现在是2019年4月12日0时 周五 今天突然间看到一个初中的女班长的QQ签名改成了2015-2019，本意是记录她与男友即将恋爱4周年的吧。可是，对我来说，时间像是突然被拉回了六年前那个秋天，第一次见面时的日子。我看到了那个面目和善实际却比较严肃的班主任，意识那个凶凶的强壮的外省来的正在点名的男生是我初中的男班长，以及对我而言漫长的一周的军训，在汗水中，我开始了我的初中生活……

时光匆匆，转眼间我竟然已经走到了大学。我从来不会沉迷于一个人的错失，一段时间的流逝。我总认为人是需要往前看的，过去种种开心的后悔的不安的都是过去式，不应该去刻骨铭心的去记录。可是现在的我，可能是别人眼里自己心里都是最最普通的那种女孩子，没有大智，没有才华，没有抗打的颜，甚至没有拿的出手的个人履历。外人面前高冷，好友面前的人来疯。选了一个自己不喜欢也不擅长的数学专业，每天就是做做做，想想想。永无止境的忙碌却有着看不到未来的迷茫。甚至于我磨平了我从前所有的意气风发，锐气，菱角来接受如今这个不善言辞的平凡的差劲的我，这个每天在我麻痹，自我封闭的我。突然间，看到这个时间节点的我，萌生出了一股欲望，一股想要去窥探曾经的我与现在的她们的模样。于是，我在班群里翻遍了所有的群相册，看了每个人的QQ资料卡，我仿佛看到了当年那个懵懂无知的我重现在眼前，一点一点的打开这个小世界的场景。我看到了那个曾经无数次以我为正面教材鼓励差生的温柔有气质的班主任，那个对我特别特别好的很风趣很白的数学黄老师，那个因为我内向而每次都给我很多机会来改变推着我走的温柔的语文老师，那个每节课必点我回答问题的幽默的化学老师，还有那个上课永远听不懂但是字写的特别特别好看的物理老师……我还记得，那个一起走了两年半却又越走越远的女孩子，还记得那个活泼好动的男人婆般的小姐姐，那个个子高高的瘦瘦的一股文艺风的姑娘，以及那个我陪了两年却又失去了的男孩子，以及那年夏天物理老师亲手给我写下的“再见同学”……一幕幕如此的鲜活而纯粹。曾经的我以为，我会记得我那时候灰扑扑的样子，记着烈日下被罚做的八百个深蹲，记得每一次被重点关注的忐忑，记得每一次人际交往时受过的委屈与不甘。然而，可笑的是，我现在仍旧无数次想再过一次这三年的生活，这个我人生里充满欢乐与酸苦的时光，这个我梦开始的时段，这个在我生命留下那么浓墨重彩的三年。

我没有一个特别想念的人，因为我的青春里都是你们。今天才发现，你们在我的记忆里从未褪色，只是我刻意的去忽略了而已。越长大越没自信的我，再不敢想起以前的自己，怕后悔，更怕对不起曾经那么认真对待过我的你们，我怕有一天你们在回想起来，会觉得我不配。我怕我的如今的成绩配不上那么多爱我的老师对我的培养与看重，我怕我如今的性格会辜负了那些曾经陪我一起长大的女孩子们，我怕我的现在对不起那个曾经如此温柔待我的优秀的少年。我总是一个胆小鬼，我害怕失败，害怕失去，所以我总是以最糟糕透顶的方式来提前结束甚至避免开始。所以直到今天，我不知道伤害了多少人，失去了多少朋友，错过了多少人和事。

今天的我特别的想念你们，记得初中那三年里来来去去的也结识了同班的七八十人，可到如今仍在联系的却也只有那么两三个人了，大多是有着联系方式却再也不会友好而熟悉的道一句好的QQ联系人了。我以为会随着时间的逝去我也会渐渐的忘记你们了，可是刚刚惊讶的发现了我的记忆还是如此的强悍，我能回忆起每一张照片里每一个人，发现你们六年来并没有变过太多，依旧是初始的少年模样，年少才轻狂，现在还是那种张扬而鲜活的姿态。仿佛时光并没有改变我们一样，一样自由，一样可爱，依旧怀有那颗赤子之心。

曾经到现在，我一直是一个自卑而内敛的人，抗拒去表达我的真情实感，以至于我错过了那每一次该说感谢，说爱，说告别的时刻。在过去的几年里，我仍旧这样活着，厌恶却丑恶的接受着这个我。今天，我发现其实我并不能算是一个人孤独的行走，我身后曾经也有那么多支持我帮助我的人，哪怕我已经渐渐的弄丢了他们，失去了他们。我也不能辜负，不能忽视他们曾经对我的做所有付出与努力。

如果人生能重来，我一定会以我单纯的本真去拥向你们去爱你们。可是人生再没有重来的机会，我现在唯一能做的只是好一点再好一点，只希望有一天我能以我最好的状态去再次遇见你们，那时的我，一定会如老友一般，笑着走向你们，告诉你们，我已亭亭，不忧亦不惧。