我是个疯子。
疯子的那种疯子。
那种别人眼里做坏事的疯子。
但我觉得我从不这么想自己。
我对小朋友很好，我会给他们糖吃，会给他们唱歌听，会告诉他们我的故事。
但我不明白为什么小孩子们的家长总是说我是个疯子。他们总是看见我就把孩子带的远远的。
我其实也不想这样。我记得我以前是个大家都欢迎的老师，可是突然有一天我觉得我自己有点失败，有点渺小，有点不堪重负了。我以为我是累了。我回家睡觉，但我发现我很难入眠了。
我以为我想家了。
我坐了两天的火车回到了家。
很奇怪，那两天，不，是那三天，我从不说话。从来不。这也包括了我上火车安检员给的嘘寒问暖，我都没有回应。
我不明白自己怎么了，为什么会收起以前那种滔滔不绝的话语。
回到家，我开始害怕见人了。
我觉得大家都在嘲笑我，都会戏弄我。
我很害怕。
我走到家里看见了父母，当然，没说一句话。
我躺在床上看着天花板。我突然有点想在房梁上挂上绳子。
我找来了绳子。
可惜的是我的妈妈阻止了我的行为。
我觉得那时候的自己有那么一分钟突然清醒，看着面前的妈妈有种说不上来的愧疚。
我开始哭，开始大哭。
我哭了一天。
之后我的村子开始传开了我是个疯子。
我走出家门。
我其实很开心我觉得自己不害怕别人了。
但，别人开始害怕我了。
路边的孩子用石头砸我，河边的妇女用口水淹我。村子里靠写一些乱七八糟的零碎小事的三流作家用墨水甩我。
我觉得难过。
我又做了两个小时火车回到了上班的地方。
我的故事传到了我教书的学校。
学校开除了我。
我觉得我可能真的不太坚强。尽管我的妈妈总说我坚强。
好吧，请原谅我的脆弱。
我依旧觉得我不是个疯子。
直到我变成一个因为抑郁症而死的人的灵魂之后，我还是这么认为。
亲爱的，请原谅我的脆弱吧！若是我那天站在火旁没有往里走，也许我们会成为朋友。
我记得那天的火很大，烧了我的房子。
莫名的冲动是我觉得火光是美丽的，它叫我靠近它。
我照做了。
我的妈妈不知道我的死是出于什么目的。又或者，根本不知道自己的儿子离开了世界。
我从不认为自己是个疯子。
我现在是灵魂了。
一个死与抑郁症的灵魂。
请原谅我的脆弱吧！
谁不想好好的享受世界带来的财富呢？
我可能是个疯子吧。
