈杂的事儿。
事情要从两周前说起。一次我和女儿散步时说到最近她玩游戏比较多，我表达了对她身体和学习状况的担忧，她也觉得自己太喜欢玩手机了，搞得生活很紧张，很累。于是，我们约定每周末完成学习任务玩手机2小时，平时玩1小时。这个时间不包含她看电视刷剧、画动漫、健走、听音乐等其他休闲活动的时间。
然后过去两周了，她还是放不下手机，没有遵守规则。我跟她说，爸爸妈妈把手机交给你用是有条件的，我们的约定已经过去两周了，你还是没有进入状态，现在我要收回手机。
孩子听到要交出形影不离的手机，感到非常生气。说她拿着手机是在学习之类的。的确，手机给了孩子了解世界的一个有趣的窗口，玩游戏的过程孩子也学到了很多历史、地理的知识，身心得到了放松。
但作为家长，我也有我的担忧：
1. 玩游戏时常常全神贯注，身体保持一个姿势。近两年女儿已经近视加深，并且出现了驼背的样子。
2. 玩游戏的过程促进人体多巴胺的分泌。有兴趣的朋友可以自行百度“手机游戏多巴胺”，可以找到权威的研究数据。“心理劝诱技术”是APP、游戏和社交平台的秘密武器，他们利用多巴胺来提高产品的“粘性”。对于商家，“粘性”就是“潜在的获利机会”。游戏中的抽奖、升级、打卡换装备之类的奖赏会直接进入大脑，形成过度刺激，使人上瘾，离不开那个系统。而这对于一个神经系统正在发育的少年来说，影响非常大。
有了上面这些认知，尽管内心很纠结，但我还是坚持把手机按时收了回来。
看到手机被收走，女儿生气地躲进自己的房间发脾气，不理我们。
我坐在客厅的茶几旁，用“慢镜头法”开始梳理自己的情绪，并且在一个心理学习群简要说明了收孩子手机的情况，希望和大家共同讨论。和伙伴们讨论的过程中，孩子没多久就在自己的房间睡着了。这个十几年号称从来不睡午觉的孩子，显然太累了。
以下，是收到的问题和我的一些思考。
1. 孩子的问题是家长的问题，这样对待孩子是家长接受不了自己。
孩子进入小学，尤其是初中以后，社会对孩子的影响越来越明显，比如网络、影视剧、歌曲、学校、老师、同学……这里我并不是把锅推给社会，只是认为孩子是家庭和社会的缩影。单单让家长扛起教育孩子的问题有失偏颇，也给了中年人过多的压力。
2. 把手机收回就是收回对孩子的信任。
信任这件事是“关系”中的一个基石。但我觉得把收回手机=收回信任有点笼统。比如孩子要跨越一个和他身高相比较大的水沟，我们站在旁边坚定地说，“没问题，我相信你能跨过去！”并不见得能真正起到什么作用，他一旦掉进沟里，还会疑惑，妈妈认为我没问题，我怎么就没跨过去，是我能力不行吗？
现在，我们承认过度玩手机游戏是大人也很难控制的事情，父母和孩子一起面对我们自控力并不是我们想象的那样随心所欲的实际。然后我们一起想办法来设置“游戏警铃”，超时玩游戏就发出提醒，甚至借助外力切断通道（暂时收回手机）。这不也是在他需要的时候站在沟边伸出手来让他搭一把。（她的这个需求在之前的几次闲聊中已经跟我透露过，她说“妈妈，你还要提醒我。”现在，我满足我们的这个需求——一起共同成长。）
所以，暂时收回手机并不等于不信任孩子。
3. 孩子玩游戏是什么需求没有被满足。
我和孩子之前讨论过这个话题，我们都感到，现在的游戏制作精良，就像刚才讨论巴多胺的时候所分析的，“心理劝诱技术”在游戏中体现地非常充分。游戏让她觉得世界尽在掌握，花更多时间就会抽到更多奖励，有装备就可以无往不胜。
游戏的思维是线性的，现实的逻辑却没有这么简单，谁不愿意去做简单而快乐的事情啊。
但是，游戏牵引的并不仅仅是自我实现的需求，更多的是不断被激发的欲望，也就是俗话说的“上瘾”。而欲望是很难被完全满足的。当时，正是孩子意识到“上瘾”会带来困扰，所以和我讨论并且界定了玩游戏的时间。
4. 你和孩子的关系能支撑你们之间的冲突吗？
孩子是我从小带大的，现在每周陪孩子健走三到四天，一边走一边聊天，她的兴趣爱好，关系烦恼也都愿意和我说，每次卡拉OK都让我陪她去。她愿意和我一起作甜点，和同学一起去外地玩由我陪同。她可以跟我插科打诨开玩笑，我也可以和她打打闹闹没有正形，家庭氛围整体比较轻松愉快，不会为了一点小错上纲上线地说教，亲子交流平等自然随意。
5. 换位思考，你希望怎么被对待被尊重被支持？
不论状况怎样（优秀or普通、自律or他律）被尊重，被理解是每个人的需求吧。我不希望别人把不良的情绪抛给我，我也不应该把情绪抛给别人。我如果只是不带个人情绪地表达我作为妈妈作为监护人，被尊重的需求（信守约定）和负责任的思考（游戏上瘾），并没有去给孩子作价值评价，孩子应该也会意识到我是和她就一个问题而讨论，而不是在否定她、评判她。
经过以上梳理，我终于搞清爽了：
1. 约定后又放开两周时间，还没有遵守约定，我有情绪啦，我需要告诉孩子，这是我的边界，我的需求。
2. 自由地控制玩手机时间是孩子的需求，当然她也需要维护她的边界。
3. 尽管我们的边界之间有交叉地带，会不时互相碰撞，但我们不会否认彼此的关爱。也正是关爱，让我们互相在乎、尊重对方的感受，考虑为对方，不断磨合，稍作改变。
孩子睡醒后，我坐到她的床前，我们彼此羞涩地确认了眼神。
我说，“妈妈需要玩手机有个时间界定，这是妈妈的边界；你需要玩手机由你自己控制，这是你的边界。这，没毛病吧……”
我们笑起来，说好继续执行之前的约定，更好地学习，更多地运动，更快乐地生活，并且互相提醒。
我的感想：
1. 妈妈，不仅是“妈妈”这层关系的代号，还是一个独立的人。妈妈也有自己的需求，而不仅是在某个日子被记起来，并且被架到一个道德高点。
2. 如果把妈妈和孩子的关系看作是平等的伙伴关系，那么让孩子看到妈妈的需求，遵守双方的约定，不也是孩子适应社会，学习共情的一个重要阶段吗？看到妈妈的需求是孩子最好的感恩教育。
3. 表达需求是人生一个重要的课题。如果我们怀着讨论的心情而不是要求对方接受我的观点的态度，我们就会容易商讨出更多地方法来共同面对现实，解决问题。
4.危机事件的处理看似是一个节点的事情，实际上是由过往的关系决定了。如果平时的亲子关系是平等友好的，在产生分歧的时候双方会更加积极面对。也就是大家常说的，关系到了都不是事。
